Все рубрики, Пробужденные отношения
комментария 2

Расставание, как встреча с Собой.

Расставание — это благо, которое приходит к нам через боль. Почему так больно расставаться?… Боль возникает, если мы перестаем чувствовать друг друга. В привычных ежедневных взаимодействиях мы перестали прислушиваться к тому, как чувствует себя другой человек. А если человек не чувствует себя в отношениях уютно, его естественное желание — вырваться на свободу. Ведь на самом деле что? Ты — прекрасна. И твой партнер — прекрасен. Вы оба прекрасны и достойны счастливой жизни. Просто взаимодействия между вами уже не способствуют гармонии. Все может быть намного лучше в здоровых отношениях, другими словами.

Расставание — это длительный и очень болезненный процесс… встречи со своим истинным «Я». Невозможно расстаться с другим человеком, отпустить его полностью, пока не поймешь о себе все. Нам не так страшно жить без кого-то, как страшно жить с самим собой. А себя мы не знаем до конца. Ведь в глазах другого мы  приукрашены, романтизированы, ретушированы и отфотошоплены и расставание с этим образом себя — это и есть самое сложное.

В отношениях, мы воспринимаем себя через призму чувств другого человека. Мы очень хотим узнать, каким он нас видит  — мы слушаем его комплименты, читаем его письма с нежными словами, и… верим, что это и есть наш истинный портрет. Однако наш партнер — это отдельная личность. Он не всесилен. Мало того, если он влюблен, он видит нас в розовом цвете. Под воздействием его слов мы действительно меняемся — становимся розовее, моложе, веселее, мы хотим все больше и больше походить на Ту, которая в его воображении. Но… Проходит время… И наш партнер вдруг замечает и другие стороны нашей личности, которые мы старательно скрываем от окружающих, а самое главное — которые мы скрываем от самих себя! В один прекрасный день наш партнер говорит нам: «Слушай, как-то ты смущенно смотришь на этой фотографии, и это бросается в глаза». И ты видишь — да… Длина юбки, чуть выше привычной тебе, меняет выражение твоего лица, тебе некомфортно, хоть со стороны все выглядит красиво. Это мелочь… Но ты чувствуешь, что только что партнер нащупал в тебе слабинку… Ты — красивая и яркая женщина, но не любишь короткие юбки. Они тебя смущают. С детства. И ты думала, что сейчас тебе уже все равно. Но нет. Он это увидел… Близкий человек… Который начинает опускаться на землю.

Потом он замечает недомытые тарелки. Потом — пыль на пианино. А потом — и твою сутулость, и тяжелую походку… И потихоньку начинает замыкаться в себе. А потом, когда ты пытаешься узнать у него, что случилось, почему он стал таким молчаливым, настойчиво пытаешься узнать — он встает и уходит. Разочаровавшись окончательно.

Сначала ты не можешь поверить в это. Звонишь ему, а он сбрасывает. Потом ты пишешь ему — пусть прочтет, ведь, наверное, он тебя не понял. Ты пишешь не одно письмо, а целых десять, двадцать, тридцать. Ответа нет. Ты пробуешь договориться с ним — бесполезно. Ты злишься на него, сильно злишься. Но потом, в глубоком продолжительном шоке, ты отчаиваешься и опускаешь руки…

И вот в этот момент ты снова смотришь на себя в зеркало. Теперь ты вернулась к себе. К такой, которую не любила раньше. Тебя любил он, твой партнер. И ты во всем опиралась на его мнение. Но… Его мнение изменилось. Он любил не всю тебя. А только некую часть, на которую у него хватало сил. А полюбить тебя всю, целиком и полностью — нет, не смог. И ушел.

И теперь кто-то должен полюбить ту часть тебя, которая показалась твоему бывшему не достойной любви. Ах, как он ошибался…

И вот вы вместе у зеркала — ты и твоя боль. Можно заставить себя улыбнуться и сделать вид, что боли нет. Но — это уже невозможно. Невозможно отпустить человека, отношения, не «переболев» этим по-настоящему. Западные психологи даже рекомендуют брать отпуск, если в жизни случился разрыв…

Потому что каждому человеку нужно время. Время смотреть в потолок, рыдать от каждой мало-мальской мысли о том, что произошло, анализировать, принимать решения, менять их, делать все по-другому, говорить с кем-то, молчать, писать, звонить, и снова — плакать-плакать-плакать.

После некоторых расставаний в моей жизни я твердо уверена — боли нужно отдаться полностью. Только так ее можно исцелить. В боль нужно углубиться. Пережить ее по-настоящему. Пере-жить. Чтобы потом проститься с нею по-честному и полностью. А не носить в себе остатки ее до конца своих дней.

Расставание — это больно. Очень больно. Ты спускаешься вниз по ступенькам боли, как по кругам ада, и думаешь о нем, том человеке, который отказался от тебя, освободился от лишних переживаний. И это первая ступень боли. Осознавать себя не нужной тому, кто нужен тебе. Тому, кто был рядом, но больше не может. Кому ты до сих пор доверяешь. Доверяла?… И тут ты понимаешь, что и у доверия есть свои пределы. Ты можешь рассказать о себе все. Но не факт, что человек это примет. Но как это так? Ты любишь человека, а он тебя не принимает… И он уже освободился от своего чувства, а ты — еще нет.

И это — вторая ступень боли. Ты — ничего не можешь сделать с тем чувством, которое овладело тобой. И продолжаешь в нем существовать. И никак не можешь отреагировать на то, что обстоятельства уже изменились. Что человека уже фактически нет рядом. Твоя психика живет еще так, как будто он есть.

И ты спускаешься на третью ступень боли. Оказывается, у тебя это уже привычка — привычка! — писать ему часто, звонить, разговаривать, и каждый день ты продолжаешь этот разговор с ним. В любой форме.

Это любовь. Это привязанность. Это зависимость. И все это — ты. Это приводит тебя в ужас — ты настолько привыкла к человеку, что даже когда его нет, ты с ним разговариваешь. Даже когда ты осознаешь, что это — зависимость, ты продолжаешь дальше. Потому что это — зависимость. И теперь либо ты ее, либо она тебя.

Четвертая ступень боли. Проговорив пару месяцев с «пустым местом», ты вдруг приходишь к мысли что он — не тот, кто тебе нужен. Как это?… Столько лет?… Столько лет мы были вместе и вот — он отпал. За ненадобностью?… Но ведь столько лет была гармония?… Оказывается, видимость гармонии, только ее видимость. Несколько лет вы существовали в иллюзии гармонии. На самом деле он что-то совершенно не приемлет в тебе. Может, и в себе тоже. Но сейчас — в тебе. И больше не может общаться.

Это ужасная боль. В тебе есть нечто, совершенно безобидное по своей сути, возможно, нечто ключевое, что и есть твоей основной чертой — например, постоянство, основательность, регулярность, настойчивость или что-то другое, что твой партнер по отношению к себе совершенно не приемлет.

И это тоже болезненное осознание. Что твои сильные черты могут сослужить плохую службу. Но — ты уже понимаешь, что его мнение для тебя не эталон. Ты начинаешь любить в себе и эту, обратную сторону силы.

Пятая ступень боли. Человек ушел, не в силах быть партнером для тебя. Но отношения с ним были твоей потребностью! И вот ты осталась наедине с этой своей потребностью.

Тебе хочется кого-то накормить, обнять, написать кому-то письмо, подарить цветочек, рассказать, как прошел день… И это невыносимо — потребность есть, а человека нет. Конечно, ты можешь ухаживать за другими людьми, приглашать подружек на обед, дарить цветы коллегам, но… Ты была счастлива, когда был накормлен именно этот человек, и именно он от твоей заботы отказался. Именно он.

Шестая ступень боли. Ты сомневаешься в том, что с тобой все нормально. Со своей потребностью, которую никто не может удовлетворить. К психотерапевту ты не хочешь. Близким друзьям ты не можешь рассказывать так много о себе. Ты вообще нормальна?… Или у тебя какие-то отклонения?…

Ты — нормальна. И все, что в тебе есть — это данные Богом дары. И даже эта потребность — каждый день отчитываться кому-то о том, что произошло в твоей жизни. Пиши дневник. Осознавай себя. Благодари Господа за то, что вложил в тебя ЭТО. Чувствуй. Чувствуй себя. Осознавай. Привыкай к себе.

Седьмая ступень боли. Человек ушел, и его больше не будет в твоей жизни.

Да, это так. Этот человек жив и здоров. И ты каждый день мысленно желаешь ему счастья. Но — не будет ваших отношений. В таком виде, как это было до сих пор. В таком виде они не работают. Природа сопротивляется. Значит, гармонии в этом нет. Естественно жить — это не сопротивляться природной гармонии. Не сопротивляйся. Если это не работает, это не нужно поддерживать и подпитывать.

Восьмая ступень боли. Когда ты принимаешь все в ситуации расставания, когда, наконец, уже лично ты принимаешь решение расстаться. И ситуация обнуляется. У тебя ощущение, что между вами ничего не было. И это снова больно. Но боль эта уже облегчает. Что-то было между людьми, которыми вы хотели казаться. Но между настоящими вами — ничего не было. Сначала тебе кажется — но как же я вытру это из памяти?… Ведь было столько событий, писем, переживаний?… Но потом ты обнаруживаешь, что отношения были между иллюзорными частями ваших личностей. Между теми, какими вы хотели казаться друг другу. И это поразительно — на самом деле настоящих отношений между вами ЕЩЕ не было. Вы не успели полюбить истинную сущность друг друга. И поэтому вы — свободны.

Девятая ступень боли. Это техническая задача перестройки себя на новый лад, которая тоже непроста. Как привычку часто взаимодействовать с определенным человеком трансформировать в нечто другое? Как заняться другим делом? Как перенаправить свои мысли и желания? Ведь организм уже привык. Привык дарить свою энергию в определенном направлении. Руки привыкли писать и отправлять письмо по определенному адресу. Сердце привыкло радоваться и делиться чувствами. Это больно. Заставить себя прекратить общаться с человеком, который вышел из отношений. Но — если твое личное решение уже окончательно созрело внутри (иногда для этого нужно 6 — 8 месяцев мучительных переживаний, а то и целый год) то отвыкание — это уже дело техники.

Что конкретно помогло мне в свое время выйти из круговорота переживаний:

  1. Писать дневник — все-все-все мысли, особенно самые негативные, все необходимо выплеснуть, чтобы освободиться, выговориться, успокоиться. Писать каждый раз, когда хочется высказаться — а это может быть несколько раз в день, в течение долгих месяцев, а то и лет.
  1. Слушать музыку. Чтобы взять себя в руки и как бы приземлиться, а также занять ум разгадыванием слов и гармоний, я слушала достаточно жесткие Deep Purple и Led Zeppelin. А окончательно принять конец отношений помогла, конечно же, песня The End Джима Моррисона.
  1. Придумать способ не впускать в сердце страдания. Ведь слезы наворачиваются каждый раз, как только в тебя проникает мысль о расставании. А это может случиться в любой момент и в любом месте — в кафе, в метро, дома, на работе… Многие попытки были безрезультатны — технологии визуализации отпускания и прощения ничего не дали. Сработало только одно средство — представить себе, что человек и его отношения со мной находятся за прочной белой дверью. Я иду по коридору, в котором много дверей в разные комнаты. И я точно знаю, что в одной из комнат — этот человек и его отношения со мной. Они там живут. Я принимаю их существование. Но я не захожу туда. Я прохожу мимо.
  1. Найти себе новое увлекательное занятие. Новое! И очень увлекательное, где можно было бы всему научиться с нуля. Заняться хэнд-мейд. Моделированием мебели. Пошивом одежды или вязанием. Открыть новый небольшой бизнес. Научиться рисовать на холсте. Фотографировать. Танцевать. Найти что-то, что ты еще не умеешь, но тебе этого сильно хочется. Внутренней силы в такие периоды много, поэтому успех в любом начинании обеспечен.
  1. Чаще смотреть на себя в зеркало. Научиться принимать себя, глядя на себя своими собственными глазами, а не через призму другого человека. Пробовать разные стили в одежде, но с ориентиром на свои ощущения — нравится, не нравится, комфортно, не комфортно. Может быть, какая-то одежда будет ощущаться комфортно всего один день — принимай. Седина в волосах — принимай. Зубы с изъянами — принимай. Отвисший животик — принимай. Ты никому ничего не должна. Тебе надо научиться чувствовать себя комфортно в своем собственном теле. Твое тело вверено Высшему началу в тебе — и никому другому. Научись чувствовать все сокращения мышц в своем теле и разрешай им быть. Все болевые ощущения — принимай и наблюдай. Научись носить себя на каблуках, водить себя на работу, выводить себя на прогулки, давать себе отдых. Кормить себя, лечить себя, успокаивать себя, хвалить себя. Тебе и только тебе выпало вести себя по жизненному пути.

И в заключение.

В принципе, освоение науки, как вести себя по жизни, приняв себя полностью, со всеми малейшими подробностями и есть следующий уровень после обнуления отношений, которые закончились. Этот процесс настолько увлекателен и бесконечен, что скоро ты войдешь во вкус, и будешь готова… к новым отношениям. И ты удивишься, как они теперь будут выглядеть. Попробуй. Все равно в этом мире ничто не заканчивается. Просто игра переходит на новый уровень, количество которых — бесконечно.

Татьяна Беляева — жизнерадостная мама троих детей, профессиональный филолог, преподаватель иностранных языков (закончила Факультет иностранной филологии Киевского национального университета им. Тараса Шевченко), основатель и руководитель клуба раннего развития «Эникибеники». Ведущая программы Kindermuzik для детей.

2 Комментариев

  1. Ольга пишет

    Выполнение 3 пункта привело к тому, что 10 лет я проносила внутри то, что просилось наружу. Да, я перестала испытывать боль и переживания, но вместе с тем, я перестала испытывать вообще хоть что-то радостное. И только сейчас, когда я позволила вытащить из руин свою любовь и свою боль, начала проживать все это, не пытаясь поскорее избавиться — стала исцеляться.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован.