Все рубрики, Эффект тени
комментариев 288

Управление «не-контактом». Когда отстранение от матери – самый здоровый выбор

Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.

Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.

Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.

Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что может привести к отстранению?

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.

Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.

Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.

Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи.  В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.

Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.

Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.

Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.

Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.

Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.

Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.

Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас,может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.

После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.

Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.

Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.

Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.

Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию.Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.

Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.

Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.

Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.

“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам

Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.

Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих. 

Отстраненные дочери – духовные воины.

В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности,  который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?

Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!

Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!

Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”

Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.

Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.

Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.

© BethanyWebster 2015

© Перевод Анни Петросян

Референсы картин: “Under Syrian Skies” by Suhair Sibai, Clarity by Katie Hoffman, “Duino” by Katie Hoffman, “In my Cocoon Again” by Pegi Smith, Title Unknown by Katie Hoffman,Immortal Age by Akiane Kramarik “Forgotten Songs” by Katie Hoffman, Title Unknown by Darlene Jones, “Wish” by Christian Schloe, “Between Worlds” by Vian Sora

Беттани Уэбстер — писательница, трансформационный коуч, международный спикер. Она помогает женщинам в исцелении травмы, связанной с матерью. Ее работы публиковались в журнале «Элефант» и «Калифорния». Она автор книги “Healing the Mother Wound: Move Beyond What Your Mother Never Gave You and Become the Woman You’re Meant to Be.”
Контакт: support@womboflight.com, http://womboflight.com

288 Comments

  1. Olga пишет

    Вселенская благодарность за этот пост! Счастлива что прочла его сегодня, самая исцеляющая и поддерживающая информация. Буду читать первоисточник теперь.
    БлагоДарю

    • Annie Petrossian пишет

      Ольга, и вас благодарим! Скоро будут еще переводы от Бэтани, мы договорились с ней об этом. И конечно же вы можете с ней связаться лично.

      • Olga пишет

        Спасибо еще раз! Этот пост мне очень и очень помог 🙏

    • самира пишет

      Очень нужная статья…проделана большая работа, за которую я благодарна

  2. Читая статью, я вспоминала свои отношения с дочерью — подростком..
    Закрытости, непониманию, грубому поведению, ссорам, была причина.
    Страшная и опасная, которая убила некоторых друзей моей дочери — наркотики.
    У всякого поведения, каждого члена семьи — есть причина.
    И решать любую проблему в семье возможно, объединившись вокруг ЛЮБВИ!
    Статья веет такой сухой, химической, искусственной реакцией автора…
    Писательница, думаю сама глубоко ранимая и далека от понимания, что в Любви сгорает всякое зло. Да, понимание и принятие Любви Бога, укрепило наши отношения. Новый фундамент для жизни как каждого человека, так и всей семьи. Бегство и разделение, как для матери так и для дочери — это очередная травма . Это не решает проблемы.
    Можно жить на расстоянии и продолжать ненавидеть друг друга, обвинять во всех жизненных проблемах.
    Так можно просто загнать проблему отношений глубоко. А рекомендуемая печаль, делает сердце человека печальным и сушит кости…
    Созидает в этом мире жизнь человека и и всего живого на Земле, только Сила Божьей Любви!
    Греховность человека тянет его к плохим, злым, алчным, завистливым делам. А Любовь Божья принятая всем сердцем — Даёт Истинную Свободу и понимание своей значимости, как личности, своего предназначения на этой Земле.
    Бог даёт детям Своим не дух страха, а Дух Силы, Дух Любви и Целомудрия — разумения своих действий, ведение и знание пути своего. Познания Духовной Силы и Любви — изменили и изменяют жизни миллионов людей! Это не религия — это Вера в Могущество Творца Неба и Земли, который и сотворил человека для того, чтобы на человеке была явлена Слава Бога и Его Любовь. Психология решает проблемы души — эмоции, чувства, ощущения. Она их трансформирует в другие формы. А ведь человек состоит из духа, души и тела. Значит дух человека, должен полностью быть руководимым Духом Божьим. А Бог есть Любовь! Она долготерпит, милосердствует, не желает ближнему зла, всё прощает, во всём содействует…. Дьявол обвинитель… он приходит украсть, убить, погубить, разделить… Вот и выбирает человек, с кем жить, кому место дать в своём духе… Благословений и Любви желаю всем, кто будет читать! Любите и будьте любимы! С уважением, Татьяна

    • Геннадий пишет

      Спасибо за ваш ответ.

      12 Сын! прими отца твоего в старости его и не огорчай его в жизни его.
      13 Хотя бы он и оскудел разумом, имей снисхождение и не пренебрегай им при полноте силы твоей, Притч 23:22
      14 ибо милосердие к отцу не будет забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится. Быт 9:23
      15 В день скорби твоей воспомянется о тебе: как лед от теплоты, разрешатся грехи твои.
      16 Оставляющий отца — то же, что богохульник, и проклят от Господа раздражающий мать свою. Втор 27:16; Притч 19:26 (Сир. 3: 12–16)

      Храни Вас Господь!

      • Инна пишет

        34 Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч,
        35 ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.
        36 И враги человеку — домашние его.
        37 Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; ОтМатфея, глава 10

        • Nasedka пишет

          Только в случае, когда любовь к близким противопоставляется любви к Богу и ставится в приоритет!!!! К Богу, а не к себе любимому!!!!

          • Елена пишет

            и как-то, видимо, забылась 1 заповедь — Возлюби Господа, как самого себя. Это не об эгоизме, это о Любви

        • Елена пишет

          ….ещё хотела добавить , спаси прежде себя и вокруг спасутся тысячи .
          Именно об этом пишет Автор

      • Екатерина пишет

        Геннадий, в статье не говорится оставлять родителей. Говорится о психологическом отстранении, когда привязанность уже опасна для психики. Я прекрасно поняла, о чем статья. Это моя ситуация. Статья-откровение.
        А в Библии кроме «почитай отца и мать» есть и такие слова:
        «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3: 21).
        Уважать родителей — наш долг, но это не дает им права вешать на детей свои психологические проблемы.

        • Анна пишет

          Далеко не все родители это понимают. Большинство считают — раз родили, теперь им по жизни должны! Так это ужасно! Ужасно, когда ты-ребенок должен страдать из-за незрелости своих родителей и их нежелании меняться.

      • Аноним пишет

        Целиком и полностью согласна.возлюби отца и мать свою.на личном опыте убедилась,что оставив отца и мать можешь преобрести болезни сердца.я ушла из дома в 17 в 19 у меня появился страшный диагноз, таблетки пила двадцать лет.в 33 вернулась к родным,прооперировала сердце и уже 2 года не пью таблеток.разные испытания даются каждому,но родителей надо уважать,терпеть если надо,а не бежать куда подальше.в библии об этом не зря сказано.

      • Правда пишет

        Эгоизм превыше всего, стариков в топку. Слова-то какие — токсичная мать ! Правда, именно такие матери потом передачи носят в тюрьму или в наркобольницу этим свободным личностям. А те, кто им советовал освободиться — тех рядом нет…

        • Аноним пишет

          Согласна и очень горько становится, читая эту статью…явно не здоровая психика.. А в общем удобная позиция безответственно-стариков в топку..

        • О. пишет

          Только именно они, такие матери и вынуждают детей бежать куда угодно, лишь бы вырваться от всевидящего Ока , в наркотики, в алкоголь…. Ребенок на цепи до старости…. Нет взросления и самостоятельности , нет уважения к человеку » если я родила тебя, я и скажу мужу твоему , что делать и куда идти» . Они счастливы, такие матери пустые несчастьем детей своих…. Пусть в тюрьме, за то мой безраздельно …. Это не героизм их, а манипуляция

      • Инна пишет

        Если не оставит человек отца своего и мать свою — не может следовпть за Мною.

    • Татьяна пишет

      Благодарю, Татьяна! Ваша позиция — это позиция ЖИВОГО человека, осознавшего действительно более высокий уровень Любви через проживание. Временное отстранение, возможно, и нужно — как взгляд со стороны. Но разделение окончательное ещё никому не пошло во благо. «Не устоит царство, расколовшееся в самом себе». Счастья Вам вместе с Вашими близкими!

    • Татьяна пишет

      хм. ваша дочь выбрала наркотики, конечно же, не потому, что вы, история вашего рода к этому привели.
      и ваша реакция на статью абсолютно подтверждает слова «мать готова обвинить кого и что угодно, только чтобы не смотреть в себя. не видеть причины в себе»

    • Аноним пишет

      Речь в статье идёт как раз о том, если люди мама и дочь находятся на разном уровне развития и одна из сторон (в данном случае мама) ни в какую (из-за собственных травм) не хочет налаживать контакт с дочерью, обвиняя и отталкивая её. Поэтому со стороны дочери все попытки наладить взаимоотношения приводят к ещё более худшим травмам. И лучший способ отстраниться и жить своей новой жизнью, таким образом отключив диструктивнве программы мамы.
      Я всю сознательную жизнь пыталась наладить с мамой взаимоотношения , пока не поняла , что в этом была только моя потребность, а там бездонный колодец обид на жизнь и на меня как следствие или побочный эффект любви))
      По разному все бывает … Надо строить своё и быть счастливыми .

      • Лена пишет

        У меня все аналогично.Особенно последний обзац.Только в моем случае мама умерла,так и не наладив отношения.А это еще хуже.В голове всплывают негативные воспоминания о которых теперь ни с кем не поговоришь…,т.к.человека нет.

        • Олександра пишет

          я теж пережила таке, відпустіть своє бажання «хоч коли небуть» донести свою правоту — саме того вас позбавила смерть людини — тепер ви не можете надіятися «хочь колись» донести свою правоту — ви б не донесли! як дуже вірно висловився автор — «токсичне середовище» не здатно розуміти! воно має лише свої цінності! ви прекрасни у свому житті — вас не потрібно нічьєго дозвілу на це!

    • Аноним пишет

      Спасибо большое Татьяна,я согласна с вами,только объединяющая сила любви способна излечить

    • Екатерина пишет

      Татьяна, много хороших слов написали, но ощущение, что Вы не поняли, о чем статья. Простите, но Ваши рассуждения очень отвлеченные. Слишком высокопарные и не имеющие отношения к реальной жизни.
      А наркотики — это не причина ссор и непонимания, а следствие. Следствие более глубоких проблем, из-за которых эти наркотики вообще появляются в жизни подростка.
      С уважением.

    • Аноним пишет

      Вы просто немного не о том, у Вас нет проблемы в голове, ментальной проблемы, проблему вашей семьи можно пощупать, так сказать, — наркотики.
      А в статье абсолютно другая история, ничего общего с Вами — это не жить на расстоянии и копить обиды, это как раз обратное)
      Рада за Вас, что Вы не понимаете о чем здесь

    • Аноним пишет

      Татьяна, в самом начале статьи говорилось и о вашем способе справляться с ситуацией. И вам обоим повело, что вы нашли ваш общий путь к любви и примирению. Но здесь речь идет о ситуациях, когда мать не пускает дочь к Любви, не дает ей развиваться, а только отрабатвывает и отрабатывает свои псих травмы на ней.

    • Аноним пишет

      Полностью согласна. В православном мире сказано: почитай мать и отца своих, а автор учит обратному. Это не рост — это процветание эгоизма и черствости, это то,,что окружает нас в мире

    • Polina пишет

      Вы не поняли о чем статья. У Вас другая ситуация.
      А для меня эта статья оказалась отражением моей ситуации. К чему я сама пришла, но не могла это на столько правильно объяснить. Просто чувствую, что это мое решение тяжелое, т.к. стало легче.

    • Аноним пишет

      Татьяна, вашей дочери повезло, вы в осознанности, поэтому любовью спасли её. А статья про ту ситуацию, когда ребёнок «проснулся», а родители в » спячке».

    • Аноним пишет

      Татьяна, вы совершенно правы! Бегство не решает проблемы, а только усугубляет.

    • Аноним пишет

      Татьяна спасибо вам за глубокий анализ этой статьи. В ней веет западной идиологией направленной на оправдание разрыва родственных и родительских связей. В нашей славянской идиологии нет таких критерий .Где оправдывается и поощряются осуждение матери. Я не имею ввиду матерей-алкоголиков. Эта статья оправдывает самолюбование самой. Будучи эгоистичной и эгоцентричной. не способной понять других . А также не имеет понятия о человеческих сопереживаний. Критически подойти к себе и посмотреть со стороны на себя. Спасибо!

    • Аноним пишет

      Я не верю в бога. А статья в тему. Если вашины с дочерью отношения вера в бога спасла, то что же делать таким как я? Только не надо о боге.

    • Попик пишет

      Вот поэтому полюбите детей своих и отпустите с миром. Не надо быть садисткой и удивляться почему человек не счастлив и принимает наркотики. Потому что только мазохист или ещё хуже — психически больной, может закрыть глаза на реальность окружающую и уйти в мир грез. Нехорошо так.

    • Татьяна пишет

      Я абсолютно согласна с Татьяной1 У меня похожая ситуация 1 Я -мать и поэтому мне надо было уйти. я так решила.Ушла но это ни к чему хорошему не привело1

    • Аноним пишет

      А что вы советуете тем чья мать не готова на примирение и отравляет дочери жизнь?

    • София пишет

      Для танго нужны двое. А когда партнер переходит на бокс, его явно не заинтересуют ваши благоглупости о любви. Знаете, что такое неглект? Если не знаете — узнайте. У моих подруг и друзей мамочки вытворяют такое, что я воьбще удивляюсь, как их дети выжили. В смысле, чисто физически. Например, когда дочь с диким пульсом и повышенным внутричерепным давлением раз за разом загоняют в ванну — непременно горячую! — и следят, чтобы сидела там не меньше получаса, иначе «не отмыла ь, грязная, как свинья». Я уж молчу о тоннах.. эээ… того, что на нтх вываливают вербально, любовью там не ппхнет, а пахнет совсем другим. Н-р, сначала на дочь орут: нет, я знаю, ты точно не положила вещь, взятую у меня, на место, как обещала, потому что ты растяпа никчемная и просто не могла это сделать! Потом, обнаружив вещь на месте, до трех часов ночи орут на дочь в ее комнате: сволочь неблагодарная, нельзя, что ли, было матери угодить, спрятать вещь и притворяться виноватой, чтобы мне не пришлось себя так неудобно чувствовать! (Ну, «до кучи» еще немного подробностей: дочери в семь вставать на работу, к одиннадцать вечера она приходит с учебы, а мать — домохозяйка.) В общем, блажите дальше сколько хотите, только не натягивайте свою личную сову на весь глобус разом. Если у вас чего-то сохнет, это ваши проблемы. И это не от статьи сухостью несет, а от вас разит ненавистью к человеку, посмевшему сказать: материнство не священно, мать может жрлать зла и причинять зло. Если вы, успев дожить до подросткового возраста своей дочери, умудряетесь этого «не знать», то сила ващего самоубеждения поразительна: представьте, скол ко аювы могли бы сделать, если бы перебросили эту энергию с отрицания реальности в конструктивное русло! Психозащиты ведь очень затратны.

  3. Лёля пишет

    Спасибо,большое,за статью,именно,это я сейчас и переживаю..,тяжело,очень…
    можно подписаься на ваш ресурс?

  4. Елена пишет

    Здравствуйте! Подпишите меня Пожалуйста на Свой ресурс

  5. Саида пишет

    Спасибо за статью! Очень своевременно. Скажите почему то сайт оригинал не открывается?

    • Annie Petrossian пишет

      у меня открывается. попробуйте другой браузер

  6. Елена пишет

    Прочитала с интересом.Отношение не однозначное, не все примается, но отторжения нет. Я конечно могу ошибаться в сих суждениях, но как можно совсем разовать отношения с матерью? я так же в молодости конфликтовала с мамой, не понимала чего она от меня хочет и почему достает меня своми советами и указаниями! да действительно в жизни наступает такой момент когда уже больше не возможно подчинять указаниям и хочется жить своей жизнью. Самое гланое принять решение — ты живешь своей жизнью! Конечно я не опрадала надежды мамы- не стала инженером как она хотела, бросила политехнический институт , ушла учиться в техникум, не стала брать деньги! Но однажды глядя на нее я просто поняла — она старается через все эти свои поступки сказать мне как она меня любит! она просто не умеет это говорить! Ее никто не научил в детстве показывать свои чувства другим способом. Я поняла , что нужно научить ее говорить о любви! стала при каждой стрече говорить , что я люблю ее, обнимать ее, и каждый раз говорила- как бы ты не относилась ко мне и моим решениям я все равно люблю тебя! и это не изменит моего отношения к тебе. Моя мама поменялась! она просто срашивала — ты уверена в своем решении? Да это любовь, это вера в свои силы и осознание того — что это моя мама! единственная и любимая! я закончила другой институт, и сейчас работаю инженером, а с мамой мы стали самыми лучшими подругами. Она приняла меня и отпустила в свою собственную жизнь. нам сней пришлось через много пройти и результат стоит этих усилий ! Самое главное — сейчас когда мой ребенок начинает свою собственную самостоятельную жизнь я отпускаю его, я просто люблю его. Это мой личный опыт, это мое решение проблемы отношений с мамой и я очень рада, что он оказался правильным для нас обеих. Каждый выбирает свой путь — нет отднозначного ответа о правильности принятия тех или иных решений — они индивидуальны для каждого и праильны для каждого, Важно быть готовыми к принятию решений и изменению своей жизни.

    • Аллка пишет

      Елена, ваша мама оказалась не безнадёжна. К сожалению,есть матери,которым не нужно ваше- «люблю»,объятия,мой выбор и т.п. Им нужно только подчинение.И не важно сколько лет дочери- 20 или 50.

    • Polina пишет

      Елена, Вы молодец, все правильно сделали.
      Но статья не призывает всех разрывать сложные отношения. Это скорее всего для тех, кто задыхается и не может жить полноценной жизнью, когда чувствуешь, что тебе отравляют жизнь и ты уже ничего не можешь с этим поделать, все способы испробованы. Может и не дойти дело до такой крайней точки, у Вас ситуация не дошла, и славаБогу, Вы нашли способ совместно решить ее, получили бесценный опыт и уже ваши отношения со своими детьми строите другие.
      Но у меня так произошло, сама бы никогда не подумала, что это возможно, и я пришла именно к этому решению. А статья (спасибо!) просто изложило мне наглядно всё со стороны, с психологической точки зрения, и стало еще легче.

    • Аноним пишет

      Я разделяю Вашу точку зрения полностью. Мы в силах изменить наш маленький мир — своей семьи и своим матерям мы нужны, так же как и они, несмотря на свое неумение любить все же любят нас, как никто другой.

  7. Оксана пишет

    Татьяна, это замечательно, что вы нашли именно такой свой путь! К сожалению, не все могут последовать ему — у каждого он все таки свой.
    Анни, СПАСИБО Вам великое — очень ценная статья!!!

    • Annie Petrossian пишет

      Оксана, спасибо Вам. И Бэттани. Она очень рада что ее текст вызвал такой резонанс.

  8. Макс пишет

    Это также проблема и сыновей, и взаимоотношениями не только с матерями, но и отцами.

  9. Геннадий пишет

    оставьте их: они — слепые вожди слепых; а если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму.
    (От Матфея 15:14)

  10. Анна пишет

    Прочитала статью, и мне стало по-настоящему страшно. Именно так, я думаю, могла бы написать моя младшая 32-летняя дочь. Именно этим она время от времени мне угрожает, «отстраняя» меня от своей жизни на недели или месяцы.
    Автор пишет о токсичности патриархальной статьи. Мое мнение — крайне токсична сама статья. Самое страшное, что кто-то последует этим рекомендациям. Моя дочь, я думаю, следует похожим. Как-то, когда мы со старшей дочерью обсуждали проблему, она скаэала, что у старшей токсикоз от всего прочитанного.
    У моей младшей дочери есть 7-летний сын, у которого только одна бабушка — это я. «Отстраняясь» (ставлю кавычки, потому что цитирую статью) от меня, она отстаняет и своего сына. Он уже теперь сбрасывает мои звонки, потому что он слышит, как говорит со мной его мама, и еще потому, что я отрываю его своим звонком от компьютера, за которым он сидит непрерывно. Даже еду ему носят туда, к компьютеру — как рабам на галерах.
    Конечно же, я не могу обойтись без обоих (дочери и внука). Слава Богу, ничего не читала о «темных сторонах материнства» и чувствую к обоим только любовь, несмотря на бесконечное количество страшных слов, услышанных в свой адрес. Но дочь, по крайней мере, взрослый человек и делает сама свой выбор. А как же ребенок? Кто защитит его от влияния подобной психологии «отстранения»? И кого он получит взамен любящей бабушки (Каковы они — члены этого сообщества передовых женщин-матерей, «отстраненных» и свободных от своих собственных матерей)?
    Я не авторитарный человек, скорее мягкий и ранимый. И не закоренелый ретроград. А в ситуации постоянного страха быть «устраненной» я тем более не могу себе позволить часто давать дочери советы или тем более указания. Но на моих глазах двое чудесных детей — старшая (дочь) и младший (внук) задыхаются в токсичных испарениях ультрасовременной действительности: дочь — посещая псевдо-психологические тренинги и читая подобную этой статье литературу, и внук — слушая матерщину геймеров и будучи «отстраненным» от прогулок, общения с друзьями, посещения спортивных секций.
    Не люблю грустных окончаний. Поэтому закончу заключительными словами песни, посвященной моим дочерям.

    Все в этом мире связано в круг
    благостный круг любви
    листья и дерево, травы и луг
    небо и журавли
    море и ласковый прибой
    нитей любви не счесть
    так ли уж мало что с тобой
    мы друг у друга есть

    так ли уж мало что завтра… (забыла одно слово—не хочу отвлекаться, чтобы найти записи)
    благостен и велик
    вновь воссияет рассвет над землей
    чист, как Господен лик
    снова надежды тихий свет
    страждущих озарит
    не говори же надежде нет
    слышишь, не говори…

    • Оксана пишет

      то есть дочь и внук живут не так, как вы хотите, они вам явно намекали, что им надоели ваши указания, поэтому вы, так и быть, сдерживаетесь?
      а вам не приходило в голову, каково это — когда родная мать не может тебя принять и постоянно говорит либо намекает на то, что ты такой весь из себя неправильный, живешь неправильно да еще и родителей не слушаешься? каково это слышать каждый день?

    • Мария пишет

      Анна, приятно читать, что Вам не безразлична судьба дочери. Уж не знаю, какова степень ваших разногласий, но сам факт, что Вы ее любите — вселяет оптимизм.

    • Лили пишет

      Нет, вы не авторитарный человек, мягкий и ранимый. Но дочь почему-то предпочитает держаться от вас подальше. И сына тоже ограждает от общения с вами, такой хорошей бабушкой. Вопрос в другом. Что делает мать, чтобы вызвать такое поведение у своей взрослой дочери?

    • Елена пишет

      Я полностью с вами согласна! Первое что вырвалось,когда прочитала статью » что за бред!!!»

    • Polina пишет

      Анна, эта статья далеко не для всех, но я благодарна, что прочитала ее. Далеко не все могут понять ее, если не находятся сами «в ситуации». Это ни в коем разе не инструкция. Никак нельзя руководствоваться этим) Я бы сама, наверное, не поняла бы ее еще год-два назад. Но мне она не то что бы объяснила что-то, а устранила тень того, что «со мной что-то не так». Это отражение моей ситуации. Поэтому она полезна для меня. Конечно, не для широкого круга, скорее всего это должна быть индивидуальная работа с психологом о конкретной жизненной проблеме. Но беда в том, что в нашей стране и мало специалистов кому можно довериться и мало возможностей что бы это сделать всем кому нужна помощь.
      Я младшая сестра, и в один прекрасный момент вся семья не задумываясь о моих жизненных потребностях села на мою шею во всех смыслах. Переложились все ответственности за жизнь каждого члена семьи на меня, у меня же не было выбора, я приняла это.. и несла.., меня так воспитали. Но являясь все же довольно сильной личностью я стремилась все же еще жить своей жизнью. Потом меня начали превращать в козла отпущения именно тогда, когда казалось бы все уже хорошо у всех, я сделала все возможное и не возможное для семьи и продолжала делать и одновременно строя собственную жизнь. Ситуация начала развиваться в деструктивном ключе и дошло до того, что у меня уже болело сердце, попытки наладить отношения и желание этого(!) были только у меня, остальные же только питались культивированием негатива в мою сторону, обвинениями, и чем хуже становилось мне, им становилось лучше. Я хотела уже обратиться к психологу. Не знала к кому идти. Справлялась сама, анализировала, работала над собой. Обвинения меня в «отстранении» тоже были) и очень яростные. Но ситуация достигла своего пика и я все же приняла решение «отстраниться». Совсем отстраниться не могу (и это все понимали и манипулировали моими чувствами), т.к. сын сестры с рождения рос на моих руках и он мне как сын. Я все же постаралась решить вопрос свиданий с ребенком, не контактируя с бабушкой. Ребенок живет и воспитывается бабушкой в данный момент, и вся эта не здоровая ситуация , когда никто не хочет взять ответственность за свою жизнь, выливается в проецировании своих проблем на кого-то, обвинения, критику.
      Просто всем и каждому нужно понять и осознать, что мы все разные, что каждый должен жить своей жизнью и так как он считает нужным, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕМ не обязан, даже самые родные люди(взрослые). Каждый сам должен нести ответственность за свою жизнь и поступки. Принимать решения только исходя из осознания собственной ответственности за все последствия.
      Если Вы примите жизнь и образ жизни своей дочери такой какая она есть, то и отношения наладятся. Только нужно осознать это и поговорить открыто. Пусть они живут так как хотят и воспитывают ребенка так как это делают они. Если Вам важны ваши отношения, Вы сможете.

      • An пишет

        У всех своя ситуация. Для кого-то это бред, для кого-то нет.

      • Аноним пишет

        Наверно, у каждого свой путь…и надо принимать ситуацию…но, ни в коем случае не быть жертвой…

    • Елена пишет

      А по вашему коментарию, чувствуется как вы их уже достали своей «любовью» и контролем…

  11. Анна пишет

    Вспомнила недостающее слово:

    Завтра родившись из ночи немой
    благостен и велик…

  12. Катерина пишет

    Статья очень хороша. Она как нельзя лучше раскрывает все стадии разрыва с матерью: от разбитого сердца и непонимания, что же плохого в том, что я «не хочу быть жертвой на алтаре ЕЁ боли, до этой самой «свободной грусти»
    Безусловно, нужно быть очень стойкой, чтобы остаться собой и не пойти на поводу манипуляций на чувстве вины…
    Хочу сразу сказать всем тем, кто скептически относится к статье: я рада, что эта трагедия вас не коснулась. Непонимание между детьми и родителями, ссоры — это все нормально и это проходит. Но бывает так, что у матери существуют серьезные психологические проблемы: обиды на свою мать или мужа, которые она лелеет многие годы, ощущение, что ей все окрудающие люди ей что-то должны…
    Самое страшное, что такая женщина правда ничего не хочет слышать, а потому с ней бесполезно разговаривать и пытаться ее спасти
    Грусть приходит именно от этоно осознания, а также понимание того, что ты совершенно сам за себя на этом свете, что если от тебя отказалась мать, то и любой другой человек сможет запросто отказаться
    Не верь никому, во всем сомневайся, но люби всех и пытайся всем помочь… нужно быть сильным человеком, чтобы следовать этому принципу

  13. Любовь пишет

    Мне очень понравились слова Татьяны 11 11 15 И также комментарии Елена 12 11 15

  14. Helena пишет

    За что же так обижать своих мам? А не лучше ли понять, почему сложилась такая ситуация и принять и простить свою маму. На зло-ответить добром и добро породит добро. А отстранение ничего хорошего не даст, обида уйдёт в глубь и в конце, концов эта боль станет еще сильней.И так как мир создан по схеме причинно следственной Ваши дети с вами поступят также. Прощайте своих мам, они тоже были жертвами своих мам скорей всего..

    • Оксана пишет

      а с чего бы прощать мать, если мать ни разу в жизни, например, у меня не попросила прощения, хотя порой делала ужасные вещи?

      • Polina пишет

        Оксана, моя мать тоже ни разу в жизни не попросила прощения, хотя желала очень ужасные вещи, а я ее прощала всегда, не сразу, но прощала. Она просто не умеет этого делать.
        Если она отравляет вашу жизнь, а если тем более намеренно, то единственный выход это выйти из этих отношений. без чувства вины за это. И жизнь все расставит по своим местам со временем, я в это верю..

    • Мария пишет

      Это хорошо, но добро не всегда вызывает ответное добро. Сами знаете, что сделали люди с добрейшим человеком за всю историю (см. Евангелие)… А уж нам до Него далеко, так что главное — не только доброта, но и ответное желание другого человека эту доброту принять, увидеть и отблагодарить. А другими людьми доброта воспринимается как слабость, и они норовят Вас же поиспользовать и выбросить. Каждому свое…

    • Медея пишет

      То есть станьте мамой для своей мамы ). Ну да, только сделать это удастся только в том случае, когда ты внутренне освободишься от зависимости от нее, почувствуешь себя взрослым сильным человеком. Вот после этого, когда ты в безопасности, сможешь, с позиции спокойной уверенности в себе, искренно посочувствовать ей и стать ей заботливой мамой. И никак иначе. Человек обороняющийся от агрессии, не имеет возможности сочувствовать агрессору. Думаю, статья об этом.

      • Татьяна Л. пишет

        Есть законы родовой системы. Станьте мамой своим детям. А родителей признайте самостоятельными людьми со своим выбором и не мешайте им жить и свои уроки проходить. поблагодарите и идите Своей дорогой со своими детьми. Опека над родителями это другая тема, проблема и другая травма.

  15. Елена пишет

    Анни, ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО вам. Никакие слова не смогут передать значение этой статьи для меня. Увидела благодаря Вам, знаю об авторе теперь благодаря Вам, ушла на сайт автора читать и доисцеляться до конца. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ

    • Девять пишет

      Елена, пожалуйста. Это сложная тема, и Бэттани Уэбстер не раз упоминает, что это касается только тех ситуаций, когда действительно разрушительно «оставаться».

  16. Аноним пишет

    Как я понимаю,модель,где дети и родители живут вместе—полностью противоречит миру в душах и умах,как родителей,так и детей! Как же наши предки жили—племенами,семьями,комуннами кланами..!?У них были свои нравственные устои,морали,обязательства?Нл время от времени является новый «,мессия»и опровергает некогда сложившийся стереотип семейных общений и предлагает свой новый !Перпетум мобиле..Ныне дети,за подзатыльник родительский,если подросток курил травку,или поджег соседского кота,или угнал машину прокатится и т д..имеет право—обратится в милицию,суд и т.д.что б родители не посягали на их личное пространство и здравие..!?,а когда подросток прирежет за углом соседа—ответственность ляжет на тех самых родителей !Сколько психопатического мудизьма,на котором кто то зарабатывает деньги,пописывает законы..,что бы разбить прекрасное слово и смысл—семья !? Делом должны быть заняты и родители и дети,интересным делом,и не до ссор им будет!?Все от безделия..дома столкновения от безделия,!Характер проявление власти,неповиновения..—все от излишнего долгого общения !Стройте систему так,чтоб подростки,максимально были заняты добрыми делами!

    • Алина пишет

      Дааа…
      Дело как раз в том, если семья живет в той самой любви, о которой здесь некоторые упоминают, если семья крепкая, дружная и отношения в семье доверительные, теплые, и между родителями есть и видна эта самая любрвь, теплота, доверие, поддержка друг друга и т.д. — то дети из таких /нормальных, благополучных, Нетоксичных/ семей котов поджигать не будут, угонять машины им в голову не прийдет, как и травку пробовать и любые наркотики… Почему то об этом некоторые здесь саафсем не задумываются..
      Если в семье теплота, довериеч открытость — то дети, скорее, котов домой будут брать или минимум молоко у подъезда им наливать в миски..
      Детей делают хулиганами, наркоманами и проблемными их окружение (родители или те, кто выполняет их роль), которое само любить не умеет и пусто и тухло у них самих внутри.

      ..Ага.. передачки такие ‘любящие мамы’ в тюрьму носят.. Была бы мать децствительно любящая и сама с нлрмальной психикой — её отрок никогда не угодил бы за решетку, не угнал бы машину, не дебоширил и тд…
      А ‘брошеные детьми родители’ получают то, как сами со своими детьми поступали.. Получаем то, что излучаем (если кто не знает)! Родители, которые ‘дали’ детям хорошее только — никогда брошенными не будут! Доверие, искренняя близость и поддержка, если есть в семье, то это не уйдет! А если близости и душевности родители не давали ни детям, ни друг другу — то соответствующий и результат. А задуматься над собой и своим поведение такие ‘родители’ совсем не желают, а еще и критикуют это.

  17. Vaiolet пишет

    Спасибо за статью! Вспомнился случай, когда однажды на тренинге команда и тренер очень неоднозначно отреагировали на моё отношение к матери :)
    Я сразу перекочевала в аутсайдеров и некоторое время это чувство крепко засело во мне. Но в Душе я чётко знала -я поступают правильно!
    Спасибо ещё раз. И всем кто в теме от всего сердца дарю поддержку -вы не одиноки и с вами все в порядке — ваш выбор имеет место быть.

  18. Татьяна пишет

    Поэтому у нас так много одиноких стариков — их дети сделали «здоровый выбор», ведь с пожилыми людьми сложно .

    • Татьяна пишет

      как много вас в этом треде.
      с невероятным страхом признать, что с вами что-то не так.
      и молитву уже притащили, и проклятия подвели, и выдранные из контекста фольклорные элементы, включая библию.
      а все не работает.
      продолжайте в том же духе.
      наверняка это поможет.

    • Оксана пишет

      а кто вам сказал, что отрекаются только от пожилых?

    • Мария пишет

      В Питере была старушка-потрошительница, которая убивала и расчленяла квартирантов. Очень одинокая…

    • Мария пишет

      Это я — к словам Татьяны об одиноких стариках. Есть анекдот такой: «сидит дракон и плачет, его спрашивают: «Ты чего?», он: «У меня нет никого, я одинокий», «А где твои родные?» — «Я их сьел», -«И кто ж ты после этого???» — «Сиротинушка…»

    • Аноним пишет

      Сообщество отвергнутых дочерей…. Это круто !

  19. Лариса пишет

    Спасибо за перевод статьи! Очень ценно.

    Если близкий человек перестаёт тебя слышать и воспринимать, то ничего, кроме отдаления «в лечебных целях», не остаётся.

  20. Леля пишет

    Мама, у которой отстранившиеся дочь и внук, такой прекрасный пример НЕПОНИМАНИЯ и нежелания. Вам не нравится статья, потому что вы ее подтверждаете. И ведь скорей всего другие члены семьи с вашей, разумеется праведной, подачи считают, что ваша дочь не права. А вы правы. Вы, наверное, не заметили, что не написали ни о ней, ни о внуке ничего хорошего!! Только критика.
    Я — дочь, которую сделали козлом отпущения и которая всю жизнь расплачивалась за боль и неудачи матери. И статья эта в самую точку. В самую суть. И понять ее смогут только те, у кого душа разодрана в клочья желанием жить и обязанностью ‘любить ту руку, которая тебя хлещет’. Матери, которые естественно желают своим дочерям всего самого лучшего (а сами в своей праведности только и замечают недостатки.. или создают их?),они будут возмущаться статьей.

    • Катя пишет

      Спасибо.Вы сфрмулировали то, что я из за боли не могла высказать. Я тоже не принятая дочь,с 15 лет я уже говорила матери что она ни разу меня ни обняла ни поцеловала ни извинилась, последний раз я повторила это ей пару месяцев наз и мне уже 35 есть дети и старший ребенок так же не хочет уже общаться с бабушкой и бабушка обвиняет в этом меня как и кто то из коментаторов. Я много кого читаю и слушаю по этому поводу и все все советуют держать дистанцию, но главное я поняла мать не скадкт мне того что хочу услышать ,а я сама уже боюсь это услышать… я стала занимать мать делом, она водила внуков на кружки и она была не давольно,я перестала ее об этом поосить она недавольна или делает все через силу. Как я устала воевать с ней и любить не могу достала и понимаю, что если не буду давать ей общение она уйдет и тут дилема — библия, а кто сказал что там истина. Ну ведь если нам с мужчиной плохо мы расстаемся если нам мешает лишний вес мы худеем если изжога от чего то мы не едим, почему ну почему мы должны терпеть нелюбовь матерейй и показывать своим детям ссоры с тем кого их мама называет мамой и слезы. Как меня жалели дети когда я по телефону кричала матери о любви о недолюбленности и что .. прошло время и мать словно забыла что я просила ее любви она снова лезет не с вопросом как у меня дела ,а почему я сделала так,а не иначе…. я так хочу выйти из этого круга ада и перейти на плоскость любви и света и очень искренне желаю этого же всем недолюбленым девочкам,анашим мама раскрыть для нас свои сердца и обнять. Извините если кого обидела

    • Елена пишет

      Леля, Вы прекрасно написали, спасибо! Полностью согласна!

  21. Елена пишет

    Люди разные,соответствено и матери бывают разные,но прочитав эту статью надо дочерям помнить,что они тоже , Когда-то будут матерям,и как же будет неиаыносимо больно,когда родная дочь в один ужасный день от тебя отказывается,просто,потому что так проще жить.

    • Оксана пишет

      не потому что так проще, а потому что дочери тоже невыносимо больно, но она идет вперед и отказывается принимать боль.
      а если такое произошло — нужно в первую очередь осознать, что в конфликте всегда участвуют две стороны.

    • Мария пишет

      Если ты — такой человек, что родным людям лучше подальше от тебя, то это и правда жутко. Повод задуматься: почему от тебя все шарахаются?

  22. Эвелин пишет

    А как общаться с матерью, которая выпивает. Больно от этого, сердце раскалывается. Страх бесконечный. Встречаюсь с ней только в нормальном состоянии. Но знаю, что как она уйдёт, то всё по старой. И молитвы и любовь и прошение, ничего не даёт…

  23. Светлана пишет

    Очень вовремя! Спасибо! Переживаю разрыв как раз. Решение далось нелегко, периодически накрывает чувство вины, но я хочу жить своей жизнью и других вариантов не вижу. Спасибо! Очень много поддержки для меня в этой статье!

  24. Аноним пишет

    А я думаю, что надо на родителей смотреть трезво. Они тоже наделали кучу ошибок в воспитании детей, надо работать над собой, чтобы наши дети были лучше. Жили лучше нас.

  25. неизвестный пишет

    Статья чудовищная.В ней ни капли любви только ненависть. Обычно так пишут люди обделенные в любви и озлобленные, как жаль…

  26. Анна пишет

    Я не стала дочитывать… Это очень опасная токсичная статья. … «Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.» и т.д. Я христианка и на все смотрю с точки зрения Священного Писания и своего опыта. Силы зла реально есть в нашем мире, у них есть руководитель высочайшей силы, эта армия демонов, упрощённо можно сказать, с именами «разделение», «горе», «ничего не нужно делать», «я всё смогу сама без Бога», «переживай горе, и оно, доведенное до принятия, исчезнет», … Однако исцеление от травм возможно только с Исцелителем! Только у Него есть сила и власть нас защитить. Всё лучшее принадлежит Богу: любовь, вечность, изобилие, радость, счастье, здоровье, дружба, справедливость, доверие, правда, .. . И семья есть беспрецедентная ценность. И мы, живя сейчас на Земле, являемся представителями нашего рода, как реки из прошлого в будущее … Бог может и остановить род, в котором люди выбирают разрушительные идеи. Этой девушке нужно получить поддержку Бога. Сначала — крещение, затем воцерковление, покаяние, потом — высшее, что подарено нам Самим Богом — Причастие — «прививка» Вечной жизни, соединение с Его благословением. А потом с Божьей помощью идти к своей маме. Не получится — опять молиться и идти… И так до тех пор пока, пока не создадите доверие и сотрудничество. Здоровье и счастье это процесс нашего духовного роста, который не абстракция, а есть наши каждодневные усилия: 1) шаг к Богу, получение благословения, 2) шаг к людям, отдали им наше благословение, 3) чем больше отдаём, тем больше Бог благословляет…

    • Оксана пишет

      это психологическая статья, при чем тут религия вообще?

    • Ольга пишет

      Ага. Всю ответственность возложить на Бога, а не на себя. А сама такая вся невинная раба, за которую все решают. Противно читать ваши «благостные» лицемерные речи.

  27. Аноним пишет

    Мне уже за 40,есть дети, семья, несколько лет назад в моей жизни произошло то, о чем пишется в статье… Я никому не рассказываю, потому что люди не поверят. Но темная сторона материнства есть. МОЯ мать инициировала и довела до апогея в буквальном смысле слова травлю в отношении меня, и повод и причина нашлись, ее крайне неадекватное, унижающее мое человеческое достоинство и агрессивное(!) поведение довело внутрисемейный конфликт до чудовищных уродливых форм… С тех пор мы не общаемся. Есть люди. А есть сволочи, гниды и мрази, среди которых попадаются чьи-то матери, у которых нет ничего святого в душе.

  28. Василий пишет

    Как же я не люблю подобные пафосные статейки… Автор талдычит, как заведённый: «Исцелиться, исцелиться»… От чего исцелиться? От матери что ли? о_О У меня у самого в молодости были, мягко говоря, не лучшие отношения со своей матерью — у неё тяжёлый характер, да и я не белый и пушистый. Но мать — это мать. Задолбало, что нам всем пытаются внушить (и психологи не в последнюю очередь — им же тоже кушать хочется, нужны пациенты), что мы все — мягкотелые рохли, что на нас плюнь — захлебнёмся… Мы — потомки великих предков, несгибаемых, волевых, и нам всем нужно помнить, что их кровь и мужество — в наших жилах! Пусть это звучит слегка пафосно, но это правда. И именно потому, что подобные статейки вытравливают в нас память о наших великих предках, эти опусы вредны и опасны. И уж кто-кто, а психологи по роду своей деятельности ОБЯЗАНЫ это понимать. Что наводит на определённые, не самые весёлые, размышления…

    • Оксана пишет

      знаете, есть матери, от которых просто необходимо исцелиться. вам повезло, что у вас не было такой ситуации и вы просто не понимаете, о чем речь.

    • Лили пишет

      Свалил все до кучи, но не нравятся такие статьи, не читайте, и в обсуждениях не участвуйте. Вам никто ничего не пытается внушить. И что вы так на психологов взъелись? По мимо психологов кушать хочется и врачам, и адвокатам, можно еще много помогающих профессий называть, обращаясь к которым вы цены не сложите. А результат может вас тоже не устроить. В статье написаны мощные вещи. Отношения мать-дочь самые сложные в семейной системе. Если они патологические, то и со здоровьем будут проблемы. И долго таким «раненным» дочерям и сыновьям придется по врачам да по психологам бродить, чтобы поправить свое душевное здоровье. Быть друг от друга на расстоянии — это выход. Нравится ли это обиженным мамам или нет. В это время маме лучше подумать, что она не так делала и как это исправить. Не дочь обвинять, а на себя со стороны посмотреть. И религия здесь не причем. Не поможет, а только в дебри уведет.

    • София пишет

      Люди, гордящиеся своей родословной, подобны картошке: всё лучшее, что в них есть, под землёй. Если у вас нет проблем с памятью, то статейки из вас ничего не вытравят, а если есть, то это _ваши_ проблемы с _памятью_.

      А тема травм, к сожалению, несколько однобоко подностися. Да, они бывают, и порой их последствия чудовищны, всё это правда. Но, к сожалению, такие феномены, как пластичность психики и личностный рост (в т.ч. инициированный травмами), не получают столь широкого освещения, а это вполне может подрывать уверенность аудитории в своих вполне реальных силах.

  29. Аноним пишет

    Я думаю, что дочь может реализовать себя как личность, как женщину и как мать, только в союзе с мужчиной, то есть в браке. До брака она должна быть в послушании у родителей. И самое главное (!) только через познание Бога, Бога Любви! Будет Любовь в душе у матери или у дочери, значит это и будет мостом для воссоединения, исцеления и реализации ЧЕЛОВЕКА, ЖЕНЩИНЫ! Бог призывает почитать мать свою (не важно какую), и это будет ей благом на всю жизнь.

    • Tanya пишет

      Аноним, почитать и потакать — это разные вещи. По мне так, замечательная глубокая статья. Прошла через весь этот ад. Слава Богу, удалось вырваться благодаря расстановкам по Хеллингеру. Сейчас у меня с мамой прекрасный взаимоотношения, хотя иногда она и дает мне странные советы, но это ею право, а мое право самой решать как поступать в своей жизни.

    • София пишет

      Нет. В психологической зависимости от других челлвек может реализовать их, но не себя. Хотя если вы женщину считаете нн человеком, а бесплатным приложентем к человеку, тогда всё сходится. Ну так и говорите открыто: женщтна не человек, она не имеет права делать выбор, иметь свои потребности, а предназначена для обслуживания чужих, а если избегает брака и детей, то и вовсе дефектная какая-то, непонятно зачем живет. XD

  30. Наверное, когда каждый осознает, что он (этот КАЖДЫЙ) центр вселенной (с индивидуальными И общими истинами) — все будут счастливы.?

    /Общие истины — правила (правда).?/

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10995494_1558006537797242_635318541656845016_n.jpg?oh=1588c6f83d327b647f7091e6e3df7e17&oe=56A3234E

    Наверное, правда (правило) — истина со ВСЕХ точек зрения.?

    Мабуть, правда (правило) — істина зі ВСІХ точок зору.?

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12193830_1626836810914214_4884247076223049575_n.jpg?oh=2df81895ba2af95162951da252a6d380&oe=56B1D503

  31. Алена пишет

    Статья, как лекарство : принимать сторого по назначению. Тем, кто не болен этой проблемой (тем, кто пишет о ссорах и разных характерах, о сложностях во взаимоотношениях..) Тем не принимать. Качется токсичным, и это правда.
    Нельзя отстраняться от матери (близких), если с ней(с ними ) сложно. Только сложно. Есть разногласия, бывают конфликты.
    НО СТАТЬЯ О ДРУГОМ!
    Если ваша жизнь НЕ течет в русле «противодействия — борьбы — доказательств любви — выпрашивания любви — сомнений, что ты заслуживаешь любви — поиск путей как стать достойным этой любви…» И ЭТО РУСЛО БОЛИ.. Долгой, изнуряющей.. Боли-вины..
    ТО ЭТА СТАТЬЯ НЕ ДЛЯ ВАС!
    Есть вещи, которые может понять только тот, кто это пережил.
    Для остальных это просто слова.

    Я отстранилась от своей мамы. И я ее простила. Я простила ей все, в том числе и нежелание работать над собой..
    Я позволила ей быть собой (после долгой борьбы) И себе, тоже быть собой.
    Я люблю свою маму, такой, какая она есть. Я ее не ненавижу и не осуждаю.
    И силы для такого принятия я получила, лишь ОТСТРАНИВШИСЬ.
    Я не исчезла из ее жизни (ну, зачем же утрировать! никто не призывает бросать стариков в немощи!)
    Моя рука всегда наготове, в трудную минуту.
    Я просто перерезала канал (пуповину?.) по которому мама забирала мои силы для.. Борьбы со мной же.

    Хотите знать, что было дальше?. Мама несколько месяцев рассказывала всем знакомым (и незнакомым),
    родным и чужим, что я ее бросила.. (Я в то же время помогала ей материально, отправляла в санаторий, т.д.)
    А потом успокоилась, нашла себе новые занятия, перестала ныть, и все наши звонки радостно начинаются и дружески заканчиваются. Редкие и недолгие звонки.
    Потому что я чувствую грань. И мама ее чувствует. И у меня есть стойкое ощущение, что она точно не страдает уже
    от моего отстранения. ЕЙ ТОЖЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ.
    И еще, она точно знает, что я ее люблю.

    • Девять пишет

      Спасибо Алена. Это смелый шаг, и действительно — речь не про ссоры-сложно-скучно. Это очень серьезный материал и предназначен для тех, кому действительно нужна поддержка. Вы правы — это не для всех. Но только так те, кому это необходимо — смогут получить эту информации. Так как в основном это темы табу.

    • Анна пишет

      Здравствуйте, Алена! Я та Анна, которая написала о дочери и внуке. Мое мнение — Вы единственная из тех, кто считает статью полезной, написали о конструктивном выходе. Возможно, ваши теперешние отношения «дозированного общения» с мамой похожи на американскую или европейскую модель отношений. Очень хотела бы пообщаться с вами лично. Огромное количество вопросов. Например, если предположить, что я (тоже) действительно отбираю у дочери силы… для борьбы с ней, тогда почему я всегда чувствую после наших ссор такую страшную боль и бесконечную усталость? Ваша мама чувствовала это? Спрашивали ли вы ее об этом когда-нибудь?
      Почему я прошу помощи у вас? Я пытаюсь иногда читать статьи по психологии. Форумы. Обращалась несколько раз к психологу, однажды у нас был сеанс вместе с дочерью. Но психолог, мне кажется, пытался втиснуть ситуацию в стандартные рамки «авторитарная мать, лишающая дочь права на собственную жизнь».
      (Правда, потом она уточнила, что претендовать на такое отношение — как к взрослому и самодостаточному человеку — может лишь человек, который не обращается постоянно за помощью, при этом обвиняя во вторжении в собственную жизнь. В нашем с дочерью случае она обращается, обвиняя впоследствии в этом меня же. Например, отдала мне сына, который жил со мной три года, и все это время периодически обвиняла, что я его отбираю его у нее).
      Но чаще ситуация бывает противоположной — дочь «воспитывает меня» (я вынуждена защищаться, я ведь живой человек, не лишенный чувства самосохранения). Никто не способен ранить нас так сильно, как наши самые близкие люди. Почему же наши дочери иногда чувствуют только свою боль, свое отчаяние?
      При наших ссорах у меня почти всегда возникает чувство «перевернутой реальности» — мне кажется, что она смотрится в зеркало и говорит о себе. При этом в моей копилке есть несколько драгоценных камушков, которые помогают мне выстоять в такой ситуации и жить дальше. Например, когда много лет назад — еще до рождения внука — она после нашей ссоры как-то обняла меня и сказала «мама, мы с тобой просто две несчастные тетки». Или прислала СМС на день рождения 10 лет назад «желаю мудрости и молодости одновременно».
      Участник «Леля» написала как коммент к моему предыдущему комментарию, дескать я не написала ничего хорошего о своей дочери. Но я написала «чудесная дочь» — разве этим не все сказано? Я писала о боли, о нашей общей с дочерью (и теперь еще и внуком) боли, о страшном (по моему мнению) влиянии на молодых людей подобных статей.
      Поверьте, сердце разрывается, когда я вижу свою дочь искренне страдающей, и видящей во мне причину своих страданий. Поверьте, послушайте, я искренне хочу понять дочь, понять вас, другие взрослые дочери, изменить ситуацию в моей альпинистской связке…
      Но при этом мне крайне тяжело принять все эти постулаты «жалость это проявление агрессии», «проявление заботы это давление», высказывание собственных мыслей это «манипулирование сознанием». Как-то я прочла в социальной сети, что в ответ на коммент дочери кто-то написал «ты же психолог». Она много читает, легко жонглирует терминами ‘чувства вины», «замещение», легко клеит ярлыки, иногда «научные», иногда просто крайне грубые.
      Не горе ли это от ума? Действительно — не интоксикация ли от ядовитых испарений современной психологии?
      Вы абсолютно правы, Алена, что бывают статьи, которые можно принимать как лекарство, строго по назначению. Но кто эти доктора (абсолютно лишенные сомнений психологи высочайшего уровня), которые способны правильно прописать такое сильнодействующее лекарство-яд и правильно определить дозу… Возможно, именно вам удалось, и я за вас искренне рада. Но в общем случае рекомендация врачам — в том числе и пытающимся самоисцелиться — «не навреди»… Особенно в случае хирургического вмешательства…
      Напоследок хочу еще раз обратиться за помощью к вам, Алена. Возможно, вы сможете пообщаться со мнойр порекомендовать действительно хорошего психолога, специализирующегося по теме «дочки-матери».
      А всем дочкак и мамам хотела бы порекомендовать книгу психопатический круг в семье». Не хочу отвлекаться на поиск имени автора — читала давно.
      Исцеления всем вам — кто уж как сможет, но только чтобы оно было настоящим — не псевдоисцелением.

      • Мария пишет

        Далеко не всегда именно мама бывает ведущим лицов в семейном «садо-мазо». Главное — даже не искать виноватых, а искать способ иметь наилучшие из возможных отношения, уважать и соблюдать вежливость в отношении друг друга и не пытаться «воспитывать» взрослых людей (как детей, так и мам). Я вот испытываю аналогичные Вашим чувства в отношении мамы, так что вероятно, важны не реальный статус и возраст, а ролевые диспозиции и черты характера каждого…

      • Полина пишет

        Анна, Вы сейчас немного более подробно описали ситуацию, отсюда понятно, что Ваша дочь не может полностью нести ответственность за свою жизнь, Вы сами этому ее не научили. (не воспринимайте это как обвинение).
        Вот у меня сейчас такая ситуация, я сама пришла к этому решению, статья мне просто показала, что это правильное решение именно на данный момент. (мучительное решение, ведь я тоже уже была готова пойти к психологу)
        Я младшая сестра, после школы уехала учиться и научилась жить самостоятельно и ответственно. А сестра до конца института жила с мамой. Может и это повлияло на зрелость принимаемых в жизни решений, я не знаю. Но Сестра хоть и очень умная и порядочная и ответственная, но всегда была склонна обвинять кого-то в чем-то. Она медалистка, она чемпионка, в общем, мужской склад характера. Но при этом, когда в жизни случился подвох, и все ее планы и американская мечта рухнули, она приняла решение вернуться что бы родить (побоялась за свое здоровье, а не думала о будущем ребенке), обрушилась на меня, и на мне одной оказалась вся семья.. Комплексы же ее собственные не давали ей покоя, как же она не впереди планеты всей? Мама даже пошла работать, что бы не сесть с ребенком. У сестры начался самый страшный период в ее жизни когда она родила(пока была беременна все было хорошо, а потом появился ребенок и стало очевидно, что она теперь не одна этом мире), истязала себя и всех, так у нее все плохо в жизни, что хочется повеситься!..часто от нее это слышать можно было. При этом принимает решение идти на второе высшее образование(ребенку всего полгода было)… Мне она грызла мозг и душу про какое-то чувство долга мне, что сидит на моей шее. Мама вроде бы меня поддерживала, мол, потерпи. Маме пришлось таки сесть дома с ребенком, что в ее возрасте оказалось тяжело и физически и морально и психологически. Но взвалила на себя эту ответственность и дошло до больного геройствования, что повлекло результаты. Я же изо всех сил помогала и с ребенком, и по дому, обеспечивала все жизненные потребности, решала проблемы, плюс их конфликты. Даже купила для семьи квартиру, потому что мыкались по съемным. Сестра же занималась своей жизнью и своими важными делами..
        Когда у мамы уже психическое состояние стало тяжелым, стала орать постоянно на ребенка, у самой ни на что руки не поднимались, собой заниматься не хотела, а все тянула ношу. (героиня). На мои замечания и попытки поговорить, что нельзя срываться на ребенке, реагировала очень агрессивно. Сестра же просто напала на меня когда я ей попыталась сказать, что мама уже не вытягивает весь этот груз, что слишком много на нее возложено, все ее материнские функции. В общем, потом они вместе объединились против меня. Сестра же вышла замуж и живет отдельно, ребенок так до сих пор с бабушкой. У меня сердце обливается, ребенок видится с матерью 2 раза в неделю… В общем, сложно все объяснить, но факт в том, что все нашли во мне козла отпущения. Мама играет роль незаменимой, сестре выгодно такое положение дел, только потому что она не может взять ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка. Мама зло срывала на мне, сестра тоже. Они начали меня ненавидеть. При чем, я уже стала ограничивать наше общение, потому что уже полезло вранье, обвинения, переворачивание с ног на голову. Я всегда раньше пыталась защитить правду, но все тщетно. Теперь же я перестала реагировать на все это, и меня обвинили в отстранении и «дистанцировании». Что подкидывало им еще дров в топку. Постоянные нападки и провокации довели меня уже до состояния нервоза какого-то, я поняла, что больше так не может продолжаться.
        Как оказалось, сестра на то и рассчитывала, что мама будет с ребенком, а она налаживать жизнь… Забирать ребенка пока видите ли у нее нет возможности, теперь она старается все делать ради ребенка и его будущего, работает с утра до ночи.
        При этом всем мама сестру называла и называет не приспособленной к жизни, никчемной. Но в борьбе против меня ее настраивает против меня. Родная мать настраивает своих дочерей против друг друга. !! Сестра ослепленная своими комплексами легко поддавалась. Говорили одними и теми же словами, критиковали все что связано со мной, даже мою личную жизнь, хоть я уже совсем и не посвящала их в свои дела. В общем, абсурд. Смешно, но очень горько. Когда дело дошло до препятствования моему общению с ребенком, тут я уже была последняя капля.
        Чего мне стоило добиться минимального понимания от сестры, что бы видеться с ребенком по воскресеньям…! С матерью я оборвала все виды связи, стараюсь не пересекаться. И мне стало легче. У нее уже нет ни малейшего практически повода меня очернить и сделать мне гадость. ЕЕ это расстраивает. Парадокс?) Если бы мне сказали об этом еще год назад, я бы не поверила. Но вот так бывает.
        Пока каждый не станет жить своей жизнью, играть свои роли, а не чужие, нести ответственность за свои решения и поступки, так все и будет перевернуто с ног на голову. Происходит проэкция (зеркало) своих комплексов неполноценности. Вместо того, что бы увидеть себя в зеркале, удобнее подставить образ другого и обвинить его. (сестра даже явно уже начала завидовать моей жизни, я долго не хотела в это верить, но было уже настолько очевидно, но и она не хотела это признавать, а обвинять начала меня ,якобы, я ей завидую, и мама подпевать. Купила машину лучше моей (но не говорила об этом, только факт покупки машины, я не знала и не интересовалась этим), вышла замуж, а я нет:) Но это для нее было самоцелью, а не для меня, ей нужно было для статуса, а я просто живу с прекрасным человеком семьей, никуда не спешим. А то, что у нас разные ценности и приоритеты, трудно для понимания.)
        Я всю жизнь работаю над собой, стараюсь расти личностно, сестра же считает это все чушью (критикует меня за это), что психология вовсе не наука(это же не математика), что психологи шарлатаны, даже ее коллеги все лодыри , а она трудяга. В общем, умнее всех, никто не авторитет. Все вокруг дураки.
        Мы совсем разного склада. Я предпочитала своей жизнью распоряжаться сама и принимать свои решения, поступать так как считала нужным, а мама имела другое мнение и всячески давила на меня, любыми даже самыми не лицеприятными способами, думала, пыталась меня сломать мне же «во благо». Но не получалось, и она доводила себя, а сестра меня потом обвиняла на чем свет стоит. Мне же приходилось это все терпеть, пытаться объяснить, что не нужно «так», что это только испортит наши отношения, я все равно приму сама решение. Когда я уже жила в Москве, забрала маму к себе, потому что она одна, у меня не было уже возможности приезжать. Пришлось научиться жить с ней вместе под одной крышей. Научить ее уважать мои границы, и вроде бы хорошо жили. Но вот приехала сестра и все уже описанное выше…
        Мать должна дать своему ребенку возможность быть самостоятельным и самодостаточным, пусть и тяжело это, и хочется помочь.. так же и братья сестры. Помощь нужна лишь в крайних случаях, когда пришла беда. И ровна на столько пока она так необходима, даже если и есть возможность дальше помогать, не надо. Иначе, это медвежья услуга. Пока человек не несет полностью за себя ответственность во всем, он подсознательно чувствует себя неполноценным. Птицы же не возвращаются в родительские гнезда…

      • Елена пишет

        Анна, те отношения с Вашей дочерью, которые Вы описываете, называются СОЗАВИСИМОСТЬ. Это очень распространенное явление в нашем обществе, особенно российском. Выход только один — идти на длительную психотерапию самой, поскольку самостоятельно преодолеть созависимость невозможно (даже читая хорошие статьи и книги). Желаю Вам не тратить драгоценное время жизни и скорее придти к правильному решению Ваших проблем. Очень важно при этом встретить грамотного психотерапевта, очень мало хороших специалистов в нашей стране умеют работать с этим. Я так поняла, у Вас был не очень хороший опыт обращения к психологу. Просто не повезло. Желаю Вам всего доброго!

      • София пишет

        Чувство «перевернутой реальности» вызывают нарциссические личности. Это один из вернейших признаков б…дского цирка говорящих нарциссических проекций. Почитайте блог Тани Танк, погуглите «перверзные нарциссы», почитайте «Моральные домогательства» Иригуайен. Вполне возможно, что нарциссическая мать вовсе на вы, а она. Да-да, дети не на 100% зависят от родителей, и вырасти из них порой может совершенно что угодно. Если вы не такая, это ничего не гарантирует.

  32. Анна пишет

    Мамі
    Чи ви знайшли, блукаючи світами,
    Дорослі дочки сивих матерів,
    Чи ви знайшли когось, хто б так як мами
    Вас завжди серцем люблячим зігрів ?
    Вони тепер вже можуть небагато
    Порадить вам, дорослим вже давно, —
    Лиш знов і знов вам душу віддавати
    І рук своїх натруджених тепло.

    Пр.: Мама,
    Спасибі що ти була,
    Мама,
    Як мало лишилось в цім світі тепла,
    Коли ти пішла з нього тихо як тінь
    В високу — де летять птахи,
    В високу — де плинуть хмарки,
    Небесну ясну далечінь.

    Дорослі дочки — материнська втіха,
    Дорослі дочки — мамина журба,
    Як пташка від гнізда відводить лихо,
    Не так хіба і матері, хіба?
    І завжди будуть ніжністю світитись
    Їх очі, тихі лагідні й смутні…
    Вам може поталанить надивитись
    Іще в ті очі, а мені вже ні.

    Дорослі дочки матерів стареньких, —
    Пробачте їм, як кажуть щось не так,
    Для них ви завжди будете маленькі,
    Для них ви завжди діти і однак —
    Дорослі дочки, час вже повертати
    Хоч частку їх безмежного тепла.
    Ви ще багато встигнете віддати,
    Ви встигнете — я мабуть не змогла.

    Благаю вас не ставити водноряд
    Святу любов і клопоти пусті,
    Як зможете ,то будьте завжди поряд,
    Щоб не лишатись їй насамоті…
    Щоби вона була за вас спокійна,
    Частіш заходьте в мамин тихий дім
    Не дай вам Бог колись вже безнадійно
    Її шукати й не знаходить в нім.

  33. Оксана пишет

    спасибо за статью.
    я буквально недавно решилась на разделение, у меня просто не было сил в очередной раз терпеть нападки. слушать, что мама страдает оттого, что я не делаю так, как она говорит, но когда я спросила ее, почему ей было плевать, когда я страдала и плакала из-за ее поступков, она закончила разговор в стиле «ой, все».

    я поняла, что не заслуживаю слушать все то, что она мне говорила на протяжении долгих лет.
    может быть, она это делает из любви — но я ее не чувствую. когда твоя мать отрекается от тебя дословно и-за ерунды, потому что ты ее не послушал — нет смысла уговаривать себя в том, что это по любви.

    так можно кого угодно оправдать. типа «бьет — значит любит?»

    и вот эти манипуляции в стиле «прадеды нам завещали», «а вот в библии написано» — это, так сказать, последний оплот-аргумент в стиле «ты останься рядом, а я продолжу абьюз».

    вы не представляете, как мне стало легко после того, как я отказалась от маминой агрессии.

    а если некоторым тяжело признать, что их вина в конфликте тоже есть — так статья и ее автор в этом не виноваты. дело в вас.

  34. Татьяна пишет

    Спасибо за статью! Всё так, могу подтвердить…Я — одна из таких дочерей. Через всё прошла, всё пережила, всех простила, и сейчас очень счастлива!

    • Vera пишет

      Поздравляю! Стесняюсь спросить, а как там мама, не в курсе?

  35. Алена пишет

    Анна, благодарю за доверие и добрые слова.
    Один из моих эл.адресов: tm-health@mail.ru

    Раз уж пишу еще один комментарий, хочу «добавить действующих лиц» в сценарий описанных в статье отношений.
    В роли дочери может быть и сын. В роли матери -отец (реже, но может. И в связке с дочерью, и с сыном)
    Сестры и братья, не по своей воле, а по напитывавшей их с детства идее, также могут быть «неразрывно-отравляемы»..

    Суть драмы в том, что под маской Любви может быть эгоизм (я хороший родитель! вот как я много делаю! но даже себе не признаюсь, что делаю больше для того, чтобы выглядеть хорошим родителем в глазах близких, дальних, своих собственных..)

    МЫ ВСЕ ХОТИМ БЫТЬ ХОРОШИМИ!
    И мы все уверены, что знаем, как!
    Можно ли радовать насильно? Красота природы, она навязчива?
    Совершали ли вы ошибки? А у близких есть на это право?
    Зачем отрицать, что дети такие, какими мы их вырастили?
    Между » Я знаю, как лучше» и «Хочу радовать близких » — пропасть, наполненная эгоизмом.
    И страхами : остаться одному, быть ненужным, потерять контроль..
    (Но ведь это все повод для нашей работы над собой!)
    Мы делаем добро, и ждем благодарности : одобрения наших действий, указов, слов..
    Мы слышим вопль нашего Эго: «Делай добро, и будешь хорошим!»
    Но мы не хотим прислушаться к желаниям близких..
    Мы не можем позволить им жить собственную жизнь, наполнить ее своими ошибками и заблуждениями (основу для которых часто заложили сами), своими радостями и потребностями (которые есть отражение их, а не нашего внутреннего мира!)
    Мы, эгоисты, считаем себя лучшими, и свое добро — самым добрым..

    Я мама взрослого сына, которая заставила себя «дистанцироваться», чтобы.. Почувствовать притяжение.
    Чтобы увидеть его потребность во мне. Чтобы чувствовать, что ему нужно. Но помогать, когда попросит.
    Показывать варианты.. Но не давать советов.
    Я стараюсь слушать его сердцем.
    Потому что до сих пор не была услышана мамой..

    • Анна пишет

      Спасибо огромное, Алена, за ваш второй пост, адрес, за вашу поддержку. Захотелось возразить по поводу некоторых вещей, но вовремя спохватилась: вы ведь действительно не советуете, а показываете варианты. Погуглила тут кое-что по этой теме, наткнулась на потрясающую книгу. Начала читать. Хочу прочесть, прежде чем писать вам. Счастья вам и вашим самым близким людям. Анна.

  36. Доброго всем времени суток! Спасибо за статью. Интересно, в некоторых местах спорно, но главное, актуально. Судя по большому количеству и эмоциональности отзывов, ОЧЕНЬ актуально! И вы ВСЕ — правы. В подтверждение этого могу вас примирить философской поговоркой моей незабвенной тетушки:» В каждой избушке свои погремушки». И теперь, главное, как найти выход? Все мы воплотились на этой земле с определенной задачей, заложенной еще до рождения. И попадаем мы в ситуации, в частности, в семью, где нас не понимают или нам мешают развиваться согласно поставленной задаче. И что же, у нас нет выбора? Безусловно, есть! Человеку дана активность сознания, с помощью которой он может преодолеть многое. Большинство информации, в том числе гендерные роли, о которых идет речь в статье( отец, мать, сын, дочь и т. д.) скрыты глубоко в подсознании, так как эти понятия заложились тысячи лет назад. У каждого из этих понятий ДОЛЖНО быть свое место в нашем сознании. От ДОЛЖНО до того, что есть на самом деле- огромная разница. Вы бы очень удивились, как за 5 минут, потраченных на каждого участника семинара, выяснились и разрешились семейные проблемы, которые годами не имели выхода. Например, сын не может жениться( в подсознании мамы он занимает место мужа), сын не может жениться ( очень благополучная семья, в подсознании мамы он на месте любовника), конфликт мамы с дочерью( мама подсознательно относится к взрослой дочери как к предмету, который должен стоять там, где его поставили). Так же родители могут находиться в роли начальников, а бабушки и дедушки вытесняют родителей в воспитании внуков. Примеров тысячи, вы их сами перечисляли. Виноватых нет. Чтобы это узнать и исправить, нужен инструмент. И только сейчас этот инструмент появился. Хорошая новость в том, что вы легко и просто можете самостоятельно решать эти и другие свои задачи( то есть то, чем вы в своей жизни недовольны). Главное, это ДЕЛАТЬ ! Тот, кто даст себе эту возможность, получит неограниченный доступ к возможностям своего мозга и к опыту всего предыдущего рода. И также эти ваши новые способности мозга автоматически передадутся вашим родным детям. Пользуйтесь на здоровье и на счастье. Модель «Эннеаграмма И цзин». http://www.matrix-human.com

  37. Светлана пишет

    Спасибо за статью, очень ценно! Понять могут только те, кто через это проходит или проходил. Друзей в таких ситуациях часто смывает, поскольку фраза «мама — это святое», настолько правильно звучит, что друзья в глубине души тоже начинают тебя осуждать и в скором времени находится и мнимый повод, чтобы подтвердить «правоту»..
    Мама — это вселенная для ребенка и когда она обрушивается на тебя в гневе, то обрушивается вместе с ней и весь мир..
    Одному часто сложно выбраться, властные матери стараются топить до последнего, чтобы поставить все на свои места и вернуть ребенка в семью, считая что им виднее. Они разводят с мужьями, проявляют явное неуважение, пытаются найти правду в суде. День за нем нанося новые раны своему «любимому» чаду.. и чадо становится одиноко и нелюдимо, как эта мама в глубине своей потемневшей от горя и зависти души.. Не поддавайтесь! Ошибки, которые матери совершают бываю непоправимы.. Любите и цените себя и не вините. Одно то, что вы читаете эту статью говорит о неравнодушии к маме и желании разрешить вопрос мирно, а ее обиды — это ее беда, не стоит брать ее на себя, груз может оказаться для вас неподъемным.

  38. Мария пишет

    Честно говоря, статья как бы мотивационная, но экзальтация по поводу вселенского счастья избавления от созависимости с мамой, мне кажется психологической защитой, а не реальным счастьем. А вот как достичь реального — искренне не знаю, т.к. когда близкий человек годами манипулирует тобой, причем, стыдно сказать — буквально торгует, используя как средство наживы (сначала выманивания денег у отца, затем — у парней, а затем, когда это н

  39. Мария пишет

    … продолжение (прошлый комментарий преждевременно отправился) — затем, когда дочь смогла выйти замуж, а муж дочери маму не стал спонсировать — то деньги уже стали предметом ссор с дочерью. Вот это-то чувство предательства за 30 серебренников, когда для родной мамы ты стоишь не более, чем деньги, причем небольшие, и из-за них она готова поступиться твоей любовью, твоим здоровьем, твоей семьей (ибо нещедрый муж стал объектом неприязни тоже)… Наимерзейшее чувство! Им даже и поделиться стыдно с кем-то, кроме анонимного форума. Видеть в родной матери алчность и рвачество в твой адрес — врагу не пожелаешь. При этом при всей пакости данной ситуации, невозможно перестать любить родную маму и постоянно при общении с ней напоминать себе: «не расслабляйся, берегись»… А стоит расслабиться — попадаешь в очередную манипулятивную ловушку: «Я для тебя столько сделала — неплохо бы за это заплатить». Заплатила… «Ах ты какая, мамочку обидела — мало дала». И т.п. (не буквально, конечно, но на уровне метакомунникации очень четко). Притом очевидно и то, что мамочка своих мотивов не осознает, а искренне считает деньги мерой любви и если ей не платят — значит, не любят, презирают и НЕБЛАГОДАРНЫ за все ее великие благодеяния. Безусловно, на все это она жалуется родственникам, в итоге чего ты оказываешься самым мерзким в мире человеком, дочерью, которая интеллигентна на вид, мнит себя христианкой и очки нацепила, а сама — ведет счеты с родной мамой и не готова работать только для того, чтобы маме помогать (а работает, гадина, чтобы почти все деньги тратить на себя и на «паразита» (т.е., мужа)! При этом во мне и правда стри программа заботы и любви к маме в силу так неодобряемого мамой христианства, поэтому беспокоюсь я даже не из-за ее нелюбви (к ней я более-менее адаптировалась), а еще и из-за невозможности адекватно и в меру сил заботиться о ней и чувствовать свой доог исполненным, т.к. маме мало этого: ей нужно или подчинение и финансовое донорство, либо она просто отказывается общаться иначе, как путем денежных переводов, искренне страдая по поводу их недостаточных, по ее мнению, сумм.

  40. Мария пишет

    При всем при этом отстранение от этой обидной картины — хоть и сулит некое освобождение, но все же мерзко, т.к. действительно плюнуть на отношения с матерью — для меня лично воспринимается как грех. Однако и общаться с ней, делая вид, что не замечаю ее меркантильности (ее, самой бескорыстной в мире поэтессы и художницы!), тоже унизительно. Ведь изображать дуру еще хуже, чем ей быть. Но если я поговорю с мамой хоть раз по-серьезному, боюсь — обеспечены не только истерика и психосоматика, но и криминал (пырнуть ножом в аффекте для мамочки не исключено, т.к. у нее были эпизоды с аффективными нападениями на людей и даже сожжением собственной дачи, во время которого она испытала приятный катарсис, по ее воспоминаниям)… И, поскольку мамочка уже стояла на учете в ПНД, то возможно, что суд не будет слишком строг. Поэтому или общение на основе елейного сюсюканья с моей стороны, имитации, что мамочка — идеал человека, подыгрывание сплетням и осуждению всех остальных, которые призваны эту идеальность оттенить, оплаты маминой любви деньгами… Или бойкот, агрессия, сплетни, обвинения, которые делают невозможным контакт и вынуждают от него отказываться. Эти состояния чередуются, сейчас — вторй вариант. Однако через некоторое время мама выйдет на контакт и постарается замять конфликт, чтобы затем опять выставить счет за свою доброту. Как быть — искренне не знаю. Не идти на поводу, либо попытаться очередной раз наладить отношения, заглотив крючок и забыв о леске и наслаждаясь хоть временным чувством радости от общения, либо попытаться выяснить отношения, неизбежно нарвавшись на новый виток конфликта? И так — каждый раз…

  41. Мария пишет

    Перечитала комментарии свои и подумала: «какое же я дитё»… Посмотреть со стороны — заблудилась в трех соснах. При таких отношениях надо раз и навсегда перестать быть «терпилой» и дурочкой, закрыть тему доверительности и общаться только формально, т.к. открытость здесь неуместна и даже опасна. А чувство долга (т.к. больше всего беспокоит именно оно) — исполнять так, как ей и требуется. Если ей плевать на отношения и нужны деньги — то и отправлять ей ее любимые деньги (но именно сколько я хочу, а не сколько мама вымогает). В итоге, если сумму рассчитать правильно, мамочка будет доброй и ласковой снова, что будет дарить душевный комфорт. Желание исправить мамочку, пробудить в ней человечность и теплоту — оставить как затею идиотскую, т.к. она — из категории людей, воспринимающих мягкость как слабость и повод к нападению. Не ждать любви и благодарности, а просто купить их, если они так нужны. Но никогда больше не совершать ошибку — не принимать их за подлинные чувства и не подпадать под манипуляции, скрывающиеся по их маской. А хочется проявить искреннюю любовь — помолиться о маме Богу, т.к. только Ему под силу исправить человека, которого Он же создал, а уж точно не мне. И ждать. Вдруг что-то в ее жизни произойдет, и вдруг пробудится материнский инстинкт, или даже любовь…

  42. Мария пишет

    Возможно, вы удивитесь цинизму, который вдруг на меня снизошел как решение проблемы. Но лучший способ действовать с другим человеком — это по его же внутренней логике. С циником — только цинично, или он просто сожрет тебя вместе с твоими тонкими эмоциям и богатым внутренним миром. А так — будет уважать или даже любить. Типа, как умного человека…

    • София пишет

      Катарсическое удовольствие от сожжения дачи… да неудивительно, что в ПНД на учете. Похоже на психопатку, вот реально похоже. В блоге Тани Танк поищите истории, и про мам таких найдете, и про подруг-паразиток, и про «духовных наставниц».
      А общаться с ней в формате денежных переводов, имхо, безопаснее и правильнее. Иначе вы кормите (положительно подкрепляете, выражаясь в терминологии Павлова) эту модель поведения: ваша мать вас жрет и унижает, а вы ей за это конфетку. По-христиански ли это — поддерживать и взращивать чужую порочность? По-моему, как-то не очень.

  43. Мария пишет

    Почитав комментарии остальных — удивилась, сколько среди нас верующих. Это прекрасно! Возможно, внесу свои «пять копеек», добавив, что «почитай родителей» означает уважительность и финансовую помощь, но не подчиненность им. В Евангелии есть несколько эпизодов, где Христос довольно жестко ставил на место даже свою идеальную Мать и вел себя довольно отстраненно (например, известный момент, где Он на предложение выйти с проповеди к ожидающей на улице семье, сказал, что мать и братья его — это те, кто слушает Его слово, и т.п. Мою маму этот в Библии раздражал не менее, чем книга Иисуса Навина: «не уважил мамочку»). И это не было непочтением. Это было поведением взрослого человека, у котрого есть более важные дела, чем отношения с любимыми родственниками.
    Второй особенностью комментариев я считаю, что многие, как и я, не могут поверить: «как так может поступать родная мама со мной»? Существуют мамы, которые абортируют своих детей, выкидывают их в окошки, оставляют на морозе или продают (суррогатные мамы, например, которые за деньги отдают рожденных малышей. Как будто для материнских чувств имеет значение, чьи гены у малыша, которого ты 9 мес. носила под сердцем.) А в животном мире кошки даже иногда едят своих же котят (они не читали известные антиабортные изречения, что «животные, в отличие от людей, не убивают свое потомство»… Убивают еще как!) Или любят первое время, а после подрастания — воспринимают уже как конкурентов или партнеров для инцеста. Так что же лично во мне такого мегаисключительного, чтобы считать, что меня мама не может не любить? Да ничего. И я уж точно не милее котенка, которого скушала кошечка (ибо что может быть милее котенка? ;)) Так в чем же вселенская катастрофа? Напротив — хоть и не повезло, но все же бывает и хуже. Намного хуже. Поэтому говорю прежде всего себе: не надо драматизировать, «шит хеппенз». И также не надо доводить до этого «хуже», т.к. далеко не все родители, убившие или покалечившие детей, сделали это в их детстве… Поэтому нужно трезво оценивать ситуацию и не провоцировать агрессию. Я знала лично женщину, у которой дочка все хотела папу перевоспитать от алкоголизма, и тот по пьянке ее зарезал. Сел в тюрьму, конечно. Раскаялся, плакал. Ведь такие личности сначала делают — потом думают. Это надо тоже учитывать: неотвратимость наказания не всегда удерживает от злобы. Поэтому отстранение по принципу «уноси ноги, пока цел» — иногда просто здравое самосохранение. Вероятно, я и правда так поступлю. Прошу меня простить за многословность, но размышления вслух помогают организовать мышление, т.ч. мне это и правда помогло выработать определенную стратегию: удаленная помощь и вежливость во исполнение заповеди, любовь на огромной дистанции и самосохранение, не давая возможностей для морального или физического вреда со стороны кого бы то ни было, в т.ч. и мамы, а также отказ от необоснованных ожиданий материнской любви как чувства, которое многим матерям совершенно не свойственно.

  44. Мария пишет

    Кстати, подумав над тем, что в процессе комментирования данной статьи я для себя открыла, я нашла и причину многих конфликтов как с моей мамой, так и вообще в знакомых семьях: это именно борьба за материальные блага + половые инстинкты и гендерные роли. Например, в традиционной российской семье дети и женщины всегда были подмастерьями для семейного хозяйства, их били и обеспечивали именно как рабсилу. Однако дочери были помимо этого надеждой на улучшение финансового статуса: их старались выдать за как можно более богатого, причем особой удачей было «прыгнуть» на несколько сословий выше, как в истории Эсфирь или Золушки. Тогда она должна была за счет мужа помогать семье и всей родне. Если не повезло — хотя бы она должна была освободить жилплощадь, переехав к мужу, а муж за то, что она как трудовая единица перешла к нему, должен был заплатить родителям единоразовый калым, либо на протяжении остальных лет им как-то отплачивать материальной или натуральной помощью. Лично я не освободила жилплощадь, т.к. сдавая общую с мамой квартиру, беру половину денег себе (на что имею законное право, но что не согласуется с архаичными стереотипами). Поэтому даже если я ей дарю свою любовь и подарки, то это ее только больше злит (вроде как «денежки себе забираю, а пытаюсь задобрить мелкими подачками», по мнению мамы, которая обычно все эти подарки отдает назад). А вот если бы я полностью отказалась от любых претензий на квартиру, или предъявляла бы права только на наследство или даже ренту, плюс сверх того дарила бы любовь и подарочки (желательно не много мелких, как это делаю я, а мало, но дорогих и желательно конвертируемых в деньги, типа ювелирки и т.п., то была бы хорошей дочерью. Но муж был бы у меня все равно «плохим» в ее глазах, т.к. чтобы стать «хорошим», он должен был бы на порядок повысить ее уровень жизни (см. архетип Эсфири: ведь в ее истории ее муж — хороший, не смотря на то, что чуть было не уничтожил ее саму и ее родню, а почему? Потому, что в итоге ее отношений с ним, он эту родню облагодетельствовал, в т.ч. финансово;))) Поэтому бывает часто, что тещи ненавидят даже богатых зятьев, лезут к ним в семейную жизнь, и т.п. На самом деле, эта проблема решилась бы сразу, как только зять купил бы теще новую квартиру, и при этом не распускал бы слюни, показывая свою доброту, а собственность на квартиру ей не передавал (дабы теща понимала, что если будет наглеть — ее быстро оттуда «попросят»). В этот момент она сразу бы начала не как обычно настраивать дочь против ее мужа, а всячески убеждать его любить и прощать за все. Этим, кстати, объясняется невероятная любовь и терпеливость жен и тещ таких аморальных личностей, как Кеннеди, Шаляпин или Савва Морозов. Если богатый — для большинства и старых, и молодых женщин неважно, как он изменяет, главное — что он им лично обеспечил богатую жизнь. Труднее приходится женам знаменитых, но не богатых людей: сначала женщины на них липнут как на «альфа-самцов», но затем разбираются, что денег это не так и не приносит, и начинаются конфликты. Тещи их пилят, но жены все же любят и не уходят (ибо все же альфа-самец сексуален). Но в силу его сексуальности он обычно изменяет. В итоге у жены нет денег, ее пилит ее мама, а мужик гуляет, но уйти от него жалко. Поэтому они часто совершают суициды (как «жена» Модильяни или жена Глазунова, которая так и не дождалась, пока он станет миллиардером от искусства). А возвращаясь к мамам, все просто: или дочь должна полностью отказаться от жилплощади, дарить маме дорогие подарки, а муж дочери — дарить уже не подарки, а квартиры, путевки и полный пансион, либо — дочь и зять не считаются взрослыми, а должны полностью подчиниться маме. Вроде как «пользуетесь моей квартирой — извольте быть на побегушках». Если же квартирой не пользуетесь, но и финансово не слишком одаряете, значит, вы — так себе дети, поэтому ненавидеть Вас мама не будет, но и любить особо тоже, а будет развивать в вас чувство вины и выпрашивать на его основе подарки или подчинение себе. Возможно, поэтому многие люди «ломаются» и готовы воровать и брать взятки, чтобы все это нести в семью: ведь некоторым проще быть плохими перед Богом и людьми, но зато — быть любимыми своей мамой, папой, женой и детьми… И поэтому же Христос сказал то, что приведено в цитате выше: «враги человеку домашние его»: ведь лично у меня получается, что если живя творческой, бескорыстной и научной жизнью, я пришла к тому, что меня возненавидели мама и свекровь (я ни денег им не даю, ни на побегушках не бегаю), то если я хочу заслужить их любовь, не помогут никакие психологические приемы, никакая ласка, любовь — ничего, пока я не плюну на все свои экзистенциальные потребности и не устроюсь на работу с высокой зарплатой. Чтобы честно зашибать деньгу — в торговлю. Или если зашибать нечестно — то можно остаться и в науке, но освоить главную науку — коррупцию. Либо, используя научные достижения, продвинуться в систему образования драть деньги с учеников или студентов. В общем, стать машиной по выжиманию денег из чужих и доставке их своим. При этом со своими держаться жестко и властно, не давать слабину чтобы они не начали манипулировать, ведь денег всегда мало, и благодарность за них люди чувствуют только когда за неблагодарность могут лишиться того что имеют. Именно поэтому бывает, что богатые и успешные люди, любимые всей семьей, берут пистолет и стреляют себе в рот. Думаю, я бы тоже могла бы до этого дойти, если бы в будущем увидела,как по мере моего обогащения гадкими способами, ненавидящая и презирающая до этого родня вдруг стала любить, уважать и ласкаться. Ведь сейчас я все это только предполагаю, а если бы убедилась в истинности неутешительной теории экспериментальным путем — боюсь, это было бы невыносимо. Впрочем, более умные богатые иногда дойдя до такого состояния не убивают себя, а посылают эту родню к черту, а сами обращаются к Богу раздают имущество бедным и оставшуюся жизнь просто живут так, чтобы хоть немного побыть Человеком, а не банкоматом и рабом чужих страстей. Сейчас, в эпоху массового отупления, таких людей мало, в прошлом они встречались чаще. Однако зачем проходить весь этот путь, разве только убедиться в примитивности человеческих инстинктов? Ценой десятилетий своей жизни? Пожалуй, лучше придти к такому выводу уже сейчас, на примере чужого опыта. Ведь только дураки учатся на своем опыте, а умные — на чужом. Если люди ценят тебя только в зависимости от денег, то какой смысл им пытаться понравиться? Если только чтобы заработать еще денег и на них понравиться людям еще больше? Но не пойти ли им всем куда подальше если их ничего кроме денег не интересует? А вот если иногда везет встретить человека, который тебя любит не из-за денег, то ему и денег не жалко. Даже если это — чисто по инстинкту, будь то половой (любовь м-ж), или родительский (да, иногда все же бывают настоящие родители), или детская любовь к родителям. Но еще лучше — кто-то, оценивший твой ум, личность и таланты, образ мыслей. Такие отношения, если они бескорыстны и свободны от взаимного использования и инстинктов — и есть мой идеал.

  45. Мария пишет

    Когда я изложила теорию, ставшую результатом разочарования, мужу, его реакция была типа «а моя мама — не такая». Не может он поверить в ее цинизм. Хотя ведет она себя тоже по данной логике. Но секрет здесь прост и отсылает к дедушке Фрейду: большинство людей действуют строго по инстинктам, но сами себе объясняют свое и чужое поведение высокими материями. Поэтому, безусловно, не говорят себе: «меня бесит мое чадо, т.к. оно конкурирует со мной за жилплощадь, а я хочу, чтобы оно отвалило и появлялось изредка с подарками, или хотя бы слушалось, раз пользы другой нет. А чадо не одно, а с супругом (ой), поэтому сама я не справлюсь, но общим фронтом с сестрой мы, возможно, их сможем переломить. Мы-то старше, неужто не сможем надавить на этих сопляков?» Нет, она говорит себе: «мое чадо как-то не так на меня посмотрело, наверное, не уважает, а я ему расскажу, как надо меня любить. Ой, опять скандал получился. Точно не уважает! Так хоть бы деньги давало — и их нет… Совсем мамочку не любит! Ах, изолью как я душу любимой сестричке…»Поэтому, безусловно, цинизм этот — тонкий, и сама мамочка отнюдь не рассуждает грубо и меркантильно. Более того — если вы ее в этом обвините, она обязательно заболеет или выцарапает вам глаза, чтобы доказать: она не такая! Однако если не понимать, что она именно такая, только ей стыдно в этом признаться, то вся семейная жизнь будет чередой манипуляций и психотравм, а мы с вами — несчастнейшими невротиками, которые до бесконечности копаются в себе, пытаясь понять, что же в нас не так, что родные упорно отказываются к нам по-человечески относиться ;)

    • Марина пишет

      Дам вам совет на миллион долларов.
      «Если Вы стали для кого-то плохим, значит Вы делали для него слишком много хорошего.»

      Лев Толстой

      И чем больше вы сделали, тем больше ненавидит вас этот человек. Это последствия нарушения закона брать-давать. Кто-то в паре слишком много отдал без обратной компенсации со стороны второго человека. Печальный парадокс заключается в том, что при проявлении негатива со стороны получающего отдающий начинает давать еще больше и чаще, тем самым усиливая и увеличивая дисбаланс. А надо-то идти в обратном направлении.

      Да, при закручивании гаек получающий начнет усиливать давление, манипулировать, истерить, протестовать, пытаясь сохранить золотой дождь, бесплатно и столь обильно изливающийся на него. А кому бы это понравилось? Но движение в обратном направлении, к нормализации баланса будет во благо не только дающему, но и получающему. Ибо давая без меры и не думая, мы сами растим паразитов и тиранов.

      Ситуации бывают разные. Четким критерием дисбаланса является отсутствие благодарности за то, что вы делаете другому человеку, давление, манипуляции с его стороны, побуждающие вас давать еще больше, отсутствие уважения к вам и вашей жизни, в тяжелых случаях насилие, угрозы, использование другого человека как вещь для своих нужд.

      • Мария пишет

        Марина, совет про баланс «брать» — давать — супер! Я это чувствовала интуитивно, но Вы это выразили концептуально.

      • Елена пишет

        Марина, согласна с Вашим комментарием. Просто хочу дополнить. Баланс «брать-давать» — это про отношения равных (коллеги, супруги, друзья и.тп.) Но не про отношения «дети-родители». Родители только дают, дети только принимают. Таков закон жизни. Дети отдают, но…уже своим детям. Если родители пытаются повернуть реку жизни вспять, они обесточивают, обескровливают своих детей. Естественная, нормальная реакция ребенка при таких родителях — отгородиться, изолироваться, чтобы защитить себя, спасти свою энергию.

        • Попик пишет

          Не совсем согласен. Если ребенок уже вырос, то он уже взрослый. И баланс брать-давать проявит себя в старости родителей, если, конечно, они своими прошлыми поступками не отстранили своего ребенка от себя

      • Попик пишет

        Да, разумно… Но не получается, когда берешь пару «наше правительство и народ». Народ недоволен «достойной оплатой» потому что зажрались? Нет…. Баланс и дисбаланс не вычисляется подобной формулой. Так и психопатическая личность может издеваться над другой личностью, которая начнет требовать уважения (жена- муж). И разве это показатель того, чтотпсихопатическая личность слишком много давала? Нет, поэтому отстранение и разрыв — выход.

    • Tanya пишет

      Мария, спасибо за искренность и за смелость. Ваши рассуждения на счет меркантильных матерей, помогли понять почему моя мама каждый раз советует терпеть пьяные выходки мужа и делать вид, что ничего страшного не произошло.

  46. Лена пишет

    Согласна с Марией.Особенно последние строки,что вся семейная жизнь может стать чередой манипуляций и психотравм,которые будут отравлять последующую жизнь.А мы будем копаться в себе и не понимать,почему же родные к нам плохо относятся. 20.11.2015.

  47. Наталья пишет

    Святые Отцы Церкви учат: человек создан по образу и подобию Божию. Грех ненавидеть нужно, но не человека. Грех не есть человек. Не всегда есть силы бороться со грехом. Всяк человек ложь (имеет грех).
    Если есть силы — сострадайте, нет сил — молитесь.
    Психология не разделяет человека и его грех, потому и способствует вражде между близкими, самолюбию, гордыне.
    Поле битвы — сердца человеческие.

  48. Лена пишет

    Наталья,по религии это верно,что все люди имеют грех.Но вы вжизни не сталкивались с ситуацией,которая описана в статье.Я рада за Вас.Статья понятна тем,кто столкнулся с этим в жизни.Разные обстоятельства,разные люди и их взаимоотношения.Я пыталась наладить отношения с мамой,но это было только мое решение.А со стороны мамы только обиды на Свою жизнь и на меня.У всех все складывается уникально и не всем людям подходит,чему учат святые отцы церкви,хотя не отрицаю,что и они правы.

    С уважением Лена.

    • Наталья пишет

      Лена, Вы пишите, я чувствую Вашу боль, потому что сама пережила многое с мамой.

  49. Лена пишет

    Наталья,спасибо,что ответили на мой комментарий.Могу написать о себе подробнее.В настоящее время живу с мужем и дочкой.Моя мама умерла несколько лет тому назад.Остались негативные воспоминания о пршлой жизни.Память-враг человека.Жили вчетвером-я,муж.дочка и моя мама.Жизнь превратилась в ад после моего замужества.Отдельной жилплощади не было.Мама любила быть лидером в семье.Сначала маме не нравился мой муж,Потом порестала нравиться я ,а затем и внучка,достигшая подросткового возраста.В семье по мелочам происходили ссоры,скандалы.Мама всегда была в обиде в основном на меня.Мои попытки наладить нормальную семейную жизнь и избавить мою маму от депрессии терпели поражение и толкали к новым конфликтам.Как то в ссоре я сказала маме,что она все поджимает под себя.После чего ее увезли в больницу на скорой.(у ней было больное сердце).На мои извинения не реагировала.Короче обижалась на меня за это выражение лет 10-ть.Говорила,что я ее враг и там ее у нее еще был друг.кот. ее бросил,когда она начала болеть и он тоже ее враг.Все время на меня держала обиду,были плохие отношения до самой ее смерти.Была на моем уходе бесконечные больницы,поездки по врачам и т.д.Умерла так и не наладив со мной отношений.Что мне очень печально и сейчас .Да всю жизнь сложно рассказать.Но эта статья во многом отражает былые взаимоотношения с мамой.Жаль,что тогда появился только интернет.Прочитать бы лет 20 тому назад это.Поддержки не было ни кому не рссказывла,держала все в себе.В итоге чувствую психологические травмы,бесследно ничего не проходит.

    • Ирина пишет

      Лена, корень всех проблем только в одном: нельзя было жить вместе с мамой. Всё. Это помогло бы избежать многих проблем.

  50. Мария пишет

    Сочувствую, Лена! Слава Богу, мы с мужем живем отдельно от мамы, а то полагаю, было бы 100% то же самое. К комментарию Натальи добавлю, что помимо Святого Духа и противного ему греха в человеке еще действуют страсти, которые в святоотеческом понимании — примерно то же, что мы понимаем под словом «инстинкты». Если они очищены Богом и укрощены разумом, то они приносят пользу (как одомашненные животные), если нет, да еще и подогреваются грехом — могут разрушить человека и сделать его подобным дикому животному. Инстинкты людей схожи с оными у близких к нему животных, поэтому изучение обезьян дает очень многое для понимания людей. В этологии это объясняется с т.з. эволюции, но я в нее не верю, а верю, что все живое сотворено Богом, но по общей логике и принципам, что объясняет генетическое сходство всех живых организмов. С т.з. этологии мне очень многое дала для изучения деструктивных отношений с матерями дала вот эта статья и книги этого же автора:http://m-razvitie.ru/chto-delaet-muzhchinu-slabim/926-materi-pozhirajushie-svoih-detey Они хороши тем, что учат не винить других за то, что они делают нам неприятно «на автомате», по инстинктам, но и не принимат это всерьез и близко к сердцу. Ну, главное — понимать эти инстинкты и не напрягать ими близких самой. Например, проанализировав поведение мамы, я обнаружила, что сама его повторяю в отношениях с мужем))) В итоге перестала его пилить и требовать денег, спорить и доминировать, обделять в тепле и ласке. До этого подобными санкциями я пыталась «помочь» ему справиться со слабоволием и ленью и не давать себя в обиду. Он большую часть времени смотрел телевизор, а со мной обходился частенко грубо. А я вкалывала по хозяйству и на своих 3 работах и злилась, что он ничего не делаеь. А тут я решила взять и начать вести себя как смирная и ласковая жена и хорошая хозяйка, а к нему относиться как к защитнику и лидеру семьи. Несколько дней он удивлялся: в чем подвох? Чего это я такая добрая? А затем стал энергично трудиться и говорить мне бросить свои три работы, т.к. он и сам сможет нас обеспечить. Скандалы тоже куда-то пропали. Причем не потому, что я «проглатываю» оскорбления, а потому, что ведя с ним как с «вожаком», я изначально вызываю у него любовь, а не раздражение. Похоже, его «лень» была субдепрессией из-за стресса, который был сформирован моим же неправильным поведением… Так что ниспровержение идеала мамы и отказ от ее властной, говорливой и доминантной модели поведения, как ни странно, принесли свою пользу и освободили меня от подражания ей и привели к более адекватному поведению в отношениях с мужем. Получается, была созависимость….

  51. Лена пишет

    Мария,Спасибо за комментарий,ссылку на статью и поддержку.Ко мне особенно относится подзаголовок «Привязка ребенка к себе,вмешательство в его личную жизнь».Уже о моей жизни с мамой написано много статей.Слава Богу, что я не одна ! Я рада за Вас , Мария , что получили положительный опыт от своей мамы в отношении с мужем. Счастья Вам ! .Возможно, мне тоже помог опыт в отношениях с моей мамой по отношению меня к моей уже взрослой дочке.Я ее очень лыблю.Знаю,что она д.б. счастлива.Таких отношений,как ко мне относилась моя мама, я себе не позволю ! Я своей дочке даю полную свободу В ее личной жизни и дарю ей свою любовь- она отвечает мне тем же .Жаль только то , прошлая жизнь сказалась на здоровье моей дочки и на моем здоровье , т.к. до сих пор испытываю чувство вины перед сволей мамой,(она держала власть надо мной и вселяла чувство вины перед ней) А вам Мария и Наталья могу посоветовать почитать книги 1.Если есть в библиотеке : Уильям Стайрон » Жизнь Софи».У. Стайрон там описывает свою жизнь в детстве с мамой.Она была больна раком,а он к ней привязан был каждый день,После школы он ухаживал за ней,Но , в один решил погулять с друзьями и не пришел к своей маме вовремя.Это послужило псих. травмой на всю его оставшуюся жизнь.Он всю жизнь страдал депрессией и чувством вины ( т.к. думал ,что этот день ускорил смерть его мамы ),Тем не менее он стал великим писателем. Еще книга Виктор Франкл «Сказать жизни, Да» Продается сейчас в кн. маг, в отделе «психология».В Франкл (жил в Австрии,психолог,)Прошел концлагерь.Прожил до 90 лет, умер в наши дни. С уважением Лена.

  52. Лена пишет

    ошибка : книга Ульяма Стайрона наз. » Выбор Софи», А не жизнь.Предпоследний комментарий.

  53. Лена пишет

    Мария и Наталья, обратите внимание на комментарий : Светлана от 19.11.2015. Все очень правильно написано. Цитата » ошибки,которые матери совершают бывают непоправимы».

  54. Марина пишет

    Всем, кто говорит про объединяющую силу любви. Как быть, если дочь хочет любви, но именно мать отталкивает эту любовь? Если мать ненавидит любящего Бога и не стесняется говорить об этом?

  55. Мария пишет

    Лена: давно хотела почитать «Сказать жизни Да», по Вашему совету теперь точно прочту.
    Я обратила внимание на Ваши идеи по воспитанию дочки: полностью все позволять до 18 лет, быть может, не стоит… Вот моя мама лет с 14 моих полностью предоставила меня самой себе, а своего ума еще не было, в итоге я лет до 18 (когда созрела личностно и научилась сама управлять своей жизнью), попала под все возможные виды вредных влияний и нахваталась всех видов пороков, какие только можно было найти в московских ночных клубах. Это очень травмировало мое здоровье. Самое интересное, что мама полностью меня поддерживала в этом движении по наклонной, как будто реально хотела избавиться от меня или отомстить моему отцу (смотри, дескать, как твоя генетика действует:)) Особенно поощряла, если от какого-нибудь мужика я приносила подарки и деньги,.а также подговаривала их выпрашивать. Ну, к прямой проституции не склоняла, а скорее — к тому, чтобы стать содержанкой какого-нибудь урода (а иначе как назвать охотников до несовершеннолетних девушек?). И деньгами делиться с ней. А то, что мне это было унизительно, несло опасность быть изнасилованной, стать алкоголичкой или наркоманкой, заразиться венерическими заболеваниями, да и просто что все это вредит развитию моего растущего организма и гробит позможности поступить в нормальный вуз — это ее не останавливало. Лес рубят — щепки летят… Однако мамины планы на мне нажиться «обломались»: в 18 лет я уверовала в Бога, в итоге чего меня бросил любимый парень, которого я стала призывать бросить наркотики и клубы, а также говорить, что жить вместе без брака — грешно. К сожалению, праведная жизнь в планы «профессионального тусовщика» и мажора не входила. Я вернулась домой, к маме, бросила все тусовки и клубы, устроилась на малооплачиваемую, но благородную работу по реабилитации инвалидов, зарабатывать стала намного меньше. Вскоре мне устроил настоящую травлю мамин любовник, который был недоволен, что его пользование нашей квартирой пришлось делитьсо мной. Мама как бы защищала, но не очень. Несмотря на это, священник мне не советовал его выгонять, т.к. говорил, что моя мама — из тех женщин, которым надо кого-то»доить», и если не будет любовника — она будет требовать деньги с меня. А если не дам иди дам мало — будет шантажировать своим здоровьем, попадать в больницы и т.п. А советовал найти мужа, который бы меня защитил от мамочки и от ее мужика, который явно нацелился на нашу квартиру и чего доброго может пойти ради этого на криминал. В итоге любовника она все-таки выдворила (они перессорились), и теперь сбывается прогноз священника. А поскольку муж для нее помеха (у меня бы не хватило силы воли, и я бы реально могла повестись на манипуляции), то его она очень не любит. Что же касается Бога, то к нему у нее двоякое отношение: с одной стороны, христианство делает меня потенциальной «терпелой», которая является смиренной, все готова отдать, почитает родителей априори (хотя ей было бы приятнее, если бы я почитала только ее, но не папу) и т.п., в ее глазах это хорошо с ее т.з. Но с другой стороны, относительно себя она с омерзением и какой-то невероятной злостью говорит: «я бы никогда не сказала про себя, что я -РАБА Божья». Вот вам пожалуйста. А как я отношусь к этому, уже говорила. Противно и неловко, конечно, когда родные люди ведут себя низко, но у каждого свой путь. И уж тем более, насильно мила не будешь. Свой долг я выполняю как могу: не хамлю ей, обращаюсь почтительно, пунктуально отправляю деньги от сдачи квартиры, молюсь и переживаю о ней, однако на поводу идти не планирую, у меня своя жизнь, своя семья, свои интересы. А она во всем этом — не «своя»

  56. Лена пишет

    Марина , Вы спрашиваете как быть,если мать отталкивает любовь?.Сделать с этим ,ничего нельзя, т.к. м.б. еще хуже,У меня все так и было.Такие матери,которые не принимают любовь дочери,сами глубоко несчастны.Они держат власть,завидуют,провоцируют своих же детей на конфликты,У них не сложилась собственная жизнь.У счастлмвых матерей не надо просить любовь,все будет и так взаимно.К сожалению,лыбой человек несовершенин.Не всем по обстоятельстьвам дано достигнуть высокого уровня жизни, иметь взаимную любовь,быть счастливым и радоваться жтзни, не делая плохо другим.И . конечно, делать так,что бы «не принимать любовь», счастливым матерям будет просто не до этого…у них интересы выше этого…

  57. Лена пишет

    Мария , прочитала Ваш комментарий.Насчет воспитания немного другая тема.А по этой теме кроме В.Франкла есть книга Михаил Литвак «психологический вампиризм»Или в Яндаксе см.Энергитический вампиризм.

  58. Лена пишет

    Хочу сказать большое спасибо за статью Беттани Уэбстер и за перевод этой статьи Анни Петросян.

  59. Лена пишет

    Хочу сказать большое спасибо зп статью Беттани Уэбстер и за перевод этой статьи Анни Петросян.

  60. Галина пишет

    Невероятно токсичная статья. Мне невероятно больно было читать ее так как она написана в стиле ‘Руководства к действию’ в промывающем мозги стиле. С одной стороны понимающий, участливый тон с псевдоанализом, с другой симпатичные иллюстрации и наконец жирным шрифтом — указания к действию. Моя мама 83 года — любящая мать и бабушка — ужаснулась и вынесла свое суждение «совсем бога не боятся — зачем же она так». У нас в семье возник конфликт и сожалению моя дочь находится в разрыве со мной. Я ее бесконечно люблю, но беспокоюсь за нее и пыталась оградить. Мне больно что ее душа черствеет, что она не участвует в радостных событиях нашей семьи. Чужие люди отпаивали меня валерьянкой после последнего разговора а моя дочь (очень чуткая добрая девочка) не чувствовали страданий матери и внутренних рыданий. Я понимаю что есть разные дочери и матери, сложные ситуации но эта статья не помогает разрешить дочерям стать лучше и добрее какие бы доводы не приводились. Никто не отберет у меня права матери как не отобрать у меня ее первых шагов, слов, бес сонных ночей и радостей..,.. И я призываю вас дочери и сыновья хорошо подумать над этой статьей и к чему призывает, «учит» вас автор. Не будет ли вам стыдно за свои поступки через несколько лет и не жаль ли вам потерянного времени общения с матерью — ведь вы все знаете что мать вас любит… Отметите обиды, эгоизм и другой негатив — купите цветы и конфеты, идите к матери, обнимете свою мать. Скажите «Все будет хорошо — я рядом. Я так соскучился по тебе’ . Я уверена в большинстве случаем вам будет жить гораздо радостнее и светлее.
    И последнее — я прочитала эту статю на английском языке. Автор в Америке даже не имеет лицензии психо терапевта — это написано на ee сайте — это существенный момент. Так что дорогие дочери и сыны — думайте и сердцем и умом читая такие статьи. Просветления и радости, надежды и любви всем участвующим в этом обсуждении.

    • Аноним пишет

      оооо, вы из состояния жертвы пишете. это ваше привычное поведение в жизни. пишете дочь чуткая, добрая девочка…а сами прямо таки тонок завуалированно обвиняете. мягко стелете , жёстко спать.

    • елена пишет

      Добрый день, Галина!

      Ваши слова очень «зацепили» меня. Слова про ПРАВА МАТЕРИ.Какие права есть у матери?Относительно какого возраста ребенка?
      Поясню- мне действительно важна ваша точка зрения.С уважением, Елена Суслова, семейный психолог, дочь и мать.

    • Елена пишет

      Галина, поймите! Дочь не обязана решать Ваши проблемы! Не тяните с нее энергию, справляйтесь САМИ со своим состоянием. Если она от вас отстранилась, это не от хорошей жизни, значит, ей было ПЛОХО рядом с Вами. Мы не уходим от человека, если нам хорошо с ним. Если Вы не можете ей дать, того, чего ей надо, хотя бы не тяните из нее последнюю энергию. Ведь ей она нужна, чтобы передать дальше, детям.
      А статья хорошая, ценная. Она нужна людям, которые для себя делают выбор: «Продолжать быть кормом для токсичной семейной системы или спасти себя». Понятно, что у мамашек поднялся вой: как это им придется теперь самим решать свои проблемы (эмоциональные в первую очередь).

    • София пишет

      Знаете, я читала рассказы _десятков_ подобных дочерей. Обычно единственное, о чем они жалеют — что не свалили раньше (если была возможность) или что не могли свалить. Вот вам и честный ответ на вопрос «не будеь ли стыдно, что бросила мать-чудовище/мужа-тирана/какую-нибудь еще мразь». Им жаль своих лет, пущенных псу под хвост и украденных из своей жизни. Им жаль потерянного здоровья и жилья, потраченных денег, брошенной в угоду кому ни попадя работы, не сложтвшегося _здорового_ брака, своих детей, которые росли и жили в аду и не получали внимания и сил, потраченных на сволочей.

  61. Лена пишет

    Галина, у Вас оптимистичный комментарий.Вы пишите,что дочка от Вас отделилась и не чувствует Ваших страданий.Она просто не доросла до Вашего возраста Вот дорастет,тогда поймет.Это далеко не значит,что ее душа черствеет.А Вы уверены,что она о Вас не думает?…А уверены в том,что все матери любят….Не всем матерям нужны цветы,конфеты,подарки,объятияя и т.д.Некоторым это ничего не нужно.Даже,если у автора нет лицензии п/терапевта,то это далеко не значит ,что она хуже любого п/терапевта с лицензией. П\терапевты с лицензией бывают ничего не знающие,так же ,как и лыбые др. специалисты.На самом деле ХОРОШИХ специалистов во всех областях очень мало.

  62. Лена пишет

    Галина,у Вас Оптимистичный комментарий.Вы пишите,что дочка от Вас отделилась и не чувствует Ваших страданий.Она просто не доросла до вашего возраста,вот дорастет,тогда поймет.А Вы уверены, что она о Вас не думает и не переживает? А уверены ,что все матери любят?…Не всем матерям нужны цветы,конфеты.подарки и т.д.Некоторым это ничего не нужно или нужно намного больше.Даже,если автор статьи не имеет лицензии,то это еще не значит,что она хуже любого п\ терапевта с лицензией.С лицензией бывают ничего не знающие.В любой области знающих хороших специалистов очень мало, к сожалению.

    • Аноним пишет

      Лена, спасибо за ответ. Я тоже верю что моя дочь дорастет до понимания. Мне просто жаль что теряется время любви и радости на обиды и разборки. Я думаю что моя дочь думает обо мне и можете том и быть ей неуютно и больно от того что наши отношения в таком состоянии. К сожалению сейчас она сделала такой выбор в моем понимании под влиянием определенных людей и обстоятельств. Я верю что наступит время когда она сможет избавится от этого влияния. Причина по которой я вступила в разговор — это помочь дочерям которые пишут здесь негатив и дать им совет в чем-то похожий а по сути противоположные тому что дает автор: » Дочери и сыновья, спасайте СЕБЯ. Спасайте себя от обид, разборок и недоброты и может быть чувства стыда сейчас, завтра или когда мы уйдем навсегда… Я всегда говорила младшей дочери когда она лукавила в отрочестве » обманывая меня ты обманываешь себя» . То же самое я хотела бы сказать и дочерям и сыновьям в этом разговоре » обижая мать, отрекаясь от матери вы отрекаетесь от себя, обижаете, обделяете себя» . Я знаю что матери бывают разные , но независимо от этого спасайте СЕБЯ любовью, добротой к СЕБЕ и значит к ним- найдите силы и способы общения с ними и- думайте, анализируйте, сдерживайтесь в конце концов но не прерывайте вашу связь с матерью, любите ее — в крайнем случае простите и опять любите :) Для меня по крайней мере — это единственный путь. Я звучу оптимистичной потому что я пришла к этому после страданий, слез, сердечных приступов и т. П. — сейчас я стала сильнее, умнее, счастливее, уважающей себя . Конечно же не помогли родные, друзья, работа, спорт. Матерым в этом разговоре мой совет — уважать себя , признать свои ошибки но не отказываться отосновных принципов в которые верите — спасите СЕБЯ перед тем как вы спасаете свои отношения с детьми! Постарайтесь стать здоровее, счастливее перед новым общением — Вы заслуживаете этого! Вы любите своих детей, в вас есть свет — ваш выбор сделан самим рождением детей — «любить» и когда вы станице немного сильнее — на поминайте своим детям что вы их любите… Пусть после этого выбор стоит перед ними — Любить СЕБЯ через Вас или нет :).
      По поводу лицензии п/ терапевта — в Америке с этим очень просто: количество выпускников психологического факультетов огромно — диплом бакалавра. Получить личензию — нужен диплом магистра + 1000 часов практике + в сдача очень сложного экзамена так что обычно п/ терапевты очень квалифицированных и по крайней мере знают ответственность. Я не увидела эту ответственность в этой токсичной статье. (Я дала прочитать ее разным людям из моего окруженя — с образованием средней школы и с кандидатским дипломами. Отзывы однозначны в непонимании этой статьи : губительна, промывание мозгов, токсична, безбожная, очень вредная, «сектантская». ) Я принимаю Вашу точку зрения что без лицензии могут быть хорошие п/ терапевты но у них как у людей взявшихся за лечение — чувство ответственности за свои поступки должно быть велико — тем более когда врачевать берутся душу а не тело. «Не навреди» . Автор этой статьи ох как много зла и вреда принесла этой статьей…. Потому что тем кто не созрел она отодвигает момент созревания … опоавдывая их поступки а того кто колеблется толкает на ложный путь и делает созревание более брлезненным и долгим… Очень токсичная статья…
      Дорогие матери в этом разговоре — я разделяю вашу боль, но я верю что мы выживем своей любовью и дождемся когда наши дети созреют. Радости, здоровья истлеют!!!!

      • София пишет

        «Влияние людей и обстоятельств… Надеюсь, она от него освободится»… чтобы снова попасть под ваше влияние и за подарки покупать ваши слова о любви, ага.
        «Очень вредная, сектантская стаття» — о, как пригорает у хищников, почуявших, что живой корм может сбежать! Скажи мне, кто твои друзья… Всё с вами ясно.

    • Галина пишет

      Лена, спасибо за ответ. Я тоже верю что моя дочь дорастет до понимания. Мне просто жаль что теряется время любви и радости на обиды и разборки. Я думаю что моя дочь думает обо мне и можете том и быть ей неуютно и больно от того что наши отношения в таком состоянии. К сожалению сейчас она сделала такой выбор в моем понимании под влиянием определенных людей и обстоятельств. Я верю что наступит время когда она сможет избавится от этого влияния. Причина по которой я вступила в разговор — это помочь дочерям которые пишут здесь негатив и дать им совет в чем-то похожий а по сути противоположные тому что дает автор: » Дочери и сыновья, спасайте СЕБЯ. Спасайте себя от обид, разборок и недоброты и может быть чувства стыда сейчас, завтра или когда мы уйдем навсегда… Я всегда говорила младшей дочери когда она лукавила в отрочестве » обманывая меня ты обманываешь себя» . То же самое я хотела бы сказать и дочерям и сыновьям в этом разговоре » обижая мать, отрекаясь от матери вы отрекаетесь от себя, обижаете, обделяете себя» . Я знаю что матери бывают разные , но независимо от этого спасайте СЕБЯ любовью, добротой к СЕБЕ и значит к ним- найдите силы и способы общения с ними и- думайте, анализируйте, сдерживайтесь в конце концов но не прерывайте вашу связь с матерью, любите ее — в крайнем случае простите и опять любите :) Для меня по крайней мере — это единственный путь. Я звучу оптимистичной потому что я пришла к этому после страданий, слез, сердечных приступов и т. П. — сейчас я стала сильнее, умнее, счастливее, уважающей себя . Конечно же не помогли родные, друзья, работа, спорт. Матерым в этом разговоре мой совет — уважать себя , признать свои ошибки но не отказываться отосновных принципов в которые верите — спасите СЕБЯ перед тем как вы спасаете свои отношения с детьми! Постарайтесь стать здоровее, счастливее перед новым общением — Вы заслуживаете этого! Вы любите своих детей, в вас есть свет — ваш выбор сделан самим рождением детей — «любить» и когда вы станице немного сильнее — на поминайте своим детям что вы их любите… Пусть после этого выбор стоит перед ними — Любить СЕБЯ через Вас или нет :).
      По поводу лицензии п/ терапевта — в Америке с этим очень просто: количество выпускников психологического факультетов огромно — диплом бакалавра. Получить личензию — нужен диплом магистра + 1000 часов практике + в сдача очень сложного экзамена так что обычно п/ терапевты очень квалифицированных и по крайней мере знают ответственность. Я не увидела эту ответственность в этой токсичной статье. (Я дала прочитать ее разным людям из моего окруженя — с образованием средней школы и с кандидатским дипломами. Отзывы однозначны в непонимании этой статьи : губительна, промывание мозгов, токсична, безбожная, очень вредная, «сектантская». ) Я принимаю Вашу точку зрения что без лицензии могут быть хорошие п/ терапевты но у них как у людей взявшихся за лечение — чувство ответственности за свои поступки должно быть велико — тем более когда врачевать берутся душу а не тело. «Не навреди» . Автор этой статьи ох как много зла и вреда принесла этой статьей…. Потому что тем кто не созрел она отодвигает момент созревания … опоавдывая их поступки а того кто колеблется толкает на ложный путь и делает созревание более брлезненным и долгим… Очень токсичная статья…
      Дорогие матери в этом разговоре — я разделяю вашу боль, но я верю что мы выживем своей любовью и дождемся когда наши дети созреют. Радости, здоровья и сил!

      • Ann пишет

        Галина, Не надо относиться к этой статье как к руководству. У тех, у кого уже случилась ситуация и они сами дошли до этого решения, тем людям и полезна эта статья дабы не мучиться чувством вины, понять что такой выход из ситуации может быть. Ведь это решение дает время каждому. Дает свободу. А если отношения важны для обоих сторон, то спустя время они наладятся и выйдут на другой уровень. А если ситуация стала невыносима, а вы будете упорствовать и пытаться бесконечно что-то наладить с одной чьей-то стороны, а другая сторона вас не слышать, то вы только дальше закопаетесь в этом!
        Если мама (или дочь/сын) способна принять, то обнять ее, покаяться даже если она не права, придти с цветами, сказать, что как бы ни было ты ее любишь, то так и надо сделать. А если ей этого не надо? Если это для нее ничего не значит (не гипотетически, а такова реакция на эти шаги)? Что делать?)
        Вы так говорите, потому что сами бы этого хотели. Может быть Вам стоит так придти к своей дочери? Может она примет Вас? И тогда просто любите друг друга, и пусть она живет и поступает так как она считает нужным, а Вы оставьте ее со своей заботой и желания лучшего. Это ее жизнь, ее опыт. Вы сами говорите, что пытались ее оградить от чего-то. А она нуждается ли в вашем ограждении? Поэтому она и отчуждается от вас. Она не чувствует поддержки. Ведь поддержка не ограждение, не научение, а сопереживание. Дайте ей возможность самой проживать свою жизнь. Тогда вы сблизитесь с ней. Вот увидите.
        Представьте себя ее подругой/приятельницей. К подруге она может приди пожаловаться, та ее выслушает, но не будет настаивать, что бы она поменяла свои взгляды. Выговарившись, услыша саму себя может и придет к ней другое понимание. Поймите, Вы свою голову ей не поставите, свой взгляд и мировоззрение тоже, если она будет чувствовать от вас уважение ее точки зрения и не навязывания вашего, то возможно она и изменит свое мнение, но САМА, и отношения у вас наладятся.

      • София пишет

        «Обманывая меня, ты обманываешь себя» — идеальный газлайт, сферический в вакууме! :D нет, обманывая ВАС, ваша дочь защищала СЕБЯ от ВАС — от вашего навязчивого контроля и ваших попыток занять место ее личности. Вы — НЕ она. И она хочет жить своей жизнью, а не растворяться в вас (какой ужас!). Она не оюязана быть с вами откровенной (кошмар!). Она нп должна считать вас близким человеком и доверенным лицом «по умолчанию», сдавать вам все свои тайны и чаяния (конец света! Позор! Святых выноси!). Я очень за нее рада, что она хотя бы начала это пониматт, несмотря на ваши заклинания о любви. А она начала, раз решилась дозировать и контролировать общение.

  63. Галина пишет

    Мария,прочла Ваши комментарии — Вы действительно циничны и недобры. Уеденитесь, пере читайте их от третьего лица, почитайте художественную литературу и учебники истории ( чтобы хотя бы не писать что общая традиция ожидать прибыли от выдачи дочерей замуж — а как же понятие»бесприданницы») -может быть что — нибудь поймете и просветлеете. А уж то что Вы считаете квартиру матери своей — уму нелогично и очень низко,

    • Мария пишет

      Галина, я считаю своей не квартиру матери, а свою часть этой квартиры. А ее часть я считаю ее частью. Так считает и государство, выдавшее нам с ней свидетельства собственности на эти части. А насчет моей доброты или недоброты Вы судите с позиции солидарности с мамой, т.к. сами мама, причем такая, от которой дочь держится подальше. Т.е., Вы обиделись потому, что вероятно, написанное мной «зацепило» Вас лично. А зря. Ведь если Вы внимательно отнесетесь к моему мнению, Вы сможете понять, как наладить отношения и с Вашй дочерью.

      • София пишет

        Мария, вы еще сто ращ услышите от левых рыл, что вы циничны и недобры… каждый раз, когда у них не получится вас поиметь или обмануть! Галине не удалось «протащить» тему святости материнства, которая для нее, мягко говоря, очень значима :) вот она на вас и окрысилась как на челтвека, который видиь, что к чему, и другим помогает это увидеть. Еслтюи враги вас ругают — вы на верном пути :)

        We will be wicked, and we will be fair;
        They call us such names, and we really don’t care!
        So go tell your Wendies, your Susans, your Janes
        There’s a place they can go when they’re tired of chains.

        And the roads may be golden, or broken, or lost,
        But we walk on them willingly, knowing the cost;
        We won’t take our place on the shelf.
        «It’s better to fly, and it’s better to die», —
        Say wicked girls saving ourselves.

        (Seanan McGuire. «Wicked Girls».)

    • Попик пишет

      Традиции важнее любви…Однозначно. .. В Арабских странах по традиции калечат женщин, и незачем им менять что либо.

  64. Лена пишет

    Галина, Вы пишите все совершенно правильно.Мне самой прочитать бы Ваши строки лет 20-30 тому нозад, м.б. не сделала свои ошибки. Мы пишем просто о взаимоотношениях разных поколений : Вы — о молодом (кому за 20) , а я о старшем,( кому за 70-80 ).У меня тоже есть взрослая дочка.Но, я пишу о взаимоотношениях себя и своей мамы ,кот. уже нет. У нас были плохие взаимоотношения в семье , особенно между мной и моей мамой. ( см.Ком-рий выше , я писала о себе : Лена от 23.11.15. и Лена от 25.11.15.,особенно от 23.11 ).Вот именно ко мне эта статья подходит к моей жизни, но ни к молодому поколению, конечно. Я верю , что у Вас с вашей дочкой все наладится в дальнейшем. У Вас с вашей мамой все нормально, а вот у меня мама была совсем другой … . Царство ей небесное, но …. » Бог наградил нас жестокими дарами. Самый жестокий из них память «. Рей Бредбери » Желание «. Удачи Вам.

  65. Галина пишет

    Лена, спасибо за ответ. Может быть наше обсуждение статьи и наших семейных ситуаций поможет молодым ? Хочется верить… Я прочитала Вашу историю. Основной вопрос почему Вы сняли квартиру, не уехвали на Север и т. П.? Мы с мужем сняли дачу когда пожениллись, дочку привезли из роддома на эту дачу хотя у свекрови была квартира в Москве и комната где мы могли жить … Это был наш выбор…. Ваш выбор был другой . Сейчас это все в прошлом и ничего не вернешь. С другой стороны можно изменить Ваше настоящее. Я думаю Вы понимаете что Ваша мать любила Вас — наверное любит и сейчас. Несмотря что у Вас было много непонимания попытайтесь думать о ней как о хорошей любящей матери (наверное так оно и есть если она позволяла Вам всем жить в ее квартире. Сложности совместного житья всем понятны) . Вашей любящей матери не нужны Ваши теперешние страдания, она Вас наверняка простила — простите и Вы себя! Это будет самый большой подарок для Вашей Матери (что Вы ее считаете доброй, всепрощающей ) и для Вас и для Вашей дочери — несите светлую память о матери. Растите эту память пытаясь понять время в котором они жили…
    Я обращаюсь к разным поклонениям :) хотя конечно же к молодым так как они потенциальные жертвы этой статьи. Меня пугает метаморфоза происходяшая с многими из них когда они прекращает слышать, видеть своим сердцем и умом как будто осколок кривова зеркала попал им в глаза ..,как в сказке Андерсена» Снежная Королева». Может эта статья тоже часть этого зеркала.

    • София пишет

      Зачем говорить о плохом, что оно было хорошим? Чтобы уже дети вляпались в деструктивные отношения, продолжая себя уверять, что ВОТ ЭТО — хорошо? Такого врагу не пожелаешь. А вы говорите — детям врать…

  66. Дмитрий пишет

    Прекрасная статья! Еще чудеснее отзывы на нее :)

    • Tanya пишет

      прям таки лакмусовая бумажка на матерей, склонных к токсичным отношениям. Действует по принципу «на воре и шапка горит». Уж так некоторые расстарались ее критиковать, даже «многим своим знакомым дали перечитать». Видимо со словами «Это ж надо такой ужас нашим детям внушать, чтоб от нас держались на расстоянии!» :)

      • Елена пишет

        Ага)))
        Возмущение, тревога у токсичных матерей поднялись!!! Как это так, дети отказываются быть кормом для их токсичной системы! И эмоциональные проблемы придется решать самим (а не за счет ресурса детей).

  67. Лена пишет

    Галина, огромное спвсибо и Вам за ответ.Хочется верить , что эти обсуждения помогут молодым.Мы начали семейную жизнь в 90-ые годы.Это время, которое вошло в историю.Конечно. у нас не было денег на съем квартиры да и вообще особо ни на что.Мы еще жили в коммунальной квартире (еще кроме нас 2-ое соседей)А у нас 2 -ве смежные комн.на 4-х.Спасибо за слова , обращенные ко мне . Они мне помогли. Жаль. конечно молодость,А то, что в прошлом было не вернешь, понятно. Эта статья специфическая и , конечно , она не для всех.Она написана для тех , кому жить с мамой вредно для психики.Как , например , получилось у меня самой.Нельзя сказать , что статья «осколок», все ведь по разному у всех.( хотя для молодых м.б. и » осколок». Ведь в Библии , по моему .параллель идет.Если у Вас есть дома , то вот можете найти. Евангелие от Матфея. Глава 10.стр.35. Ибо Я пришел разделить человека с отцом его , и дочь с матерью ее , и невестку со свекровью ее. Стр.36 И враги человеку- домашние его.Так ведь бывает ,но понятно,что не у всех.Аналогия с » токсичной » статьей получается ?.Галина , удачи Вашей дочки в личной жизни и Вам веры на успех во взаимоотношения с ней.Скажите ей .что плохие взаимоотношения возвращаются бумерангом обратно.Правильны Ваши слова «обижая мать ,отрекаясь от матери и вы отрекаетесь от себя.обижаете.обделяете себя» вот я сама теперь убедилась в этом. Пусть молодые теперь убедятся пораньше ,чем я.Галина,у Вас здорово получается писать.У меня к Вам вопрос.если будете писать ответ на ком-рий. Опять о прошлом.Как не крути.но на здоровье Это влияние сказалось.Еще при жизни мамы у меня было плохое эмоцион.состояние ,отсюда набор веса и т.д.Почему моя мама после моего замужества провоцировала меня на раздражение и конфликты в теч.неск лет.по мелочам ?Я знаю,что в конфликте виноваты обе стороны,Я ей все простила . думаю она меня тоже.Но пробллемы со здоровьем остались.Я то сама не хотела так жить,А хотела жить счастливо и радоваться жизни.Вы тоже так писали вначале насчет дочки,что жалко время на разборки,а на радость жизни время не остается.Можно ли объяснить поведение моей мамы по отношению ко мне?.Заранее спасибо.,

  68. Лена пишет

    Галина,я решила продолжить.Забыла написать выше, что и уехать было некуда.Я тут нашла статью на нашу общую тему.Написал Джеймс Холлис, перевела Вероника Хлебова.Напишу только отрывки, т.к. статья большая.Возможно это в какой то степени подтверждение статьи,а так же Ответ на мой вопрос.Называется так » Хочу и не могу отделиться от мамы». …..Молодая женщина , рыдая,рассказывала,что не может уехать из маминой квартиры и от мамы….На поверхности- огромное желание порвать путы.Отделиться,уехать.Зажить своей жизнью.Но вот-денег нет….И вот кажется единственный выход-бесплатно жить у мамы.Да. в дурдоме- в скандалах,разборках,ультиматумах,желчи. Где постоянно наступают на старые мозоли.Старая большая мозоль-это ад того.что тебя нет для мамы.У мамы есть какая-то другая дочка,которую она хочет видеть, и ее мама поучает , навязывает свои ценности,Врывается в комнату без стука, считая такую слиятельность нормальной.С обеих сторон — раздражительность, с обеих сторон — ожидание и с обеих сторон вина и страх…..

  69. Галина пишет

    Лена, спасибо за добрые слова. Рада что мой ответ Вам помог. Сначала объясню почему я спросила почему Вы не уехали от мамы после замужества. Молодые люди начиная новую жизнь проходят сложный период притирания и лучше чтобы никто из родственников в этом не участвовал напрямую а тем более не был свидетелем. Мама поневоле стала участником и похоже многое не поняла или не приняла. Труднее было всего Вам в этой ситуации тик как Вы были между мамой и мужем. Быт, теснота, усталость способствует раздражению -ситуация очень естественная. Единственный способ разъехаться. Уехать на Север — один из вариантов или снимать. Да снимать трудно , дорого но необходимо … Особенно если возникают трения. Даже если бы потом пришлось бы жить с мамой — отношения были бы другие. Мы снимали дачу без удобств — хозяйка сначала брала плату а потом разрешила нам жить бесплатно ( после рождения дочери) сама нам привозила нам продукты. Свекровь приезжала в выходные и мы с ней остаемся друзьями. После съема дачи год жизни со свекровью потом общага и наконец одно комнатная квартира. Нас все это закалило и сохранило отношения с родственниками… Хотя у меня есть друзья которые жили дружно вместе с мамой 15 лет … Молодежь — мотайте на ус! Не доводите жизнь с любящими вас до состояния дурдома — ищите варианты и что-то обязательно получится!

    Теперь выскажу свое мнение по поводу Вашего вопроса. Частично оно вы сказано выше. Помните я написала ранее что попытайтесь понять свою мать и время в которое она жила … среду в которой она жила. Я вспоминаю свое детство и склоки между соседями были нередки, правительство поощрило пьянство, религия была в загоне, многие не имели родителей после войны — институт семьи ( преемственность, семейные традиции ) разрушены в результате революции, эпохи Сталина и войны…. Моя мать была полной сиротой с 8 лет. Мой отец в 13 лет стал работать чтобы Растите с матерью младших мистер. В трудности жизни у н не было времени думать над своими по ступками и в основном руководствовались животными (грубо говоря) инстинктами. Нам больше повезло в этой жизни и может поэтому мы немножко мудрее их в нашем возрасте. С другой стороны может быть придирки мамы не были придирками а были замечаниями ? Может быть ее поучения — советы? Похоже у Вас и Вашей мамы не хранило мудрости, такта, умения переговоров наконец любви друг другу чтобы установить приемлемые границы поведения. Общение, «стол переговоров» , умение и желание слушать и слышать , умение достойно высказывать свою точку зрения — вот к чему надо прибегать для разрешения конфликтов, непониманий. Этого не так просто но эТо лучше чем предлагает эта токсичная статья. И еще в любом решении психологической проблемы — первый этап осознание проблемы. Пока есть отрицание (denial) нет никакого шанса на прогресс . Эта статья в основном направлена на отрицание проблемы что разрыв матери и детей губителен для всех….
    Лена, Вы осознали проблему разрыва, Вы ищете выздоровления — это здорово! Может Быть Вы сможете восстановить древние традиции уважения к старшим/ матери в Вашей семье — это поможет Вам! Любовь и добрата свершают чудеса :)
    Так же хочу поделиться с установкой «Вы не можете другого или его действия но Вы можете поменять свое отношение к ним»

    • София пишет

      Какая прелесть! «Молодежь, мотайте на ус! Не доводите отношения со старшими до дурдома!»
      Т.е. стпршие заделали ребенка, он годами был от них сначала в полной зависимости, затем — в частичной, весь его жизненный опыт опосредован ими… Но за отношения в семье отвечает РЕБЕНОК! Особенно если он на дурдом похожи. Конечно, очерствевшие дети «довели» своих изумительных родителей!
      Это ГЕНИАЛЬНО, я считаю. Такая титаническая работа мысли, такая глубина и свежесть идеи… «Мать всегда права, ведь бывает же мать правп — смотрите, во-он там есть живой пример! А если вы недовольны, ищите проблемы в себе». — В самом деле, и чего это ваша дочь не хочет с вами общаться-то? :) и именно это описано в исходной статье. Патологизация дочери, как только она перестает быть зависимой и удобной в использовпнии. Для вас она, конечно же, токсична. Ну так упыри боятся солнечного света. Значит ли это, что солнце — зло?

  70. Галина пишет

    Лена, я сейчас читаю Вересаева — почему-то захотелось посоветовать Вам ! Лекции Андрея Зубова на youtub.com тоже очень интересны и позитивные. В одной из них он затрагивает тему свободы и она косвенно касается многих вопросов обсуждаемый здесь.

  71. алина пишет

    Интересно, тут есть хоть одна мать, пишущая о том, что статья «токсична», избивавшая и унижавшая своего ребенка в детстве?
    статья очень отзывается, только в роли ребенка, разорвавшего отношения с матерью, мой муж (хотя, честно говоря разорвали отношения по моей инициативе — она меня пыталась меня дожать — и уже после скандала я узнала каким монстром была она , мой муж рассказал про свое детство)
    Вот как предполагается быть — если человек до 15 лет бил и унижал ребенка и прекратила это делать только тогда, когда ребенок остановил бьющую его руку, т.к. стал сильнее «мамочки»?
    После этого мамочка стала лить елей и «забыла» о том, что била ребенка, и теперь не битьем, но скандалами и манипуляциями добивалась своего?

    как быть с такой мамой, адепты теории «любите родителей»? может расскажете как ее любить и принимать?
    как взрослому ребенку зализать раны, длиной в 15 лет? Понять и простить? это могут говорить те, у кого нет шрамов на теле от постоянных побоев и не записан в голове сплошной мат и унижения от родной матери…
    тут только так как в статье поступать , отделяться и совсем не общаться, увы

    • Елена пишет

      Алина, я была такой матерью 14 лет((((
      Недавно моя дочь подросток сказала : «Мама, я отгородилась от тебя тремя стенами, чтобы ты не могла качать из меня силы и мои ресурсы. Прости за грубость,но я вынуждена это сделать».
      Я ей ответила: «Прости доченька! Я не всегда ведаю, что творю! Я не хочу решать СВОИ проблемы за счет ТЕБЯ. Ты все правильно делаешь.»

      Это очень горько осознать, что ты являешься токсичным родителем по отношению к своему самому любимому, самому единственному ребенку!!! Похоже, что это очень сложно признать многим комментаторам (матерям).

  72. Галина пишет

    Алина , я не видела в этих комментариях таких матерей — поэтому намеренно писала «матерям в этом разговоре» Бывают матери больные и они таких статей обычно не читают. Спасибо за поправку.

  73. Галина пишет

    Алина , наверное нет — поэтому намеренно писала «матерям в этом разговоре» Бывают матери больные и они таких статей обычно не читают. И даже в их случае может быть лучше попытаться найти спасающий детей выход — более достойный и добрый а не уподобляться и повторять…

    • алина пишет

      Галина, ну вот вы тоже видимо с такими «прекрасными» людьми, вернее нелюдями не сталкивались.
      Я 10 лет пыталась ее понять (муж о своем детстве не рассказывал), в итоге она села мне на шею, свесила ножки и периодически обижалась, как малое дитя, каждый раз оставляя нас в трудную минуту…. кем я для нее только не была в это время — и подушкой, и подружкой, и спонсором, и таксистом, и психологом, и нянькой, и уборщицей, и спецом по компьютерам и проч., честно говоря, если бы я знала, что она вытворяла в детстве со своим сыном, я бы ее на порог не пустила, интуитивно мне не хотелось своих детей с ней оставлять, хотя она всячески склоняла нас к этом- оставляла несколько раз старшую дочь и всякий раз потом заглаживала раны на душе дочки, что «бабушка не хотела, она просто не поняла , что тебя обидела», нет, свою внучку, нашу дочь, она не била, но танком ездила по ее тонкой душевной организации.
      Когда муж, наконец, рассказал ,что его мама вытворяла в детстве, все стало на свои места, вот уже больше года мы не общаемся.
      Я не жалею, за этот год мой муж бросил пить, почти бросил курить и занялся спортом.
      Столько я сил вливала в эту черную дыру, когда мы общались, и Бог миловал, даровав нам скандал именно в тот момент, когда она хотела переехать к нам, сетуя на то, что «годы уже не те», если бы мы пропустили этот момент — она бы устроила нам наш маленький домашний ад.
      Муж после ссоры пытался восстановить с ней формальные отношения (о душевных не идет и речи), хотел приехать к ней на дату смерти отца, она бросала трубки и не пустила его на порог.
      Да, получается мы бросили мать (несмотря на ее жалобы, у нее еще столько сил, что это о таких людях говорят «на тебе пахать можно»), но мы спасали себя. Тут знаете ли, такой выбор, довольно жесткий.
      Спасибо за эту статью, что можно высказаться по теме

    • алина пишет

      Простите, наболело :)
      Я бы рада была найти выход, чтобы никого не бросать и не уподобляться, но пришлось рвать по живому

      • Лена пишет

        Алина,а Вы представьте свою жизнь на несколько лет вперед ,когда мамы уже не будет никогда…..Не будет ли Ваш муж переживать то. что Вы сделали вмесьте с ним в настоящем?.

        • Ann пишет

          Лена, Вы видимо совсем не услышали Алину… печально.
          Алина, вы молодцы и настоящая семья. Вы спасли свою семью.

        • София пишет

          Она мать маленького ребенка и жена своего мужа. Она вправе не ща старую ведьму переживать, а за то, чтобы ведьмв н пила кровь из ее мужа и не уронила ее ребенка.

      • Елена пишет

        Алина, мне хочется Вас поддержать!!! Вы правильно сделали, что подумали о себе!!!

      • София пишет

        И кому это вы «уподобились»? Вы кого-то бьете, обираетеч без достатка в старости оставили? Ннт, нет и снова нет. Вы лишили какого-то человека возможности измываться над вами и вашими близкими, включая маленького ребенка, для которого это опасно физически? Да. ЭТО ХОРОШО? ДА! Это прекрасно! Думаю, вы ни разу не пожалеете. А если вдруг — подумайте о том, что «прилететь» могло и вашему ребенку. По старой привычке. Или она бы «недосмотрела», что-нибудь оставила открытым, не тем накормила. (и вам бы не сказала)… Да не дай бог! Почитайте у Тани Танк в блоге историю «Отравление нарциссом» и еще про уксус, еалитый заботливой свеуровью в чайник для молочной смеси (она потом отрицала!). Всё как рукой снимет.

  74. Лена пишет

    Галина,спасибо за эти советы,что читать, записала себе,как найду почитаю,Спасибо за то . что ответили,Вы пишите все правильно, я действительно жила между двумя огнями: мамой и мужем.Вот уехать на север было бы не плохо ! .Здоровье сохранилосьбы,Вот у Вас все правильно было, что дачу снимали.У нас так не вышло,Но это уже в прошлом.Ответили на мой вопрос удачно,У нас с мамой действительно не было мудрости и не хватало любви,У мамы действительно судьба тяжелая — детство в годы войны, проблемы в личной жизни,Хотя она обо мне заботилась и вырастила без мужа,Мне она тоже сделала много хорошего,

    Ну вот после замужества взаимоотношения не сложились.Хотя,я ее пыталась любить:словами, действиями, новсегда получала отпор, Меня это обижало, портило настроение,Вы пишите отношения сложно выстроить,но у меня это ,вообще,не получалось,Могу привести конкретный пример из 100 и более эпизодов жизни.Многие ,конечно забылись.
    …..Однажды вечером я .муж и дочка ели торт,который он купил.А маму не угостили,т.к.думали она сама по себе его возьмет( жалко ничего не было и речи не могло быть), но она не взяла почему то.Предложить не догадалась,а м.б. и предлагала,не помню,
    Придя на следующий день на работу. я вспомнила этот вечер, что мама так и не съела кусочек.Оставшийся торт лежал в холодильнике,Маму стало от души жалко(даже вспомнилось все то , что она мне сделала хорошего) и я ей позвонила с работы домой, чтобы сказать , чтоб она взяла торт.Но в ответ услышала -«объедки я не буду «. И в таком духе по мелочам в теч.нескольких лет.
    Я ее любила и сейчас люблю,Много для меня хорошего сделала,но и я о ней заботилась.когда она болела, и в др.время.Но отношений не было хороших.Все молодые годы после замужества так прошли.
    Из прошлого я вынесла урок:я то так не буду вести и не веду по отношению к своей дочке.Любовь и доброта свершают чудеса -вот это тоже верно Вы написали.
    Галина, я Вересаева не читала,а что именно мне почитать из его произведений?.
    А вы можете , если найдете почитать : Уильям Стайрон «Выбор Софи».Стайрон описывает там свое детство с мамой,кот. была больна.Я об этом в комментариях выше писала,

  75. Лена пишет

    Галина,спасибо за эти советы,что читать, записала себе,как найду почитаю,Спасибо за то . что ответили,Вы пишите все правильно, я действительно жила между двумя огнями: мамой и мужем.Вот уехать на север было бы не плохо ! .Здоровье сохранилосьбы,Вот у Вас все правильно было, что дачу снимали.У нас так не вышло,Но это уже в прошлом.Ответили на мой вопрос удачно,У нас с мамой действительно не было мудрости и не хватало любви,У мамы действительно судьба тяжелая — детство в годы войны, проблемы в личной жизни,Хотя она обо мне заботилась и вырастила без мужа,Мне она тоже сделала много хорошего,

    Ну вот после замужества взаимоотношения не сложились.Хотя,я ее пыталась любить:словами, действиями, новсегда получала отпор, Меня это обижало, портило настроение,Вы пишите отношения сложно выстроить,но у меня это ,вообще,не получалось,Могу привести конкретный пример из 100 и более эпизодов жизни.Многие ,конечно забылись.
    …..Однажды вечером я .муж и дочка ели торт,который он купил.А маму не угостили,т.к.думали она сама по себе его возьмет( жалко ничего не было и речи не могло быть), но она не взяла почему то.Предложить не догадалась,а м.б. и предлагала,не помню,
    Придя на следующий день на работу. я вспомнила этот вечер, что мама так и не съела кусочек.Оставшийся торт лежал в холодильнике,Маму стало от души жалко(даже вспомнилось все то , что она мне сделала хорошего) и я ей позвонила с работы домой, чтобы сказать , чтоб она взяла торт.Но в ответ услышала -«объедки я не буду «. И в таком духе по мелочам в теч.нескольких лет.
    Я ее любила и сейчас люблю,Много для меня хорошего сделала,но и я о ней заботилась.когда она болела, и в др.время.Но отношений не было хороших.Все молодые годы после замужества так прошли.
    Из прошлого я вынесла урок:я то так не буду вести и не веду по отношению к своей дочке.Любовь и доброта свершают чудеса -вот это тоже верно Вы написали.
    Галина, я Вересаева не читала,а что именно мне почитать из его произведений?.
    А вы можете , если найдете почитать : Уильям Стайрон «Выбор Софи».Стайрон описывает там свое детство с мамой,кот. была больна.Я об этом в комментариях выше писала,от 25.11.2015

  76. Лариса Свиридова пишет

    прочитала статью и появился отклик написать то, что пришло… но иногда я убеждена, что рассказать я смогу гораздо полнее, чем написать… и решила, что напишу как-нибудь позже… лучше посмотрю фильм «Джули и Джулия»… и… каково же было мое удивление, когда увидела как в фильме раскрывается тема написания книги… море впечатлений…я уже выключила компьютер, пошла наводить чистоту и красоту. и вдруг обнаруживаю, что ноги то порезала бритвой… что это… случайность? усталость? аутоагрессия (которой уже давно не было)… статья всколыхнула самое живое… и я больше не стыжусь об этом говорить. сколько лет я сохраняла мир в семейной системе, тысячи разных способов и вариантов подбирала как найти то, общее между мной и мамой для того, чтобы почувствовать себя принятой. это научило меня и прощению, и смирению, и принятию, и ответственности, и оттачивались мои жизненные принципы. научилась самостоятельности. принимала свою гордыню, ненависть, и злость. выстраивала границы, уединялась, и снова шла на контакт. и вот он новый этап. сын решил оставить институт, который выбрал и поступил в него самостоятельно. я уважаю его выбор. ценю то общение, в котором мы делимся своими чувствами, мыслями, планами. поддерживаю его как могу. да, у каждого из нас есть страхи и переживания. мы с ними справляемся. а вот для родителей это стало крахом. крахом их ожиданий… я глубоко им сочувствую… как могу шуткой поддерживаю атмосферу позитива. но … это такая бездонная бочка… все, что я могу сказать в этой ситуации: «любимые мои родители, мне жаль, что вы так и не решились жить своей жизнью…. это ваш выбор.. мне искренне жаль…а я однажды выбрав жить свою жизнь, продолжаю отстаивать у вас свое законное право на жизнь… довольно этой борьбы… я сдаюсь… и вдруг осознаю, что нет никакой зависимости… я боялась им причинить боль… а теперь вдруг ясно увидела, что это просто их боль… мне жаль… мама, я отказываюсь тебя спасать… ты справишься…

  77. Галина пишет

    Алина, конечно Ваша ситуация не простая — но я все ровно желаю Вам со страдания — оно сделает Вас счастливее когда Вы пере живете эту боль. Ваша позиция может быть помогла Вашему мужу посмотреть на себя и на Вас по другому… И поэтому он перестал пить — самому захотелось быть лучше а вдруг и Вы ик нему повернётесь спиной (шучу) . Задумайтесь и о своих детях — как они воспоет как они воспретит этот опыт ? Если Вы не простите свою свекровь значит это правильно для них забывать, отворачиваться… Не навредите им по молодости. Мои родители тоже не разговаривали с сестрой моего отца но в моменты ее болезни, трагедий всегда были рядом с ней. Я чувствовали себя очень неловко при встрече с ней модной стороны были о ней хорошие воспоминания а с другой отстранен те родителей. Я поняла совсем недавно что детей нужно ограждать от неготива и хорошо бы если меня научили этому родители а получилось наоборот. А если Вы построите свои отношения со свекровью на допустимом для Вас уровне Вы научите своих детей как выходить достойно из сложных семейных отношений, доброты, прощению. И муж Вам будет бесконечно благодарен… Ведь может он рассказал Вам только горькую часть своего детства (чтобы Вы его пожелтели) а была наверное и другая светлая пусть и небольшая которую знает его мать) . Подумайте… Может быть найдете свой путь — радости Вам, здоровья и Сил.

    • София пишет

      Есть поступки, после которых НАДО отворачиваться от людей, если хочешь жить. И детей этому научить нужно. Еще их нужно научить, что их желание (или нежеланиея) общаться с кем-либо, в т.ч. с бабушкой — правомерно, что они могут выбирать, с кем и как им жить. Правда, потом с такими детьми придется считаться, а это сложнее, чем помыкать всепрощающим и нерассуждающим слугой, которому не дали отрастить своего ума.

  78. Галина пишет

    Лена , уВересаева мне нравятся рассказы — один из них ‘Порыв’. Он удивительно хорошо описывает характеры и события.. И оказывается не так уж много нового в мире человеческих отношений. Спасибо Вам за ссылки — добавлю в свой лист для чтения. Теперь по делюсь своими ощущениями — вчера сделала несложную операцию на ноге (прошла удачно) но заставили подписать кучу бумаг так как делали под общим наркозом и процент летальных исходов существует. Так стона всякий крайний случай послала дочерям сообщение ‘ялюблю тебя’ . Старшая не откликнулась — и мне опять жаль что она очерствляет свою душу. Я не знаю сообщили ли ей омоем операции или нет (ее кузина знает) но я не чувствую никакой обиды нанее- только жалею с о она живет с этим ‘осколком от кривого зеркала’ и я не чувствую в себе сил, мудрости чтобы бороться за нее… Бедная моя девочка…надеюсь Вы меня поймете. Я очень хочу дожить до того момента когда она прозреет чтобы не несла насебечувства вины когда нас не будет … Яд умаю Ваша мама знает что Вы поняли и не держит на себе обиды :)

  79. Лена пишет

    Галина , спасибо, что ответили.Так же понравилось как Вы ответили Алине.Все действительно так.В молодости можно наделать много ошибок.Вы отличная мама,что написали дочке sms «я люблю тебя» на всякий случай.Вот. если бы моя мама при жизни написала бы такую записку,хотя бы на бумаге, я бы была бы счастливее, и наверное,не зашла бы на этот пост… .Вот Вы думаете о своей дочке и когда нас не будет, о ее будущем эмоциональном или психическом состоянии.Я Вас . конечно. поняла.Пишите,что не хватает сил и мудрости бороться за нее.Откликнуться она м.б. и отклинется.Но ей то понять это сложно, то , о чем мы пишем.К сожалению, для этого надо вырастить своих детей и уже,возможно,потерять своих родителей,
    Но, Вы не думайте,что у Вашей старшей дочки может так выйти , как у меня.Вы еще наладите с ней отношения. Потом на чувство вины влияет характер , обстоятельства,любой человек уникален и имеет свою психологическую особенность,
    Насчет моей мамы, что не держит обиды( ее все равно уж нет).У меня у самой вина по отношению к ней .но стараюсь не вспоминать прошлое.
    Насчет Вересаева , спасибо . что написали.»порыв»надо в библиотеке спросить.У себя дома я нашла Вересаева повести : «Без дороги «, » Поветрие» , «На повороте «,»К жизни «; «В тупике»-роман.Я сама не читала.А так же , м. б. еще вспомните, что читали напишите,чтоможет подойти мне читать автора и название.А Вы можете почитать,если не читали , все произведения Ф.М.Достоевского( хор.» Братья Карамазовы»), а так же Германа Гессе » Игра в бисер»,»Степной волк», «Нарцисс и Златоуст».
    Желаю Вам того же, что пожелали Алине : радости,здоровья и сил.

  80. Лена пишет

    Галина,забыла написать:еще есть произведение Германа Гессе наз.»Душа ребенка».

  81. Аноним пишет

    Мне очень понравилась статья. Я восприняла ее именно так, что если с одной стороны гложет чувство вины, поскольку мама требует и требует «спасения», она у меня типичная жертва в треугольнике, а я уже хочу выйти из этой роли спасителя, то просто воспринимаю ее слова , как токсичные и не подключаюсь к ним мгновенно, как было до недавнего времени. А то, что матери токсичны, точно осознаю на себе. Моей дочери я нашу семейную схему неосознанно навязала и теперь «страдаю » от ее поведения. Огромная благодарность за эту статьюhttp://kseniyapanyukova.com/tri-lica-zhertvy-treugolnik-karpmana/. Да, мы с мамой как бы любим друг друга, но при этом она любит воплощение хорошей девочки, а если я со своим мнением, то я девочка уже какая то другая и эту девочку она не очень любит и страдает, что ж типа со мной происходит, надо меня исправлять. .. То же я проецирует на свою дочь. Кошмар.

  82. Галина пишет

    Лена спасибо за добрые слова :) я очень хочу чтобы моя дочь была здорова, счастлива, не черствела душой и верила своим чувствам а не чужим. Достоевского я люблю и нужно перечитать, Гессе тоже внесу в свой список! Спасибо! По делюсь как я попала на эту статью: проснулась ночью от беспокойства ( до этого часто видела дочь маленькой во сне) не могла заснуть, проверила почту , увидела что кузина моей дочери поставила эту статью на свою странницу. Она знает о наших отношениях, знает какая я мать… Намерения такого поста я не понимаю- и вот я здесь … Надеюсь мои мысли и переживания помогут кому-нибудь. На то что мои меня могут услышать и понять пока мало — но надеюсь на светлое, доброе впереди:) Сегодня опять не сплю — скучаю по своей старшей — прости ее и храни ее .

  83. Лена пишет

    Галина.спасибо за ответ.Насовсем.как говорится в этой статье,порвать с родителями взаимоотношения понятно,что не правильно.Надо искать какие то свои выходы.Я с вами согласна.
    О старшей дочке Вы не переживайте,время все меняет.Хотя понимаю. что это сложно.
    А сюда я попала на Фейсбуке,пост в группе «Практическая психология».А у Вас на странице кузины Вашей дочки,перепост,я поняла.
    Уезжаю на отдых,писать пока не буду.Приеду после 27 декабря.Надеюсь перед Новым годом тут встретимся.
    Галина,Вы уже в курсе моих мыслей и жизни,м.б. знаете,что мне почитать ,типа Гессе в этом роде или Вересаева.
    А я недавно прочла книгу Даниел Киз «Цветы для Элджерона».(взаимоотношения мамы и сына).Хорошая книга,почитайте!.Продается в сети кн.магазинов «Читай город»,так же Виктор Франкл «Сказать жизни да».
    Удачи,здоровья и сил.

  84. Галина пишет

    Дорогой Аноним! Здорово что У Вас ‘гложет’ — значит она есть . Я беспокоюсь когда она ‘заснула’ или ее обманывают, усыпляют, оправдывают. Эта статья именно это и делает как Вы правильно заметили — чтобы не глодало как наркотик. Хорошо ли это для Вас? Хотите ли Вы облегчения такой ценой? Мы все делаем ошибки — родители, дети — важно какой мы выбор делаем, верим ли ей которая внутри нас или пытаемся ее усыпить. После вечера всегда наступает утро.
    Мне очень не понравилось что вы сказали что матери бывают токсичны, сделали ассент на этом негативе. Я хочу сказать что матери бывают любящие главное всегда готовы прийти на помощь и просить…

    • Елена пишет

      Ага, «хорошо, что гложет» — это про манипуляции виной. Токсичные матери используют этот приемчик, чтобы вернуть ребенка, который хочет сепарироваться от нее. Смысл статьи в том, чтобы у дочерей, которые решились на этот шаг, было поменьше вины.

    • София пишет

      «Мвтери бывают любящие…» — достойеый комментарий именно к этой статье.

      — Ты чего тут валяешься, проехать не даешь?
      — Меня сбила машина.
      — Как ты смеешь?! Ты токстчный, обиженный человек и клеветник! Не все водители такие! Да как тебе не стыдно?!

  85. Мария пишет

    Мамы бывают всякие… Вот у знакомых одна кошечка своего котенка кормит и защищает, а другая своего котенка съела. Думаю, что если вторая умела бы говорить, она наверняка бы нам сказала, что мы очень черствы к своим мамам, а мама — это святое, и если она даже Вас хочет съесть, то надо понять, простить и дать себя съесть. Ведь мама кушать хочет и ей обидно…

  86. Галина пишет

    Ох Мария Вы теперь и на кошечек перешли …;) Возражать не буду — только улыбнусь :) прочла Ваш предыдущий ответ чтобы понять что Вы та же самая Мария :) оказывается я не заметила Ваш ответ. Отвечаю — маня не «зацепило» :) Я часто замечаю что люди с негативом пытаются очернить других — наверное их это успокаивает. Поверьте это не как не «зацепляет» людей незлобливых, к коим себя отношу :) Просто жаль Вас. СOntrol your anger or anger will control you — мой Вам совет , берегите себя. Ваши же суждения о моих отношения мне увы не интересны :)
    Интересно Ваше замечание о Вашей части квартиры :) Вы ее получали.?Зарабатывали ? Неужели такие простые вопросы Вам не приходТ в голову :)?

  87. Мария пишет

    Галина, судя по количеству ругани и смайликов в одном комментарии, Вас и правда зацепило. Отвечу по существу: мою часть квартиры мне оставил по наследству отец. А я, смотрю, Вы ей очень заинтересовались… Насколько Вы незлобивый человек — судить не Вам о себе, а окружающим, кто Вас знает. На данном форуме Вы уже успели обхамить меня и автора статьи, а остальных без перерыва поучаете. А также поделились, что Ваша дочка сбежала от Вас как можно дальше (и я ее очень понимаю). Рассказывайте дальше, какая Вы добрая — на русском и английском! Советую перейти на мат — так будет еще лучше видно доброту.

  88. Галина пишет

    Мария, оставайтесь при своем мнении :) Ваша квартира меня не интересует — просто хотелось чтобы Вы задавали вопросы себе. Не хотите советов — не слушайте — может кто-то другой услышит — я его нашла на английском когда пыталась помочь близкому человеку со вспыльчивым характером. Здоровья Вам и просветления :)

    • Аноним пишет

      Галина, в комментариях Вы занимаетесь психологическим насилием. И сами этого не видите! Советы, нравоучения, поучения, Вы делаете выводы о мотивах и мыслях других людей, ставите диагнозы. И все это замаскировано слоем святости и доброты. Еще Вы как-бы ставите себя выше и лучше собеседника. После чтения Ваших комментариев неприятное чувства раздражения и отвращения. Может быть именно эти чувства оттолкнули от Вас Вашу дочь?
      Здоровья Вам и просветления, Галина))))

      • София пишет

        А еще очень забавно видеть мне вас жаль» в одном сообщении с советами контполировать агрессию. Свою пусть проконтролирует. А то надела белое пальто, прикрыла грязную задницу.

  89. Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

  90. О! Я, пожалуй, не могу пройти мимо и адресую свой коммент Галине. «……просто хотелось чтобы Вы задавали вопросы себе….» А с чего бы это Вам управлять другими людьми? От каждого Вашего сообщения так и разит поучительством и стремлением переделать других, и подогнать под свои рамки. Мне очень понятно почему она от Вас сбежала. Если Вы не в курсе — то почитайте про Базовые человеческие эмоции, про здоровую человеческую психику. Да, да! Гнев, злость, страх и даже ярость испытывать НОРМАЛЬНО! В том числе и на родных, особенно когда они насильственным образом под видом «желания добра» пытаются управлять взрослым человеком. Еще вопрос. А что такое «Люди с негативом»? Это как? Так Вы окрестили Живых людей которые испытывают весь спектр эмоций, а не только социально одобряемых? Которые не подавляют в себе агрессию, которая зачастую вполне оправдана? Вы почитайте сами свои слова «Я хочу чтобы дочь……» «Я хочу чтобы вы задали вопросы себе..». Кто здесь агрессор которого не устраивает позиция других людей (в данном случае Вашей дочери и девушки Марии) и который вызывает такую вполне понятную реакцию как нежелание общаться? Уж не Вы ли, праведная наша страдалица? И еще вопрос — а муж Ваш где? Почему Вы не занимаетесь им? Или тоже сбежал от такой нравоучительницы?

    • София пишет

      Это круто. Это просто здОрово! Я имею в виду — что вы, не будучи стороной в споре, увидели и раскусили всю эту мерзость. И что не прошли мимо. К сожалению, очень многию люди могут получить такую информацию только случайно, а такую поддержку, как ваша, только в интернете. Но — хорошо, что вообще могут. А то со всех сторон льется: будь доброй и чувствительной девочкой, надо всё прощать… Нет, НЕ НАДО. }:->

  91. Галина пишет

    Ольга, я постоянно задаю вопросы себе :) Мои комментарии можете считать нравоучительными если Вам так удобнее. Я всего лишь делилась своими переживаниями, опытом, знанием из естественного желания помочь — Лене это помогло, Вам нет. Дочь и муж от меня не сбежали — так что не тратьте на это свою энергию. Добра Вам и Радости.

    • Аноним пишет

      Ага, вот это вот: «Я всего лишь….» Психологическое насилие под маской благих намерений. Это не «естественное желание помочь», Галина, не обманывайте себя и других. Это нарушение психологических границ, и люди реагируют на Вас соответственно: злость, раздражение, желание отстраниться. Сбежала бы от Вас Ваша дочь, будь ей с Вами хорошо, психологически безопасно, комфортно? И да, где Ваш муж?

  92. Галина пишет

    Ольга, я постоянно задаю вопросы себе :) Мои комментарии можете считать нравоучительными если Вам так удобнее. Я делилась своими переживаниями, опытом, знанием из естественного желания помочь — Лене это помогло, Вам нет. Дочь и муж от меня не сбежали — так что не тратьте на это свою энергию. Добра Вам и Радости.

  93. Галина пишет

    Viktoriyas, может Вы и считаете что это табу — я думаю это душевный выбор и с моей точки зрения нездоровый который рано или поздно принесет вред инициатору отстранение. Опять же с моей точки зрения отстранятся гораздо легче чем вести диалог — так что отстранение — признак слабости а не мужества — с моей точки зрения а также высказанное многими практикующими психологами.

    • Аноним пишет

      Конечно, отстраниться легче, чем вести диалог. А если сил нет уже, чтобы вести диалог? А есть только, чтобы отстраниться? Слабость — это что-то плохое? По Вашей логике нужно быть до последнего сильным и вести диалог с человеком (матерью), который тебя разрушает?
      Я понимаю прекрасно дочерей, у которых в какой-то момент сработал инстинкт самосохранения и они выбрали спасти свою жизнь, а не продолжать их истощающий диалог.
      Вы пишите, что «нездоровый выбор рано или поздно принесет вред инициатору отстранения». Но ведь это неправда, Галина. Еще никто из комментаторов не написал, что пожалел о своем решении.

      • Вера пишет

        У меня было все просто. На любую попытку продолжить общение с мамой, у моих детей подскакивала температура. Так, чтобы уже мне сомневаться не приходилось на тему, «а может, стоит все начать сначала»?

    • София пишет

      Признак мужества — под своб ответивенномть принимать разумное, взвешенное и самостоятельное решение, а не то, за которое похвалит мама/бабка на лавочке. Все остальное — признак несамостоятельности. Не беда, если она результат временного бессилия или ошибки. Но «ачолюдискажут» — плохой советчик. И еще ни один психолог, наверно, не сел за то, что муж убил жену, пытавшуюся «сохранить отношения» по научению психолога. Договариваться имеет смысл с тем, кто с договоренностями и обязательствами счмтается, а не открещивается от них, не саблтирует, не делает подлостей и нк подводит. С остальными говорить не о чем и незачем.

  94. Лена пишет

    Галина,я вернулась.Не очень понимаю все эти комментарии.Для того,что бы уйти или «сбежать» д.б. всетаки место,где жить.Это м.б. отдельная жил.площадь,а так же Ваша дочка ,возможно,ушла жить к молодому человеку домой(по жизни так и должно это быть),возможны другие обстоятельства,А так же уйти или «сбежать» даже,если есть еще где жить,д.б. соответствующая инфраструктура для «сбежавщего»человека,напр.рядом д.б. работа,учеба,институт,школа,пол-ка.дет.сад и т.д.Все не так то просто.Вы как то писали,что дочка ушла в связи с определенными обстоятельствами и окружением.С другой стороны,не все так могут запросто «сбежать».С наступающим Вас и Вашей семьи Новым годом!Главное,чтоб Восстановились Ваши взаимоотношения с Вашей дочкой и приносили Всем радость.

  95. Лена пишет

    Галина,я вернулась.Не очень понимаю все эти комментарии.Для того,что бы уйти или «сбежать» д.б. всетаки место,где жить.Это м.б. отдельная жил.площадь,а так же Ваша дочка ,возможно,ушла жить к молодому человеку домой(по жизни так и должно это быть),возможны другие обстоятельства,А так же уйти или «сбежать» даже,если есть еще где жить,д.б. соответствующая инфраструктура для «сбежавщего»человека,напр.рядом д.б. работа,учеба,институт,школа,пол-ка.дет.сад и т.д.Все не так то просто.Вы как то писали,что дочка ушла в связи с определенными обстоятельствами и окружением.С другой стороны,не все так могут запросто «сбежать».С наступающим Вас и Вашей семьи Новым годом!Главное,чтоб Восстановились Ваши взаимоотношения с Вашей дочкой и приносили Вам и ей радость.

  96. Галина пишет

    Лена и Вас с Новым Годом! Желаю Вам Радости, Здоровья и Добрых интересных Встреч! Спасибо Вам за добрые пожелания! Комментарии выше нормальные — люди высказывают свою точку зрения, «само выражаются» — это хорошо, так как в споре ( хотя это спором не назовешь ) рождается истина. Мне было интересно заметить что когда закончились аргументы начались своего рода нападки. Они меня не обижают так как я достаточно в жизни видела и пережила а тем более что дочь моя не «сбежала» — я купила ей билет , провожала и т.д. Вы во многом правы в своих пред положениях :) Моя дочь получила прекрасное образование, может зарабатывать се бе на жизнь, продолжает образование. Я очень ее горжусь и рада за ее успехи. Моя боль за нее то что она в другом — я очень хочу чтобы она была здорова, счастлива,, независима ( со своим собственным телефоном наконец :) ) оставалась доброй девочкой, не черствела душой. Эта статья и ссылки на нее приносит вред. У меня много добрых друзей и родственников, моя замечательная мама гостит — я буду счастлива и поддерживать близких мне людей в Новом Году! Всем участникам этого «форума» Здоровья, Радости и Добра!

  97. Любовь пишет

    Спасибо большое за эту статью!
    Многие годы я выходила из подобной ситуации общения с моей матерью. Агрессия, которая шла на меня с самого детства. Я смогла справиться с этим только благодаря психотерапии в возрасте 25-ти лет.

  98. Olga пишет

    Спасибо журналу, что перевёл эту статью. Наконец-то поднята эта тема, полностью табуированная в наших странах.
    У нас допустимо критиковать отцов и уходить от них, но совершенно недопустима критика, обвинений в жестокости и насилии, когда дело касается матерей. Я только в 35 лет сумела порвать со своей матерью, когда пост-травматического расстройство достигло глубокой стадии. Симптомы были (и до сих пор есть) — как у людей, переживших травмы на войне. Кроме того, я страдала от навязчивых мыслей о самоубийстве, потому что моя мать склоняла меня все детство к самоубийству! Ну и все прочие деструктивные вещи, описанные в статье. Никакой поддержки от окружающих не было, рассказать обо всем было не кому из-за пресловутой сакрализация матери.
    В попытках построить с ней отношения, подладиться, испытывая постоянные унижения, прошло 35 лет! Была ужасающая садо-мазохистская зависимость. До этого я пыталась уйти, но всегда возвращалась под давлением и даже без него.
    Лет десять тому назад я зашла на американский сайт страдающих от пост-травматического расстройства, 70-80% постов начиналось со слов «моя мать..». А дальше шли ужасы… На Западе, кстати, можно сказать: «моя мать меня не любила, моя мать мною тяготилась.. и пр». В России большинство либо промолчит, либо посоветуют простить, любить.. Да каждый взрослый человек сам разберется, кого любить, прощать и уважать!
    Я сама мать, и у меня взрослый ребенок, который никуда не стремится уйти и отдалиться.
    Посмотрела сайт автора статьи, нашла еще много полезного. Ощущение, что есть группа поддержки, появилось больше сил двигаться вперед. У тех, кто пережил подобное насилие со стороны матерей, есть единственный выбор: стать счастливыми. Мы столько раз умирали десятками лет, что счастье жить своей собственной жизнью — это уже как обязанность.
    Еще раз благодарю редакцию.

    • Елена пишет

      Спасибо Olga за комментарий. Полностью согласна с Вами! Желаю Вам всего наилучшего!

    • София пишет

      Смотрите блог Танм Танк, там много историй о деструктивных отношениях, масса полезного и хорошая аудитория. Татьяна тоже держит группы поддержки в соц.сетях (vk.com/perverzny, еще в фб, найдете ссылку в блоге).

  99. Яна пишет

    про меня. больно, это и правда как горе — разрыв с мамой, которую любишь, любви которой ждешь. и вы уже две взрослые женщины и единственный путь обрести самоуважение и целостность — это разорвать круг этих отношений,и встать на свой путь.

  100. Друзья, еще одна статья Бэттани Уэбстер на ту же тему. Надеемся, вам будет это так же полезно для исследования и исцеления вашей травмы.

    http://9journal.com.ua/%D0%BE-%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%85-%D1%81-%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%8C%D1%8E/

  101. Юлия пишет

    И все же, прочитав многие комментарии про то, что якобы автор «сухо пишет», не чувствует любви, противоречит Библии, я почувствовала, что статья не об этом. Автор ясно излагает, что отстраниться не значит не любить, не благодарить. Это значит, увеличить дистанцию. А это не одно и то же. Тема неидеальной матери у нас сильно табуирована: «родителей не выбирают», на мать не обижаются» и т.д. Боги какие-то, ни дать, ни взять! Когда тебе уже 25, 30,40 и т.д., ты вполне себе такая взрослая женщина, как и твоя мать. В этом смысле очень важно выбирать свои взрослые приоритеты, привычки и модели поведения. Смените место, вы же не дерево.

  102. Читая комментарии, я поразилась, насколько НЕПОНЯТЫМ осталось послание статьи.

    Эта прекрасная статья — не о всех женщинах и не для всех женщин. Она только о тех, кто признал, что мир глубоко болен, общество глубоко больно — и рискнул исцелиться, чтобы нести исцеление дальше. Наши матери очень часто — глубоко больны. Виноваты они в этом или не виноваты — это вопрос другой, и он здесь не поднимается! А поднимается вопрос СОБСТВЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СЕБЯ! Эта статья — о тех дочерях, кто не хочет ходить в замкнутом круге вины и травматики, там, где любви по роду не доложили — о том, что пуповину надо резать, и женскую силу не ждать от больной матери, а искать её В СЕБЕ. Статья о самостоятельности, об исцелении, о восстановлении целостности. О том, что, чтобы лечить больную систему, надо выходить из системы.

    О женщинах, которым достало дерзости перерасти свою мать и провести ЖЕНСКУЮ Силу, которой у матери НЕТ, потому что мать её НЕ ХОЧЕТ (и это её выбор и её право). Это не значит перестать любить мать. Это означает оставить её в покое и позволить себе стать больше, чем она.

    Если бы женские инициации в нашем обществе осознавались и происходили — не было бы этой борьбы за правду/территорию между матерями и дочерями (проявившейся и здесь в комментариях). Была бы передача женской Силы из русла в русло с уважением К СИЛЕ, к источнику СИЛЫ.

    Но когда инициаций не предусмотрено — всё, что нам остаётся — это самоинициация.
    Самоинициация вопреки.

    • Iren пишет

      я прошла девять кругов ада пока не пришла к тем же выводам,что и в статье.Токсичная мать-она и не мать по определению,она вас выносила и родила,что бы потом безнаказанно терзать всю жизнь.Что бы было на кого слить свою агрессию-на беззащитного и зависимого от нее ребенка.И при этом ПРОВОЗГЛАШАТЬ свою святость и жертвенность на всех углах.Те кто не побывал в шкуре таких дочерей-молчите!Чувство вины разъедающее твою душу без причины,чувство плохости при всех внешних атрибутах успеха и как следствие- самонаказание по самой полной программе!Не от большого ума токсичные матери себя так ведут-но вам от этого не легче-ведь ее интроект внутри вас и казнит вас каждую минуту.Поэтому ОТСТРАНЕНИЕ как препятствие ретравматизации-это самый малый шаг к своему спасению,а шаг побольше-отыгрывание ,верните ей ее агрессию и увидите ,что произойдет!Силы вам

  103. Галина пишет

    Ольга, возможно эта статья не о ВСЕХ матерях и не о ВСЕХ дочерях. К сожалению статья не определяет этот подход. Во многих конфликтных ситуациях эта статья может служить руководством к действию детей по отношению ко ВСЕМ матерым. Любое проявление чувства любви несет радость, исцеление — дарите/высказывайте ее даже непринимающей Вас матери/детям — по крайней Вы сделали что могли и продолжаете любить, высказывать, вы боретесь со своей обидой/гордыней положительным способом. Напротив неконтаст, молчание — временное облегчение. Я прожила 2/3 своей жизни в России и 1/3 в Америке. В России не принято показывать, говорить о любви — в США наоборот ( в большей части общества) в семье, друзьями. Я вижу в этом огромную силу, доброту, ежедневную радость! У меня сегодня была операция и я получила огромную поддержку и много «we love you». Автор этой статьи в США не пользуется успехом и не является психологом так как у нее нет лицензии. Закончить психологический факультет в США очень просто — в основном после него не занимаются специальностью. Люди действительно увлекающиеся психологией — получают лицензию. Я прочла ее статьи в оригинале — очень посредственные. В США очень много псевдо культуры, течений, группировок, сект — не значит что хорошо восхищаться «белыми братьями» . В России всегда пытаются распространять нестандартные «веяния» Запада — будьте внимательны, осторожны. Здоровья вам и радости!

    • Елена пишет

      Галина, по Вашим комментариям складывается впечатление, что Вы призываете дочерей поменяться местами с матерями. То есть матери могут вести себя как угодно, но дочери должны принимать, прощать, быть как-бы взрослее своих матерей. Это все достижимо, если дочь чувствует в себе эти силы ( в ситуации сложных взаимоотношений с матерью справляться со своими эмоциями сама, принимать и прощать эмоции и поведение матери, оставаясь при этом с ней в контакте). Но такая стратегия поведения возможна по силам не всем дочерям. Иногда хватает сил, чтобы просто отползти от такой матери.

  104. Таня пишет

    бесконечно благодарна за статью! Подпишусь на ваш ресурс

  105. Аноним пишет

    отличная статья. я отстранила свою мать на несколько лет, и без нее было прекрасно. и тут вдруг мне вздумалось с ней пообщаться — и я увидела, что она так ничего и не поняла.а я не могу позволить, чтоб меня и дальше так душили — очень , знаете ли, жить хочется и дышать иногда :) и показать своему ребенку пример другой, здоровой любви и принятия.
    так что некоторым людям просто не стоит давать второго шанса :)

  106. Полностью согласна!Когда невозможно оставить престарелых родителей просто потому,что они не выживут без вас,единственный выход -выстроить психологическую самозащиту.Как бы уйти не уходя,это очень сложно,приходится долго учиться…

  107. Arthur пишет

    Ситуации разные бывают, Вы говорили бы совсем иначе, если бы Ваша собстенная мать однажды пыталась лишить Вас жизни.. или отец, который Вас насиловал..

  108. Arthur пишет

    Из лично переписки. Публикую с разрешения.
    1. Всё моё детство было проведено как в аду в постоянных пьяных агрессивных нападках отца, скандалах и в постоянном страхе. Любая нормальная мать сделает всё на свете , чтобы избавить от подобного постоянного психологического террора своего ребёнка. Потому что главная функция матери- защищать и оберегать. Но этого сделано не было.

    2. В пять лет моя мать подстригла меня налысо, потому что по её же словам,- у неё не было времени по утрам заплетать косички.. Мне же при этом приходилось переживать открытые насмешки в садике, которые я помню до сих пор.

    3. В третьем классе, когда скандалы дома накалились до предела, моя мать отправила меня к бабушке в Нальчик с незнакомой женщиной в аэропорту. Вопрос.. разве можно себе представить, чтобы нормальная мать, отдала своего ребёнка на попечение к совершенно незнакомому человеку?

    Мне тогда было очень страшно.

    4. Однажды, когда мне было лет 7-8 мь.. мы возвращались из города на Мех Завод, был уже поздний зимний вечер, и мать не успела сесть в троллейбус, который увёз меня одну в неизвестном направлении. Со мной тогда случилась истерика, и две молодые девушки вызвались мне помочь.. мы вернулись на остановку, откуда меня увёз троллейбус и где она оставалась.. но мамы там не оказалось. Совсем растерявшись и не зная что делать, я вспомнила где живёт бабушка, куда молодые девушки меня и отвезли. Преполошившаяся бабушка позвонила домой на Мех Завод.. а там мать как ни чем не бывало взяла трубку. Она просто уехала домой, даже не пытаясь меня найти и даже не дождавшись на остановке.. в эту ночь я ночевала у бабушки в коммуналке на полу, в очередной раз прочувствовав на себе всю материнскую «любовь» и «заботу»..

    5. У меня никогда не было чистой школьной формы, и все смеялись надо мной, поэтому очень часто я просто срывала грязные воротнички, и ходила без них, что тоже вызывало постоянные насмешки и брезгливость у одноклассников и вопросы и отчитывания от учителей перед всем классом. Всё это подолжалось до тех пор, пока я не подросла и не научилась пришивать воротнички сама.

    6. Однажды, у нас жил пёс Джерри, который постоянно срывался с поводка, …и когда это случилось в очередной раз, я, боясь, что мать будет кричать на меня, ругать и злиться, попросила вместе со мной поехать к т. Гале, (где как раз в этот момент находилась моя мать), бабулю Тоню, которая в этот момент навещала меня на Мех Заводе. Когда мать узнала, о том, что собака сорвалась с поводка и убежала, она не обращая никакого внимания на меня, просто поехала искать собаку. Бабуле Тоне нужно было ехать уже домой, но так как мать меня бросила посреди улицы, бросив фразу — «разбирайтесь как хотите сами», ей вновь пришлось сопровождать меня домой.

    7. Однажды у нас доме культуры на Ёлке, мне нужно было танцевать танец снежинок, и в то утро к белоснежной пачке, в которой мне нужно было танцевать, мать мне выдала чёрные трусы, потому что все остальные были грязными. Когда мы танцевали на сцене зал умирал надо мной от хохота, все показывали пальцем и смеялись.

    8. Однажды зимой, мама моя не вернулась вовремя с работы. Я безумно беспокоилась и переживала, я думала что с моей мамой что-то случилось.. несколько раз звонила её подруге т. Гале, которая всё время мне отвечала что у неё моей мамы нет и она не знает где она. Уже в одиннадцать часов ночи я не выдержала и поехала её искать сама, к её другой приятельнице Зверевой.. та уже спала и открыла дверь с квадратными глазами, сказала что нет, у неё моей мамы тоже нет и не было. Тоже экземпляр соответствующий, ночью.. плачущего ребёнка.. даже не впустить в дом, не проводить, не побеспокоиться о нём.. не помочь ему..была ночь и жуткий холод, я была совсем одна.. и мне опять было очень, очень страшно и больно.. Потом оказалось что всё это время моя мать была у т. Гали и прекрасно проводила время, даже не удосужившись вспомнить о том, что у неё есть ребёнок который её ищет, не позвонить самой, не предупредить, даже не сказать что она там, и что жива. Садизм и равнодушие космических масштабов. то же самое относится и к её подружке,идентичный экземпляр с описанным выше. У этих людей , причём взрослых женщин, по-просту нет сердца, у них вместо сердца- чёрная дыра, вакуум. Могу сейчас утверждать подобное, без малейшего сомнения, потому что сама мать, и в страшном сне не могу представить себе подобное отношение к ребёнку.

    9. В 16 лет я уехала жить к бабушке, в 16 лет, меня мать преспокойно опять отпустила- как лишний груз.. С этого момента стало совсем ничего непонятным. Меня перестали одевать и кормить. То есть вообще абсолютно. Бабка меня не любила и с радостью выказывала свою нелюбовь при малейшей возможности, на вопрос почему у нас нет еды в доме, отвечала: вот хлеб и молоко, чего тебе еще надо?

    А в девяностые она начала прятать еду под кровать, которую я там периодически обнаруживала..

    Внутренне ощущение тогда было постоянно как у выброшенного за борт и никому не нужного человека, причём всё это были «родные » люди.

    Уже сейчас конечно понимаю как же так, как можно в 16-ть отпустить на все четыре стороны и даже не беспокоиться о том, что ест твой ребёнок,. во что одевается.. с кем общается, куда ходит и когда возвращается домой..просто не представляю, что должно быть у такой матери в голове, в сердце и на душе.. что? Нет никакого объяснения. Мать- это защита и оберег. ..мать для того, чтобы защищать и оберегать.. А для чего еще мать..У меня чувства защиты никогда не было и я всегда, подчёркиваю ещё раз, всегда, чувствовала себя выброшенным и никому не нужным котёнком. Более того, несколько позже она самолично призналась, что знала о том, что бабка не любила меня.. как можно отдавать своего ребёнка к человеку, заведомо зная о том, что тот его не любит? Разве это не очередное преступление и верх равнодушия? Как можно 16-ти летнего тогда подростка воспринимать как взрослого.. это же ещё совсем ребёнок.. в голове не укладывается и никаких объяснений быть не может.. Как можно дальше при этом продолжать спокойно жить.. спать..

    А как бабка отправила меня одну без копейки.. ночью в Пятигорск.. на поезд.. когда мне нечего было есть два дня, как я вся тряслась на тёмной станции одна, когда вокруг меня ходили чуреки и пытались приставать… Нелюди вы. Одно вам слово.

    10. Ну а потом, из за полного отсутствия родительского участия и поддержки в моей жизни, родительского контроля вся жизнь пошла под откос.. с наступлением страшных девяностых.. всё закончилось тем, что моя мать, моя родная мать.. пыталась меня убить…

    Я помню тот день, как будто это было вчера, до самой мельчайшей подробности… Сколько матерей вообще существует в природе, которые способны на такое преступление? Сколько? Сколько тогда, в девяностые, было наркоманов, сколько их есть сейчас и сколько матерей их пытаются убить?… звериный оскал и взгляд убийцы, полный ненависти как раз в тот момент, когда она меня выталкивала из окна.. до сих пор стоит перед глазами, и иногда всплывает в памяти совершенно спонтанно..

    11. Ну наконец что было за последние 20 лет в Бельгии? Простить тогда мать, мне удалось по единственной причине, потому что я усиленно тогда занималась духовными практиками, где прощение, и безусловная любовь были главной темой. Невероятно, но тогда мне это удалось.. В течении этого времени она приезжала исключительно в отпуск, посылала деньги, которые я НИ РАЗУ у неё не просила, ни единого. И за которые позже пыталась упрекать… интересно, можно себе такое вообще представить, чтобы я когда нибудь потом Яне об этом смогла даже заикнуться.. Бред полный. Родители всегда помогают своим детям по возможности, разве нет, разве в этом есть что-то особенное или сверх естественное? Нет конечно.

    Так вот.. в один прекрасный день, сидя на кухне, уже здесь в Бельгии, вдруг ни с того и ни с сего, мать взяла и заявила буквально следующее, как снег на голову » а я не чувствую себя ни в чем виновной, вообще».. Занавес. При этом довольная ухмылка на лице и взгляд садиста- ну как, хорошенько я тебе сейчас «поддала», было такое ощущение что на воткнула нож в сердце и стала его там прокручивать.. и с удовольствием наблюдать как мне будет больно.. Чистой воды садизм. Он ведь разный бывает, бывает физический, а бывает моральный…

    Ну и в завершении всего, последний кленок ножа она всадила мне прямо в сердце уже через мою дочь, опорочив меня перед самым святым и дорогим что у меня есть на это свете. Разрушив и наши с ней отношений и усугубив отношения с мужем. Далее оклеветала меня в глазах своих друзей, выставляя себя в роли «жертвы», а меня как бессердечную стяжательницу и неблагодарную «скотину», ложь, столько лжи.. на своего собственного ребёнка… Нет слов. Нет никаких.

    И сейчас, уже практически по прошествии двух лет, всё о чём переживает этот человек, это о себе самой, и до сих пор, не понимает сколько боли и страданий причинила.. и продолжает причинять.

    Такие люди просто страшны… люди, которые считают, что причинение страданий и боли другим- это вполне естественная норма поведения и совершенно и абсолютно ни чём не чувствуют себя виновными и говорят, что им даже не за что извиняться и просить прощения. Отсутствие совести, любви и сострадания в человеке, это самое страшное что может быть на свете.

    • Iren пишет

      я прошла девять кругов ада пока не пришла к тем же выводам,что и в статье.Токсичная мать-она и не мать по определению,она вас выносила и родила,что бы потом безнаказанно терзать всю жизнь.Что бы было на кого слить свою агрессию-на беззащитного и зависимого от нее ребенка.И при этом ПРОВОЗГЛАШАТЬ свою святость и жертвенность на всех углах.Те кто не побывал в шкуре таких дочерей-молчите!Чувство вины разъедающее твою душу без причины,чувство плохости при всех внешних атрибутах успеха и как следствие- самонаказание по самой полной программе!Не от большого ума токсичные матери себя так ведут-но вам от этого не легче-ведь ее интроект внутри вас и казнит вас каждую минуту.Поэтому ОТСТРАНЕНИЕ как препятствие ретравматизации-это самый малый шаг к своему спасению,а шаг побольше-отыгрывание ,верните ей ее агрессию и увидите ,что произойдет!Силы вам

  109. Origa пишет

    Согласна с комментарием Ольги 12.02.16. …Некоторые матери призывают дочерей проявить любовь и не черстветь сердцем. Но невозможно дать того, чего ты сам не получил, нельзя стать для своей мамы — мамой. Черствость просто так не возникает, любовь как и холодность передается от предков потомкам, поэтому не стоит ждать от своих детей невыполнимого. Как и детям нужно осознать, что они не могут получить того, чего хотят, если мать сама травмирована и обделена любовью. Принятие и понимание — вот ключи…Читайте Хеллингера, участвуйте в расстновках и все всанет на свои места.

    • Попик пишет

      Необязательно искать авторитета чтобы что-то понять. Думайте, включайте мозг , хватит курить, иначе «курение» приводит к эндотерииту и вы вообще не сможете «ходить» без поводыря.

  110. марина филатова пишет

    Всем БОЛЬШОЕ СПАСИБО! и тем кто написал статью и тем,кто откликнулся!Мне пришлось решать этот вопрос в гуще событий..Казалось,что вот..готово,ан нет..есть еще нерешенное…вчера,как раз с этим встретилась,так глубоко пустили корни комплексы вины(при полном отсутствии таковой,что уже кажется,что собственное рождение-уже и есть вина).И показалось,что безысходность,беспросветность снова вернулись,вошла в дом и мама встретила меня со словами:»Ты-пьяная»…А сегодня ваша статья…Бальзам на раны и Звезда путеводная..Иду дальше..К Свободе!БлагоДарю!

  111. марина филатова пишет

    О!Боги!!!Читаю свой предыдущий комментарий и вижу обиженного ребенка..СТОП!!Пора взрослеть!В конце концов у матерей свой путь!Счастья всем ,Здоровья и Любви!!

  112. Darya пишет

    Замечательная статья. Я сама прошла через многое, описанное здесь, но нашла для себя полезные советы. Я искренне желаю мужества каждому, кто решится на этот шаг, потому как лично мне ничто так тяжело в жизни не давалось. Это ад кромешный. Длинною в несколько лет. Я до сих пор, когда заходит речь на эту тему, не знаю за что первее хвататься — за сердце или за сигареты. Но, что еще хочу сказать если бы еще раз нужно было сделать этот выбор, я бы выбрала то же самое.

  113. Юлия пишет

    Спасибо за статью! Низкий поклон. Сама до этого дошла… путем многолетних мучений, проб и ошибок… Но… столкнулась с невероятной трудностью объяснить ВСЁ ЭТО другим, таким же…. травматикам…травматичкам детства. А здесь-очень понятно, доступно,и главное — безэмоционально изложено. После этого не наступает раздрай и агрессия, а… наоборот-успокоение эмоций. Спасибо и автору, и переводчику за действительно потрясающий, исцеляющий и умиротворяющий СТИЛЬ написания и изложения. Это дорогого стОит! Вы несете людям мир. И этому стОит поучиться и взять на вооружение ваш опыт. Мне показалось…чувствуется… расстановочный опыт. Но возможно, я ошибаюсь. Хотелось бы узнать и о других статьях ЭТОГО АВТОРА В ИЗЛОЖЕНИИ ЭТОГО ПЕРЕВОДЧИКА. Еще раз благодарю за данную работу.

  114. Annie Petrossian пишет

    Юля, спасибо за ваш отклик. Вы можете нажать на имя Бэттани и прочитать другие статьи. Скоро будут еще.

    • Юлия пишет

      Анни, спасибо за ответ. Статьи нашла, почитала. Очень много ценного и ….да ладно, чего уж там — просто жизненно необходимого. Заметила то, на что обратила внимание с самого начала — статьи именно в вашем переводе особенно трогают за душу. Чувствуется свой стиль. Когда не только автор вложил душу, но и переводчик. Иногда…бывает, что текст заходит-будто камни ворочаешь……. что такое, не понимаю…. гляжу- а-а, другой перевод. Ну, всё понятно. Жаль, что я английского не знаю….. и жалею об этом всё больше. :)

  115. Vita пишет

    речь идет от отношениях мать-дочь уже во взрослом сознательном возрасте, в т.ч. и для дочери. Девочка-подросток — это еще ребенок, соответственно описание ситуации, советы и выводы статьи не имеют ничего общего с описанной Вами ситуацией и никак к Вашей ситуации не применимы в принципе

  116. Iren пишет

    я прошла девять кругов ада пока не пришла к тем же выводам,что и в статье.Токсичная мать-она и не мать по определению,она вас выносила и родила,что бы потом безнаказанно терзать всю жизнь.Что бы было на кого слить свою агрессию-на беззащитного и зависимого от нее ребенка.И при этом ПРОВОЗГЛАШАТЬ свою святость и жертвенность на всех углах.Те кто не побывал в шкуре таких дочерей-молчите!Чувство вины разъедающее твою душу без причины,чувство плохости при всех внешних атрибутах успеха и как следствие- самонаказание по самой полной программе!Не от большого ума токсичные матери себя так ведут-но вам от этого не легче-ведь ее интроект внутри вас и казнит вас каждую минуту.Поэтому ОТСТРАНЕНИЕ как препятствие ретравматизации-это самый малый шаг к своему спасению,а шаг побольше-отыгрывание ,верните ей ее агрессию и увидите ,что произойдет!Силы вам

  117. Не обобщайте! Я работаю с людьми и как профессионал вижу и знаю, какие матери разные. Есть и такие, которые к ребенку (еще даже не подростку) и в больницу не приедут. А есть и такие, о которых вспоминать страшно. Матери настолько разные, насколько все люди неодинаковы.

  118. Существуют 3 этапа» взросления». 1. Исполнится тебе 18 — делай тогда, что хочешь. 2. Вот замуж выйдешь — делай тогда , что хочешь .3. Вот я умру- тогда и делай, что хочешь …)))

  119. Irina пишет

    «Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас,может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. »

    у меня на осознание вот этого ушло 10 лет. А сколько всего негативного выслушила о себе….

  120. Ирина пишет

    50 лет!!! Да, вы не ошиблись. Именно пятьдесят лет после развода с моим отцом единственное, что я слышала от своей матери:»У, Юра-сволочь! Такие же глаза, такой же характер! Я из тебя дурь-то его выбью!» Лицемерие на людях, и звериный оскал наедине. Я стояла насмерть, чтобы она не лезла со своими командами в нашу семью, хотя мы жили отдельно и материально никогда не зависели. Я сохранила и защитила свою семью от её посягательств. Но была по-прежнему «ужасно плохой дочкой, потому что другие всёёёёё рассказывают матери…»
    Дальше перечислять не буду. Я не жаловаться пришла, а написать,что ЕСЛИ ЛИЧНО У ВАС не было в жизни такого АДА во взаимоотношениях с матерью — не нужно оставлять под статьёй, которая совершенно НЕ ПРО ВАШУ СИТУАЦИЮ своих комментариев! Ваша «колокольня» — только ВАША «колокольня».
    Я приняла такое решение. И мнение других людей мне ЛИЧНО — безразлично. Моя семья меня поддерживает. Потому что всё это происходило на их глазах.

  121. Тут палка одвух концах.
    3. Самая большая опасность, какая только может угрожать Лотосам-Кармендриям и их чакрамам, а следовательно самой жизни человека, его Сущности — это психический яд. Им травят себя из-за своей собственной необъективности. Психический яд образуется в человеке, в основном, в результате переживания различных несчастий.
    Человек может быть действительно счастливым, но при одном важном условии — если он радостен собою. Даже если человек счастлив оттого, что радостен ближним, то все равно он радостен ближним оттого, что радостен собою, радуясь ближним. Но это только лишь следствие.
    Человек не может быть счастливым, если он собою искренне недоволен. Чтобы быть довольным собою, требуется всего одно условие двух действий -это ставить задачу перед собою и самому же ее выполнять. Либо вообще не ставить никаких задач перед собою и ничьих задач не выполнять, то есть быть блаженным. Подобное не всем дано. Лишь достижение цели делает человека счастливым — и в том и в другом случае.
    Если кто-то ставит задачу, а другому приходится ее решать, то оба, в любом случае, остаются недовольны собою и друг другом, а также и результатом труда.
    Первый остается недовольным собою оттого, что не получал удовольствия от проделанной работы, так как ее не выполнял. Но чтобы реабилитировать себя в собственных глазах, он переносит недовольствие собою на исполнителя труда и делается недовольным исполнителем и его трудом, что собственно одно и тоже. Так, этот первый зачастую становится исчадием зла, из которого бьет родник психического яда: человек сам страдает от яда и заставляет страдать других.
    Второй в этом случае недоволен собою оттого, что не он ставил задачу, а другой это сделал за него. Он остается недовольным собою, даже если и выполнял труд заинтересованно. Все равно недовольство собою будет жить в нем потенциально, как надлом его совести. Это первая чаша психического яда, выпитая им.
    Второй также недоволен собою оттого, что исполнил чужой труд, ибо этому труду не он причина (при этом он не исполнил своего труда, который для него важнее). Человек недоволен собою из-за этого, даже если и не пытается того осознать по причине устрашающих последствий. Ведь Сущность человеческая знает последствия любого действия — ей дано Учение Высшим, которое непрестанно звучит в человеке, как СО-Весть. Это вторая чаша психического яда, выпитая им.
    Второй человек недоволен собою оттого, что им повелевает существо, равное ему по уровню космической Природы происхождения, а он не в силах устранить давление другого на себя. Он хочет быть реабилитирован в собственных глазах, поэтому перекладывает свое недовольство собою на распоряжающегося им, и становится недовольным на него, приобретая при этом двойное недовольствие на себя: начальником недоволен потому, что недоволен собою, и недоволен собою на себя за то, что стал недовольным на начальника. Это третья чаша психического яда, выпитая им.
    Оставаясь недовольным собою оттого, что его недовольствие, переложенное на повелевающего им и ставшее недовольством на работодателя, не оказывает на последнего никакого действия, но напротив, по-прежнему остается в нем, как недовольствие собою, к тому же на беднягу давит недовольствие начальника на него, и он приплюсовывает к своему недовольствию собою недовольствие начальника на него, а в итоге становится недовольным своею долею и судьбой. Это четвертая чаша психического яда, выпитая им, причем чаша особенно тяжкая.
    Суммированный психический яд начинает разрушать гомеостаз человека, страдающего от принятого яда. Прежде всего, разрушается всякий самоконтроль, всякий самоотчет, всякий самоанализ. Как говорят, почва уходит из-под ног, теряется психическая устойчивость. И он совершает непоправимый грех, как последний роковой шаг от отчаяния — переносит свое недовольство собою на всех виновных и невиновных в его беде, тем делая себя недовольным всеми, несчастным внутри и злым снаружи. Это пятая, смертельная чаша психического яда, выпитая им. Она поражает пятый чакрам и всю Плазму Психической Энергии, которая в эзотеризме называется Жизнью. Так человек уничтожается психическим ядом во всех Телах своей Монады. Даже чакрамы не выдерживают и вянут вместе с Лотосами-Кармендриями.
    Для того, чтобы подобного не происходило, люди должны объединяться в духовные Общины, где каждый, выполняя добровольно общее дело, нужное только Общине, выполняет, тем самым, свое дело, нужное только ему самому, а потому милое всем и Богу. Объясню: выполняющий свое дело, если оно искренне, практикует характер непричинения вреда самому себе своими поступками, в том числе и своим делом, чтобы извлечь максимум пользы из него, но не вред. Поэтому его польза становится всеобщим достоянием Общины, оставаясь достоянием не только его самого, но и других, хотя бы по одной простой причине — оно никому не приносит вреда, значит польза его действительна, реальна и всем очевидна, а при согласии Общины с ее положением и значением — динамична, деятельна, плодоносяща, совершенна.

  122. Аноним пишет

    Спасибо за статью! Также очень интересно было почитать комментарии, особенная благодарность тем, кто поделился своими историями. Теперь я знаю, что есть люди, способные меня понять.
    Остальным, особенно любителям процитировал выгодные отрывки из Библии, хочу сказать, что они первыми нарушают заповеди, осуждая тех, кому итак досталось много боли.
    И не нужно передергивать. Автор не призывает бросать больных стариков. Речь о том, чтобы себя спасти, в том числе и длябудущих детей.

  123. Ирина пишет

    Уважаемая Ольга!
    «Что могу сказать, как человек с высшим образованием» — поверьте: все, кто написал комментарии под статьёй — отнюдь не десятиклассники!
    «и с большим жизненным опытом»; «Я, лично, знаю случаи,» — это — ВАШ частный жизненный опыт и Ваши личные частные знания. И именно Ваша Душа пришла на Землю получить ИМЕННО ЭТОТ опыт. У любой другой Души — СВОЙ опыт.
    «Что могу сказать, как человек с высшим образованием и с большим жизненным опытом, которая прошла в жизни через ад развода, две онкологические операции, лучевую терапию — с тяжелыми последствиями все это…, через опыт взращивания ребенка с годика одной, ухода 20 лет за тяжело-больной мамой и пр и пр ступени ада… » — ЭТО АГРЕССИЯ! Да, вербальная агрессия. Та самая, которую в быту называют «читать нотации», «давить авторитетом», «выносить мозг», «достала» и прочее. ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО пишете? Хотите себя поставить ВЫШЕ тех, кто написал комментарии к статье? С какой целью? Слить свою агрессию? Раздражение?
    Оказать (как минимум) материальную помощь старым родителям — это НОРМАЛЬНОЕ состояние для любого человека. И об этом в статье речи не идёт.
    Статья — об ЭМОЦИОНАЛЬНОМ НЕ-КОНТАКТЕ! Потому что человек НЕ ДОЛЖЕН жить в потоке такой вот агрессии как в ВАШЕМ посте! После того, как ребёнку исполнилось 18 лет — с ним возможно общаться только на принципах ВЗАИМНОГО УВАЖЕНИЯ, как Взрослый со Взрослым, без нарушения психических границ.
    «Попробьуйте все в жизни сами и одни!» — а вот здесь я с Вами согласна! Взрослые (т.е. выросшие дети) должны быть финансово независимы, проживать отдельно и нести ответственность за свою жизнь сами!
    Знаете, когда Вы тычете указательным пальцем в комментаторов, три других — указывают на Вас!

  124. Любовь пишет

    Очередное Па в деле разложения нашего гражданского общества. Разделяй и властвуй!
    Проблемы отцов и детей, разногласие поколений были и будут всегда. Это основной закон философии, закон развития (Закон отрицания Отрицания). Но это не повод разрушать семейные связи, самые крепкие энергетические связи, буквально энергетический оберег для всех членов семьи. А отрицая близких, тем более мать, теряешь этот невидимый оберег. А лучше бери ответственность за себя и свой мир смело на себя. Ведь всё в нашем мире мы сами привлекаем в него. Не важно через кого мы это получаем. Не ищи виноватых.
    А отрицание близких из-за непонимания вас и поиск утешения печали, от этого рождённой, в братьях (сёстрах) по несчастью — верный путь в секту. В нашей стране на настоящий момент насчитывается белее 90 сект различных направлений. В государственной думе уже спохватились законодательно это контролировать и регулировать. Ведь такая народная общность, как Государство Российское в целях своего единства должно иметь общую идею.
    Коей и являлась ранее религия. А теперь у нас нет единого Эгрегора. Разобщили народ, разделять пытаются основу государства, его малую ячейку — семью. Ведь если кто-то из семьи попал под влияние секты, семья может его вернуть. А если убедить отвергнуть «токсичную» семью, то новый адепт уже никуда с крючка не денется.
    И, дорогие женщины, не отрицайте ваших матерей, какие бы они не были. Помните — Из двух ссорящихся виноваты оба. Потому учитесь правильно строить отношения. Тренируйте удержание равновесия в отношениях и поступайте с другими, как хотите чтобы другие поступали с вами. Делая выбор в жизни Вы подаёте пример своим детям. Они поступят аналогично, когда придёт их время делать выбор. Живите в Любви! Берегите себя и своих близких!

    • Елена пишет

      «Семейные связи», «энергетические связи», «оберег» — прекрасные слова, Любовь. Но только если за этими словами стоит такое же прекрасное содержание. А если эти самые связи по сути обескравливают, лишают энергии ребенка, существа, который в силу своей зависимости не может противостоять семейной системе? Если взрослые члены семьи «пожирают» ресурсы, жизненные силы ребенка, хотя, по идее должны были питать его? Если родители решают свои эмоциональные проблемы за счет ребенка?
      Любовь, вы где-то поначитались эзотерической литературы и некритично ее усвоили. Приглядитесь, мир гораздо сложнее, чем вы думаете. Не всегда есть силы, ресурсы, чтобы в ситуации абъюза со стороны родителей оставаться понимающим, принимающим и при этом еще и благодарным ребенком. Иногда у детей есть силы, чтобы только отстранится и спастись бегством.
      Насчет секты и семьи. Вы описываете секты как некое зло. Почитайте комментарии выше — есть семейки, от которых волосы на голове шевелятся от ужаса. Любая секта покажется в сравнении очень милым собранием людей.

      • Вера пишет

        Спасибо за Ваш профессиональный комментарий! Суть в том, чтобы спасти своих детей. Если дочь продолжает энергетически кормить свою травмированную и не желающую осознавать свои травмы мать, она калечит уже своих детей. То есть она поступает со своими детьми так же, как поступила ее мать с ней. Меня это очень здорово мотивирует и помогает справиться с чувством вины. Если бы моя мама имела смелость решить проблемы со своей мамой и заниматься нами, своими детьми, дарить нам свою любовь, вместо того, чтобы всю жизнь изрыгать свою злость, желчь и неудовлетворенность (по сути, адресованные ее маме, нашей бабушке) на нас, то мы бы выросли без этого нечеловеческого чувства вины за мамины несчастья, были бы совсем другими, а наши дети и подавно были бы избавлены от этого передающегося по наследству зла. Когда мне становится совсем плохо, я ставлю на одну чашу весов свою маму, а на другую — себя, мужа, наших детей, их будущих детей и внуков… И понимаю, что даже с точки зрения эволюции, я сделала правильный выбор!

  125. Галина пишет

    Елена, если Вы семейный психолог — совет уйти читать свои комментарии к этой статье своим клиентам и их матерым ! Чтоы они сразу знали с кем имеют дело. Можно ли получить информацию о Вашем офисе? Очень хотелось бы узнать о Вашем бизнесе побольше

  126. Мария пишет

    Я уже писала на этом форуме и решила почитать, какие обновления. Как много их оказалось!!! Решила поделиться итогом своей истории. Вся родня меня осуждает за то, что я не бегаю за ней и не умоляю ее меня любить всеми способами. А я делаю так, как мне комфортнее: не встречаясь, помогаю ей немного финансово сколько не жалко. Вроде бы и долг исполнен, она не голодает, и я избавлена от созависимых, манипулятивных отношений. Неприятно, конечно, но намного лучше, чем было. А все, кто меня за это стыдит — просто идут лесом, т.к. не знают, о чем говорят. Я сначала спорила, жаловалась, а сейчас выслушиваю и уверенно говорю: «у всех свои семейные ситуации, и к сожалению, в моей это — самый преемлимый вариант.» Поскольку говорю это твердо и авторитетно — в основном отстают, либо наоборот озлобляются (в этом случае просто отправляются в игнор). Посмотрите фильм «Шапито-шоу», там гениальный есть сюжет про отца и сына — очень в тему дурдомских семейных отношений!

  127. Светлана пишет

    сколько умных слов ..а все просто: неумеющая любить мать не научила любви своего ребенка….в результате дети непонятые,родители непонятливые..а все просто : просто нет любви в них..

    • София пишет

      Заменили несколько слов, непонятных вам, непонятным и общим словом, в которое каждый может впихнуть что-то свое. Зато одним. Ну да, ну да, так сразу стало гораздо понятнее :) токсичные матери, как и токсичнве партнеры, очень во многих случаях (если не в большинстве) на все лады заливаются, как они любят — вот прям себя не жалеют, так любят. Так что под вывеской любви может быть что угодно, как откровенная ложь, так и психичпское слияние, когда человек неспособен разграничить себя и другого человека, свое желание и чужое, «моё дело» и «не моё дело»… Так что ОДНИМ СЛОВОМ не объяснить ничего, особенно в отрыве от дел.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован.