Все рубрики, Эффект тени
комментариев 170

Когда стыд на вкус как материнская забота: трагедия дочерей, на которых возложили родительские роли

Поток между маленькой девочкой и ее матерью должен быть односторонним, постоянно направляющим поддержку от матери к дочери. Само собой разумеется, что девочки полностью зависимы от физической, ментальной и эмоциональной поддержки своих матерей. Однако одна из многих граней материнской раны – это общая динамика, когда мать неадекватно зависима от ментальной и эмоциональной поддержки, которую обеспечивает ей дочь. Это смена ролей чрезвычайно вредит дочери, оказывая долгоиграющее влияние на ее самооценку, уверенность и чувство собственной ценности.

Элис Миллер описывает эту динамику в «Драме одаренного ребенка». Мать, родив ребенка, может бессознательно почувствовать, будто у нее наконец есть кто-то, кто будет безусловно любить ее, и начать использовать ребенка для удовлетворения своих собственных нужд, которые остались неудовлетворенными еще с ее детства. Таким образом на ребенка накладывается проекция матери его матери. Это ставит дочь в невыносимую для нее ситуации, где на нее навешивается ответственность за благополучие и счастье ее матери.

И тогда юной дочери приходится подавлять свои собственные нужды, возникающие в процессе ее развития, чтобы удовлетворять эмоциональные нужды матери.

Вместо того, чтобы опираться на мать как на надежную эмоциональную базу для исследований, от дочери ожидается, что она сама будет такой базой для своей матери. Дочь уязвима и зависима от своей матери в вопросе выживания, поэтому у нее небольшой выбор: либо подчиниться и удовлетворять нужды матери, либо в какой-то степени восстать против нее.

Когда мать наделяет свою дочь взрослыми ролями вроде заместителя партнера, лучшей подруги или терапевта, она эксплуатирует дочь.

Когда дочь просят выступить в роли эмоциональной опоры для ее матери, она больше не может полагаться на свою мать в мере, необходимой для удовлетворения ее собственных возрастных потребностей.

Есть несколько вариантов, как дочь может реагировать на такую динамику:

  • «Если я буду действительно очень хорошей (послушной, тихой, без собственных потребностей), то мама все-таки увидит меня и позаботится обо мне» или
  • «Если я буду сильной и защищу свою мать, она увидит меня» или
  • «Если я дам своей матери то, что она хочет, она перестанет меня использовать,» и т.д.

Во взрослой жизни мы можем проецировать эту динамику и на других людей. Например, на свои отношения: «Если я все время буду пытаться быть достаточно хорошей для него, он будет со мной в отношениях.» Или на работу: «Если я получу еще одно образование, я буду достаточно хороша для повышения.»

В таком случае матери вступают в конкуренцию со своими дочерями за право получать материнскую опеку.

Тем самым они транслируют убеждение, что материнской заботы или любви на всех не хватит. Девочки вырастают с верой в то, что любви, одобрения и признания очень мало, и чтобы заработать это, нужно надрываться. Позже, уже во взрослом возрасте они притягивают в свою жизнь ситуации, снова и снова проигрывающие этот шаблон. (Многие такие динамики влияют и на сыновей тоже.)

Дочери, на которых навесили родительские функции, лишены детства.

В таком случае дочь не получает одобрения себя как личности, она получает это только в результате выполнения определенной функции (облегчив матери ее боль).

Матери могут ожидать от своих дочерей, что те будут выслушивать все их проблемы, и даже просить у дочерей утешения и заботы, чтобы справиться со своими страхами и тревогами взрослого человека. Они могут ожидать от дочерей, что те будут выручать их из проблем, разбираться с беспорядком в их жизни или с их эмоциональными расстройствами. Дочь может постоянно привлекаться в качестве посредника или решателя проблем.

Такие матери транслируют своим дочерям, что они как матери – слабые, перегруженные и неспособные справиться с жизнью. Для дочери это означает, что ее потребности, возникающие в процессе ее развития, чрезмерно перегружают мать, поэтому ребенок начинает обвинять себя за сам факт своего существования. Девочка таким образом получает убеждение, что она не имеет права на свои собственные потребности, не имеет права быть выслушанной или одобренной такой, какая она есть.

Дочери, на которых навесили родительские функции, могут цепляться за эту роль и во взрослой жизни из-за множества вторичных выгод. Например, дочь может получать одобрение или похвалу исключительно тогда, когда она исполняет роль воина в жизни матери или спасителя матери.

Заявление о своих собственных нуждах может угрожать отвержением или агрессией со стороны матери.

По мере взросления дочь может бояться, что мать слишком легко выбить из колеи, и из-за этого страха поэтому она может скрывать от матери правду о своих собственных потребностях. Мать может играть на этом, впадая в роль жертвы и заставляя дочь считать себя злодеем, если она смеет заявлять о своей собственной отдельной реальности. Из-за этого у дочери может сложиться неосознанное убеждение «Меня слишком много. Моё истинное «я» ранит других людей. Я слишком большая. Мне нужно оставаться маленькой, чтобы выжить, и чтобы меня любили.»

Хотя эти дочери могут принимать проекцию «хорошей матери» от своих матерей, иногда на них может проецироваться и образ плохой матери. Например, это может произойти, когда дочь уже готова эмоционально отделиться от матери как взрослый человек. Мать может неосознанно воспринять отделение дочери как повтор отвержения ее собственной матерью. И тогда мать может отреагировать с неприкрытой детской яростью, пассивными обидами или враждебной критикой.

Часто от матерей, которые так эксплуатируют своих дочерей, можно услышать «Моей вины в этом нет!» или «Прекрати быть такой неблагодарной!», если дочь выражает неудовольствие по поводу их взаимоотношений или пытается обсудить эту тему. Это тот случай, когда у дочери украли детство, навязав обязанность удовлетворять агрессивные потребности ее матери, а потом на дочь нападают за то, что она имела наглость предложить обсуждение динамики взаимоотношений с матерью.

Мать может просто не хотеть видеть свой вклад в боль дочери, потому что это слишком болезненно для нее самой. Часто такие матери также отказываются признавать, как на них повлияли отношения с их собственными матерями. Фраза «Не обвиняй свою мать» может использоваться, чтобы пристыдить дочь и заставить ее молчать о правде своей боли. 

Если мы как женщины действительно готовы заявить о своей силе, нам нужно увидеть, каким образом наши матери на самом деле были виноваты в нашей боли в детстве. И как взрослые женщины, мы сами несем полную ответственность за исцеление своих травм.

Тот, у кого сила, может и причинить вред, будь то намеренно или нет. Независимо от того, осознают ли матери тот вред, который они нанесли, и хотят ли видеть это, они все равно несут за это ответственность.

Дочери должны знать, что они имеют право чувствовать боль и заявлять о ней. Иначе истинное исцеление не произойдет. И они будут продолжать саботировать себя и ограничивать свою способность преуспевать и процветать в жизни.

Патриархат ущемлял женщин настолько, что, когда у них появлялись дети, они, изголодавшиеся и алчущие самоутверждения, одобрения и признания, искали любви у своих юных дочерей. Этот голод дочь никогда не сможет удовлетворить. И все же вот многие поколения невинных дочерей добровольно приносят себя в жертву, кладут себя на алтарь материнских страданий и голода в надежде, что однажды они станут «достаточно хорошими» для своих матерей. Они живут детской надеждой на то, что, если удастся «накормить мать», то мать в конце концов сможет накормить свою дочь. Этот момент никогда не наступит. Удовлетворить голод своей души можно, только начав процесс исцеления материнской травмы и отстаивая свою жизнь и свою ценность.

Нам нужно прекратить жертвовать собой ради своих матерей, потому что в конечном итоге наша жертва их не насытит. Насытить мать может только трансформация, которая находится по ту сторону ее боли и горя, с которыми ей нужно разобраться самой. Боль вашей матери – это ее ответственность, а не ваша.

Когда мы отказываемся признавать то, как наши матери могут быть виноваты в наших страданиях, мы продолжаем жить с чувством, что с нами что-то не так, что мы в чем-то плохи или ущербны. Потому что чувствовать стыд проще, чем отбросить его и посмотреть в лицо своей боли от осознания правды о том, как нас бросали или использовали наши матери. Так что стыд в этом случае – это просто защита от боли.

Наша внутренняя маленькая девочка предпочтет стыд и самоуничижение, потому что это сохраняет иллюзию хорошей матери.

(Держаться за чувство стыда – это для нас способ держаться за мать. Таким образом чувство стыда приобретает функцию ощущения материнской опеки.)

Чтобы наконец-то отпустить ненависть к себе и самосаботаж, нужно помочь своему внутреннему ребенку понять, что какую бы верность матери он ни сохранял, оставаясь маленьким и ослабленным, мать от этого не изменится и не станет такой, как ожидает ребенок. Нам нужно найти в себе мужество отдать своим матерям их боль, которую они просили нас нести за них. Мы отдаем боль, когда возлагаем ответственность на тех, кому она на самом деле надлежит, то есть, учитывая динамику ситуации, взрослому – матери, а не ребенку. Мы в детстве не несли ответственность за выбор и поведение окружающих нас взрослых. Когда мы это действительно осознаем, то сможем взять на себя полную ответственность за проработку этой травмы, признав, как она повлияла на нашу жизнь, чтобы мы смогли действовать по-другому, согласно своей глубинной природе.

Многие женщины пытаются пропустить этот шаг и перейти прямо к прощению и милосердию, на чем могут застрять. Невозможно действительно оставить прошлое позади, если не знаешь, что именно нужно оставить позади.

Почему так сложно признать то, как ваша мать была виновна:

  • Когда мы были маленькими девочками, мы были культурно обусловлены заботиться о других, забывая о своих собственных нуждах.
  • В детях на биологическом уровне заложена непоколебимая верность матери, чтобы она ни сделала. Материнская любовь необходима для их выживания.
  • Одинаковая гендерная идентификация с матерью предполагает, что она на вашей стороне.
  • Сложно видеть в своей матери жертву ее собственных неисцеленных травм и патриархальной культуры.
  • Существуют религиозные и культурные табу «Почитай отца твоего и мать твою» и «святая мать», которые внушают чувство вины и обязывают детей молчать о своих чувствах.

Почему самосаботаж – это проявление материнской травмы?

  • У дочерей, на которых навесили родительскую роль, связь с матерью (любовь, комфорт и безопасность) формировалась в условиях подавления себя. (Быть маленькой = быть любимой)
  • Поэтому существует подсознательная связь между материнской любовью и само-истощением.
  • И хотя на осознанном уровне вы можете хотеть успеха, счастья, любви и уверенности, подсознание помнит опасности раннего детства, когда быть большим, спонтанным или естественным становилось причиной болезненного отвержения со стороны матери.
  • Для подсознания: отвержение матерью = смерть.
  • Для подсознания: самосаботаж (оставаться маленькой) = безопасность (выживание).

Вот почему может быть так тяжело любить себя. Потому что отпустить свое чувство стыда, вины и самосаботаж –это по ощущениям как отпустить свою мать.

Исцеление материнской травмы – это о признании своего права на жизнь без дисфункциональных шаблонов, заложенных в раннем детстве в общении с матерью.

Это про то, чтобы честно задуматься о боли во взаимоотношениях с матерью ради своего исцеления и трансформации, на которые имеет право каждая женщина. Это про внутреннюю работу над собой, чтобы освободиться и стать такой женщиной, как вам предназначено. Это вовсе не об ожиданиях, что мать наконец-то изменится или удовлетворит ту потребность, которую она не могла удовлетворить, когда вы были ребенком. Как раз наоборот. Пока мы не посмотрим прямо и не примем ограничения своей матери и то, каким образом она навредила нам, мы застряли в чистилище, ожидая ее одобрения и в результате этого постоянно ставя свою жизнь на паузу.

Исцеление материнской травмы – это способ быть целостной и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Недавно одна читательница оставила комментарий о том, как она больше 20 лет исцеляла свою материнскую травму и, хотя ей пришлось отдалиться от своей собственной матери, ее огромный прогресс в исцелении позволил ей выстроить здоровые отношения со своей юной дочерью. Она прекрасно описала суть этого, когда сказала о своей дочери: ‘Я могу быть для нее твердой опорой, потому что я не использую ее в качестве эмоциональных костылей.’

Хотя в процессе исцеления материнской травмы могут возникать конфликты и дискомфорт, для того, чтобы исцеление произошло, нужно уверенно идти к своей правде и силе. Придерживаясь этого пути, мы в конце концов придем к чувству естественного милосердия не только к себе как к дочерям, но и к своим матерям, ко всем женщинам во все времена и ко всем живым существам.

Но на этом пути к милосердию сначала нужно отдать матерям их боль, которую мы вобрали в себя еще в детстве.

Когда мать возлагает на дочь ответственность за собственную непроработанную боль и винит ее за признание ее страданий из-за этого – это и есть настоящий отказ от ответственности. Возможно, наши матери никогда не возьмут на себя полную ответственность за ту боль, которую они неосознанно вложили в нас, чтобы облегчить свою ношу и избавиться от ответственности за свою жизнь. Но самое важное – чтобы ТЫ как дочь полностью признала свою боль и ее уместность, чтобы ты почувствовала сострадание к своему внутреннему ребенку. Это освобождает и открывает путь к исцелению и к возможности жить так, как ты любишь и заслуживаешь.

Беттани Уэбстер — писательница, трансформационный коуч, международный спикер. Она помогает женщинам в исцелении травмы, связанной с матерью. Ее работы публиковались в журнале «Элефант» и «Калифорния». Она автор книги “Healing the Mother Wound: Move Beyond What Your Mother Never Gave You and Become the Woman You’re Meant to Be.”
Контакт: support@womboflight.com, http://womboflight.com

170 Comments

  1. Ирина пишет

    Очень крутая статья, спасибо 9)))))я каждый раз с нетерпением жду Ваши статьи, а особенно от Беттани, хочу еще))))

    • ДМИТРИЙ пишет

      СТАТЬЯ НИКАКАЯ НЕ КРУТАЯ…В НЕЙ НЕ РАСКРЫТЫ ПРИЧИНЫ НЕНАВИСТИ МАТЕРИ К ДОЧЕРИ И ВЗАИМНОЙ ОБРАТОЧКЕ ЗЕРКАЛЬЦЕ ЕЙ

      МАЛО СЕГОДНЯ КТО ПРО НЕНАВИСТЬ ГОВОРИТ И ЕЩЕ МЕНЬШЕ МЕСТ ГДЕ УЧАТ ЕЕ ПРОРАБАТЫВАТЬ…НОВОТ ПОЖАЛУЙ ЕДИНСВЕННЫЕ АДЕКВАТНЫЕ РЕБЯТA: koroteckie.com

      • Аноним пишет

        ни про какую ненависть не идет речи в статье. это все. либо читаете внимательно, либо вам хочется поспорить

  2. Тая пишет

    О, да. К такому выводу, с горем пополам дошла самостоятельно. Но только не могу еще понять как общаться с мамой. Одно время пробовала просто не общаться. Но так хочется, чтобы и у меня была мама. Начинаю пробовать дружить, а она постоянно меня втягивает в это «болото», как ей донести, что делать. Любой человек, если ему предъявить вину, начнет протестовать и отрицать все твои нападки. А как «вылечить» маму в этой ситуации?

    • Саша пишет

      Тая, о том и статья: маму «вылечить» — никак. Только себя.

      • ДМИТРИЙ пишет

        себя ТОЖЕ НЕ ВЫЛЕЧИТЬ!ВЫЛЕЧИВШИЕ УХОДЯТ ТРАНСФОРМОЙ…МОЖНО ЛИШЬ ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ И К МАТЕРИ…ПРО ЭТО ТОЖЕ МАЛО КТО ЗНАЕТ

        ЭТО ЗНАЮТ ЛИШЬ ТЕ, КТО ГОВОРЯТ О НЕНАВИСТИ И ЕЕ ПРОРАБОТКЕ

    • Ирина пишет

      Я не нашла ничего лучшего как порвать отношения. 3 года мы не виделись и не общались. Моя сестра ее забрала к себе и тоже со мной не общается. Через 3 года после разрыва отношений мама умерла. Похоронили без меня хотя я была в дороге к ним. Чувствую вину до сих пор хотя умом понимаю что по другому не могла.

      • ELENA, 56 LET, mama. пишет

        Mama eto svetoe ,nugno vsegda naxodit dialog poka ona giva.Nikto vas ne budet tak liubit kak mama nicego ne trebuia vsamen.

        • Аноним пишет

          Так вот именно что требуя в замен, и обращаясь за помощъю только когда ей нужно. А когда помощь и поддержка нужна дочери, то «сама виновата что так произошло и вобще мне хуже чем тебе», стандартный ответ.

          • Лиза пишет

            Да, как это похоже на мой опыт… Либо «сама ВО ВСЕМ виновата», когда мне нужна помощь, либо я «неблагодарная эгоистка», когда нужна помощь матери. Вне зависимости помогла я или нет, в ее словах я неблагодарна «по условию», «вечно должна » ей что-то, когда она мне «ничего не должна».
            Убожество да и только… И как общаться с таким человеко, даже если она и мать? Здоровье дороже.. Свое здоровье.

          • Аноним пишет

            Ужас, что говорите!

          • Юлия пишет

            Вы потому и аноним, потому что совсем далеки от понимания сути.

        • Чужая дочь пишет

          Образец недолюбленной мамы которая вампирит детей

        • Ирина пишет

          Ангелы на Земле не живут. На Земле живут ЛЮДИ. И все они допускают в своей жизни ошибки. И нести самой ответственность за свои ошибки, их последствия, за свои эмоции и чувства — это обязанность в первую очередь самих родителей. Чтобы не передать их дальше — своим детям. Иначе: этот поток от бабушки к маме, а от неё к дочке не прекратится никогда. И это совсем НЕ ЛЮБОВЬ. А ТРАВМА.
          А нам эту травму преподносят под соусом «материнской любви». (((
          Давайте уже наберёмся смелости и назовём все вещи своими именами, а не приукрашивая, не переворачивая с ног на голову, и не выворачивая наизнанку!

          • Людмила пишет

            Так и не поняла о чем вы

          • ДМИТРИЙ пишет

            ЗАБАВНО -СМОТРИ ТЫ ДАЖЕ НЕ СМОГЛА НАЗВАТЬ ВЕЩЬ СВОИМ ИМЕНЕМ КАКАЯ ТРАВМА? ЭТО НЕНАВИСТЬ А НЕ ТРАВМА
            ПИСАТЬ ТАК НУЖНО БЫЛО

            и это не любовь а НЕНАВИСТЬ!

            у меня всё!

        • Екатерина пишет

          «Так любить»? «Ничего не требуя взамен»? Моя мама в мои юные годы называла меня тварью, а потом сказала, что раз она меня вырастила, я теперь должна ее содержать. Чем я в последствии и занималась…

        • Аноним пишет

          Как раз статья о том что мать от своих дочерей подсознательно требует чтоб доч стала эмоциональными костылями…о том что никакой святости в такой любви нет а лишь травмы и эмоцианальная зависимость…безусловной любовью не все матери любят, это большая редкость когда мать-эмоцианальный контейнер для своего ребенка… многим женщинам вообще этот способ общения не знаком…

        • Татьяна пишет

          Ничего не требуя? Это вы себе, когда в жертву-жертву играете представляете?
          Постыдились бы писать!

          • Tatyana пишет

            Все правильно Бедные девочки не подучили любви С себя надо начинать Когда у моей дочери появился сын ( сейчас ему уже 14л) она увидела что все не так однозначно в этой жизни и отдача от него не такая
            Бедным девочкам ——начинать толькос себя —— и костыли пропадут

        • Lilia пишет

          Многие прячуться за словом Мама, и морально издеваються над своими детьми, Каждый человек и ребенок, не важно сколько лет, имеет полное право поступить так как хочет. Ирина вам не нужно чувствовать вину,вам нужно развивать свои способности, у вас очень чувствительная душа. Успехов вам на вашем пути!!!!

        • Елена пишет

          Вот такое мышление и портит и уничтожает дочерей, как полное снятие ответственности с себя за поведение. Удобно: раз я мама, я уже лучше всех. Мама — это дополнительная ответственность, а не корона на голове и ощущение»неприкасаемости». Мама это не святое: мама это человек, такой же, как и другие. А любит не потому что «мама» и не обязательно мама. Любит любой, кто на это способен.

        • Ирина пишет

          Елена, статья как раз о том, что матери с такой травмой требуют взамен, как Вы говорите, личную жизнь дочери, ее личное пространство, ее интересы и потребнрсти. Разумеется это происходит бессознательно. Но это очень жесткий уровень манипуляции. Зачастую, это трудно рассмотреть, потому что эти матери внешне.мягкие, покладистые, душевные и ранимые женщины. Но Вы попробуйте однажды сказать такой маме, что Вы решили переехать в другой город ( не от нее, а по свомюим объективным причинам). И тут на Вас прольется весь съэкономленный на Вас ресурс силы мощи и агрессии.
          Потому, что в сознании мамы — это » меня бросают», а не дочь заботится о моих внуках. Так то вот.
          Так что, не всегда эта любовь безусловна.

        • Аноним пишет

          ВООБЩЕ ТО СТАТЬЯ О ТОМ, ЧТО МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ ДАЛЕКО НЕ СВЯТАЯ. И ЧТО ТАКАЯ МАТЬ ТО КАК РАЗ И ТРЕБУЕТ ВЗАМЕН, И ЭТИМ ЛОМАЕТ ЖИЗНЬ ДОЧЕРИ

        • ДМИТРИЙ пишет

          ПОСЛЕДНИЕ 300 ЛЕТ МАТЕРИ НЕ ЛЮБЯТ А ЛИШЬ НЕНАВИДЯТ..ТАКОЕ ПОКОЛЕНИЕ И ГОРЕ ТЕМ КТО ЭТО НЕ ЗНАЕТ…

          БАБУШКИ ТАК ЖЕ НЕНАВИДЕЛИ СЕБЯ И СВОИХ МАТЕРЕЙ ЦЕПОЧКА УСУГУБЛЯЕТСЯ С ПОКОЛЕНИЯМИ

          ВЗАИМНАЯ НЕНАВИСТЬ УСИЛИВАЕТСЯ

        • Аноним пишет

          Почему -то понятие любить у всех разное, и у кого-то оно превращается в терроризировать бескорыстно.

        • Ирина пишет

          А если требует, все время говорит что я тебе то и то дала, а теперь я тебе не нужна, ты не хочешь сделать то и то. Ты должна мне помогать, потому что я мать и т.д. И её не интересует, что я должна решать её проблемы в ущерб своей семье — мужу и детям? Мы рожаем детей для себя, мы можем им помогать, поддерживать, но мы не имеем права требовать от них, чтобы они решали наши проблемы только потому, что в детстве мы их кормили, растили и т.д.

      • ната пишет

        Ира, Вы к сожалению физически разъехались с мамой а ментально нет! Вас ваши родственники поиспользовали даже после ухода мамы, на последок уколов Вас Вашим якобы опозданием на похороны!!! Если Вы увидите как Ваша тема стыда еще в Вас живет, то начинайте работу! Если бы вы вообще не поехали на похороны то и в этом не было Вашей вины — это называется защита! Но ГЛАВНАЯ проблема что Вы еще та самая маленькая ВИНОВАТАЯ в маминых проблемах девочка!! Спасайте свою жизнь!!

    • Оксана Чайковская пишет

      Нужно эту проблему «расставить». Могу помочь, если хотите…

      • ДМИТРИЙ пишет

        ДА ЛАДНО….ТОЛЬКО ДЛБ ДУМАЮТ ЧТО РАССТАНОВКИ РЕШАЮТ ПРОБЕЛМЫ….ВЕЛИКИЙ РАЗВОД ЛОХОВ И ПРОЧАЯ АМЕРИКАНСКАЯ ЛАБУДА ПРОБЛЕМЫ НЕ РЕШАЮТ НИКАКИЕ ИВЕРСКИЕ МЕТОДИКИ НЕ РАБОТАЮТ…У ЛЮДЕЙ ДРУГИЕ ИСОЧНИКИ И КАНАЛЫ РАБОТЫ С ПРОШЛЫМ И ПОДСОЗНАНИЕМ …ЖИВА НАЗЫВАЕТСЯ КТО НЕ В КУРСЕ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ОТ ЛУКАВОГО

    • Аноним пишет

      Увы.. люди не меняются.. Сама имела такую мать. Ее давно нет в живых, а гадкие воспоминания еще остались.. думайте о себе, она же только этим и занимается, так что чувство вины тут неуместно. Живите для себя, мой вам совет

    • Анна пишет

      Я с родителями некоторые темы отказалась обсуждать. Когда начинают заговаривать, я говорю: стоп! Меняем тему!
      И общаемся дальше. Они взрослые люди и сами пусть справляются со своими трудностями.

    • Маму оставить в покое. Отдать ей ответственность за её жизнь и за её чувства. Общаться с ней тогда, когда хочется, а не когда нужно. Я практически со всеми клиентками начинаю работу с этой темы. Только потом можно переходить к другим запросам

    • Аноним пишет

      У меня такая же ситуация и такие же вопросы… очень тяжело на душе..

      • Аноним пишет

        У Вас эта душевная тяжесть сохранится до тех пор, пока Вы не простите и не полюбите свою уже ушедшую маму.Попробуйте сходить на расстановки по Хеллингеру. Или сами сядьте и поговорите с мамой, поплачьте и посочувствуйте своей маме за все трудности , которые она прошла, поблагодарите ее и попросите ее помогать Вам пройти свой путь без повтора ее трудностей и ошибок.

    • Давыдова Ольга пишет

      Прочла комментарии к статье. Что интересно,большинство написавших вообще не поняли суть её.Для меня самой твои взаимоотношения с мамой огромная редкость. У моей одноклассницы была подобная ситуация с мамой, которая на дочь возложила всю ответственность за свою боль, за свое одиночество. Как правило, в любой женщине заложено желание опекать своего ребенка, тем более, дочь до конца дней своих, что доводит этих детей до бунтарства. Вот с этим бунтарством путают суть патриархальности в ваших отношениях с мамой. Не берусь давать тебе советы, потому-что я совсем другая мама. Но похоже в статье дана правильная оценка ваших отношений с мамой. Эта статья для тебя.

    • Любовь пишет

      А ты не ,,лечи,, маму,сама стань умней добрей,,,здоровей,,

    • Катя пишет

      Если еще уместен ответ, хочу ответить об общении с такой мамой. Из статьи, думаю, можно сделать вывод, что маме нужно прясо говорить об ее ответственности за ее боль, «болото». Говорить о своих чувствах, о своих правах.
      Ну и, от себя — напоминать ей, что любим ее!:)

      • Аноним пишет

        А если не любишь? не хочу вообще со своей мамой общаться. С детства ощущала как будто родители мне не родные. Но с мамой общались по дружески когда я уже сама стала мамой. А сейчас мне 40. и я осознала что я всю жизнь была для мамы таким костылем как в статье. И так тяжело от этой зависимости избавится! Поэтому нет у меня к ней чувств, особенно сейчас пока еще не отболело вот это все детское, что подавлялось всю жизнь

        • Аноним пишет

          Не надо значит общаться. Пусть сначала отболит. Очень понимаю.

      • ДМИТРИЙ пишет

        ДА ЛАДНО…ТАК ОНА И ПРОЧТЯ УСЛЫШИТ МЫСЛЬ? ТАКИЕ МАМАШИ ЖИВУТ САМОМНЕНИЕМ И В ЖЕСТКОМ МОРОКЕ И ГЛУПОСТИ

        • Наталия пишет

          Автору спасибо за полезную и глубокую статью. Дмитрий, для вас — Полностью поддерживаю ваше мнение. У меня именно таквя полумать-полудочь. Любые попытки заговорить о моих чувствах вызывают истерику в стиле » неблагодарная свинья! Я для тебя все, а ты смеешь чувствовать боль. Меня хочешь сделать виноватой!». Т.е. я говорю про свою боль, а она в своем мороке пребывает и не слышит. Я уже было смирилась, что ничего не исправлю. Но статья, плюс полезные комментарии, про то, как с такими общаться изменили мою точку зрения и дали надежду! Не люблю пафосных слов, но как будто захотелось снова жить. И самое главное, у меня есть на это право, хотя мама так не считает. Но то уже не проблема. Бог в помощь. А я свободна. И я это я, а не моя мама, и не мама моей мамы. Занавес)

    • Общаться глубокой искренностью. Мама, я тебя очень люблю и я не могу выслушивать твою боль, мне это слишком тяжело, не по силам. Я по отношению к тебе —маленькая. Моя задача быть большой по отношению к своим детям, чтобы я могла вмещать их переживания.
      Если продолжает, то говорить, что делает больно и тд.
      То, что правда на сердце, но не в уязвимости говорить.
      И в зависимости от того, что происходит, управлять дистанцией между вами.

      • Аноним пишет

        Нет, если с искренностью, то там будет не люблю, а другие, более крепкие слова. Такое впечатление что комментатор сам на стороне матери и выступает ее адвокатом. Нет там любви уже, как вы не поймёте! Такие матери сами никого не любят, но они и не хотят, они,…, наглухо закрыты в своей обиде на мир. И дети, конечно, должны им больше всего, потому что детей они рожали не для радости, а для совести. И вот теперь такие матери пытаются получить что-то с ребенка, а как же, в их понимании у ребенка тоже есть долг. И в их понимании ребенок должен их любить. Какими бы ужасными матерями они не были. Они будут просто выдушивать эту любовь, потому что это их последний шанс. Хотя настоящая любовь проявляется не так, и в ней ни капли насилия.

    • Просто смотрите на маму и просто слушайте ее. И в ответ говорите : «Да,мама, я слышу тебя.»

    • Тая, очень тяжело смириться, что мама не изменится, и что Вы НЕ МОЖЕТЕ МАМУ ВЫЛЕЧИТЬ, если она не хочет. А ведь она не хочет? И Вы так никогда не получите от мамы то, что не получили до сих пор, а именно — ощущение безопасности и безусловную поддержку. Главное, что должна была дать мама.
      Мы не можем заслужить, или выпросить, или взять и вылечить маму, которая не хочет лечиться — и через нее вдруг потечет этот поток безусловной поддержки. У моей, например, всё хорошо. Она не хочет и никогда не хотела лечиться. Она не хочет понимать, что причиняет детям боль, и ничего не хочет менять. Вот как алкоголики или наркоманы — у них ведь всё хорошо. Плохо только у их близких. Так же и здесь.

      Нет, не согласна с Вами: вовсе не любой человек протестует, если ему предъявляют вину — а только тот, кто не может этой своей же вины вынести. Реакция здорового психически человека — это попросить прощения. Разве может мать не страдать, если ее ребенок говорит, что ему больно? Казалось бы? А моя мама, например, просто говорит: «Не лги! Этого не было!» И всё. Точка. И прощение, сочувствие, понимание, что она сама изуродована, искорёжена собственной матерью — оно никак не меняет того, что прямо сейчас в любой момент она может сделать действия не просто стрессовые — а дисфункциональные, социально опасные. «Мама, зачем ты так делаешь? Разве ты не понимаешь, что так нельзя делать? Я же тебе много раз говорила не делать так». А мама смотрит пустыми глазами и просто уходит спать. У неё нет психических сил что-то изменить в себе. Она по жизни беспомощна, она жертва, она несчастная. Ей надо помогать. Однако драться за своё право быть жертвой — вот тут силы почему-то появляются! Энергия, злоба, агрессия — тут силы берутся откуда ни возьмись! Любо-дорого посмотреть!

      Моя мама взяла и продала свою квартиру, и приехала к моей сестре (младшей дочери). Въехала к ней, в деклатимном порядке. Ведь она жертва, ей все должны помогать. Это ничего, что там муж и дети, мама считает, что «к родным приезжают без приглашения». Когда приехала я, сестра лезла на стенку, потому что не понимала, что делать и куда деваться от маминой бестактности и неуместности (опущу подробности). Мы не могли добиться от мамы ответа, чего она вообще хочет и каких действий по устройству её жизни она ждет от нас. «Сделайте что-нибудь, решите как-нибудь все мои проблемы, мне всё равно, как». Такая очень агрессивная жертва, очень самоуверенная, что мир крутится вокруг неё. Мы решили проблему: снимаем маме квартиру. Я жалела и поддерживала маму, потому что она такая неприспособленная и беспомощная, и защищала от моей младшей сестры. И я всё терпела. Пока мама в мой адрес не сотворила такое, что моя психика просто сломалась. Ведь просто у боли бывает предел, и тогда просто срабатывает инстинкт самосохранения.

      Смириться, Тая: это не изменится. Так будет всегда. Если это много лет улица с односторонним движением — надо прекратить ждать, что мама вдруг начнет поддерживать Вас.
      Без поддержки жить нельзя. Поэтому надо просто взять поддержку в другом месте.

  3. Maria пишет

    Благодарю за статью! она стала для меня как точкой переосмысления своей собственной травмы , а ведь у меня две дочери, счастье которых — очень важно для меня. Считаю, что статья и информация в ней очень важны и очень ценны. Очень рекомендую её всем, кому важны такие понятие как самоисцеление и саморазвитие!

    • Аноним пишет

      Молодец, хорошая, умница, ! Мне на вопрос, почему у вас такие замечательные дети их мама ответила, потому что у них был замечательный отец, ! Нужно уметь выбрать замечательного папу, !

  4. Благодарю Вас за ваш труд и ваши усилия! Шикарная статья! Посылаю вам любовь и радость!

  5. Лена пишет

    Мне повезло с моей мамой , она настолько в лоб требовала почитания обожания и любви, что не прошло и пару десятков лет , когда я осознала, что так быть не должно. И я никому ничего не должна. Есть чувство ответственности, но боли нет — ушло вместе с любовью . Теперь есть надежда, что когда-нибудь прийдет 2-ой этап — милосердие…

    • Любовь пишет

      Лена,если вы никому ничего не должны..значит и мама ничего не должна вам?а когда ваши маленькие дети вырастут и прочитав,такие статейки,вас станут упрекать,ответите..,,ничего никому не должны?не меняйте других обижаясь,осуждая,удовлетворяя свои эгоистичные(замаскированные) обиды,амбиции.не все мамы святые,но и дочери не все ангелы( прикидываются) .

      • Свой долг родителям мы отдаем вкладывая любовь в своих детей. Энергия по роду должна идти вперед, а не сжираться так, что таким дочерям уже нечего дать своим детям, тк истощены контейнированием маминых переживаний, поддержкой, которая не по статусу и тп. А на своих детей сил и терпения, понимания и поддержки не остается.
        Это не про забыть своих родителей, а про то, чтобы оставаться на своем месте—быть для них детьми, а не психотерапевтами или родителями

        • ДМИТРИЙ пишет

          КОМУ ОНА ДОЛЖНА?

          КСТАТИ ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ НАЗЫВАЕТСЯ А ЖАРА УЖЕ ПОРА ЗНАТЬ ЭТИ КАНОНИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ…

  6. Tanya пишет

    Спасибо за статью!!! Очень точно подмечена связь между самосаботажем и «смертельной опасностью» быть взрослой.

  7. Юлия пишет

    Очень больно читать и осознавать, что это про меня. Жалко свою жизнь. Мне 42 года, я красивая, успешная, но ни когда не была замужем и не имею детей. Много осознаний, много работы с психологом. Надеюсь у меня ещё все получится! Спасибо огромное вам за статью!

    • Аноним пишет

      Вы пишете, что успешная, но при этом не были за мужем и детей нет! Разве это успех?! Я очень прямо говорю, извините, Вас, это может ранить! Но, если Вы хотите быть За Мужем и родить малышей!, может нужно выдохнуть и направить успешность в любовь к себе и окружающим?!))))

      • Ката пишет

        фу. Клюнула и рада… еще и ЗаМужем с большой буквы. явно других достижений нет.
        42 года наверняка видели мир, хорошо зарабатываете, умеете налаживать контакты — конечно все получится, сейчас весь мир открыт для таких, как Юлия)

        • ДМИТРИЙ пишет

          ТАКИЕ КАК ОНА ВО ВСЕ ВРЕМЕНА НАЗЫВАЛИСЬ БЛУДНИЦЫ ИЛИ ШЛЮХИ ИЛИ ПРОСТИТУТКИ ИЛИ БАБЫ С ЯЙЦАМИ…НЕ В КУРСЕ ЧТОЛИ?

    • Аноним пишет

      Конечно все получится! Не жалейте ни о чем. Примите сегодняшний день за точку отсчета новой вас, которая уверена абсолютно, что если семья и дети вам действительно нужны, то все обустроится!!! Лучше строить отношения с партнером и детьми с ощущением своей адекватности, чем жить неразрешенными эмоциями прошлых поколений!!! Вам всех благ, уверенности в себе, тепла, благополучия, нужных людей и обстоятельств на пути к реализации ваших истинных желаний и мечт! Вы достойны самого лучшего!

    • Аноним пишет

      Я ваша тезка и возраст похож, А у меня наоборот внешность уже не та что была, и успеха нет, но была несколько раз замужем, и дети есть)
      Но как же больно читать! Очень много про меня.
      Тоже работаю с психологом, и очень надеюсь что чтото поменяется в жизни.
      Вам тоже желаю успеха и счастья)

  8. Ольга пишет

    всем привет! Благодарю за статью! Здесь описано то, к чему пришла интуитивно. Мне очень помогли книги Сергея Лазарева «Диагностика кармы». И не только в этом вопросе. Здорово меняться самой. Пусть по чуть-чуть, пусть это в начале пути очень мучительно, но пользу вы почувствуете через какое-то время. Всем добра и любви!

    • Любовь пишет

      Спасибо Ольга!да,верно,менять надо себя,никого не обвиняя,информации доброй достаточно.,примените к себе на пользу и маме помогите,не ожесточаясь за прошлое,ато не заметите настоящее,а будующее может не наступить(от собственной желчи)

  9. Яна пишет

    Спасибо. Очень интересная статья, меняющая взгляд на происходящее.

  10. Евгения пишет

    Спасибо за статью. Расставила точки над и. Главное для меня, не повторить это со своими детьми. Работаю над собой.

    • Аноним пишет

      Я Вами согласна. Надо использовать отрицательный опыт.И маму не судить, и себя налаживать.За маму с нас не спросят, а как мы жили будем отвечать.

  11. Натали пишет

    Я с доброй усмешкой читаю подобные статьи и как уже очень взрослая дочь (54) своей пристарелой мамы (82), и как мать двух прекрасных взрослых дочерей (34 и 21), и могу сказать, что все это познается и правильно понимается и принимается только со временем, на личном опыте, и в сравнении. Пора уже всем женщинам повзрослеть и не винить ни в чем других, пора перестать страдать инфантильным эгоизмом и искать для него оправдания. Когда моя 84-летняя мама жалуется, что мама ее не любила, мне приходится ее утешать, что моя любимая бабушка (ее уже нет в живых) любила ее, но выражала это по своему (понимаешь. время было военное, тяжелое, по другому не умели, приходилось выживать. тут не до лирики). Когда моя взрослая дочь предъявлет уже мне самой претензии, что все ее недостатки и ошибки из-за меня, мне тоже приходится утешать и ее, что я любила и люблю ее больше жизни, но может я выражаю это не совсем так как ей хочется. А мне самой «бедной» и поплакаться некому и пожалеть меня некому ?! :) типо, меня тоже мама не любила, обзывала и била ! :) Просто надо найти в себе силы «понять и простить» других и себя :) Работайте самостоятельно над собой и своими недостатками, и тогда понимание и прощение близких прийдет к вам, а с ними и любовь вернется. Напишите лучше статьи с любовью о том, как мамам легче пережить период хамства и потребительского эгоизма подростоковой дочери, или как надо ухаживать за капризной престарелой мамой. Только напишите это с любовью, пожалуйста.

    • Ирина пишет

      «как надо ухаживать за капризной престарелой мамой» .
      Натали, так ведь об этом и говорится в статье. Что все капризы Вашей мамы они предназначены не Вам! На Вашем месте должна быть Ваша бабушка! Мамина мама. И происходит это потому что в своё время материнская травма Вашей мамы была НЕ ИСЦЕЛЕНА! И все её Эмоции, Капризы, Претензии, Истерики — они не к ВАМ! Прислушайтесь: так кричит брошенный капризный ребёнок своей маме, потребности которого не были удовлетворены в детстве. Ваша мама кричит своей маме, Вашей бабушке!
      Мне столько же лет как и Вам. И Травма у меня тоже есть. И у моей мамы — тоже.
      И могу сказать, что ухаживать можно только без контейнирования эмоций. В возрасте 84 года осознания и проработки травмы уже не будет. Возможности психики ограничены, а в этом возрасте уже и дегенерация идёт полным ходом. Увы.(((

      • Натали пишет

        Ирина, я ведь не жалуюсь в своем комментарии. а иронизирую над этой статьей посвященной всем «вечным жертвам детства» :) А ухаживать за любой мамой надо с любовью. Я то уже давно «вылечила» все свои детские обиды, повзрослела, поняла и простила и себя и свою маму и свою дочь, и кого то еще … :) У меня больше нет претензий к моей маме, и я за ней ухаживаю с благодарностью и любовью, терпением и пониманием ко всем ее человеческим слабостям (среди нас нет ангелов, мы все имеем право ошибаться :)

        • Талия пишет

          Но хоть одна нашлась нормальная, без детских обид и дуратских самокопаний

          • Да!!!! Понять, что мать — это живой человек, порою со сложной судьбой. Прекратить обвинять, жить дальше показывать красоту простой чашки чая и слов как ты? Я рядом. В молитвах пусть. Но всегда рядом.

        • Ирина, простите, что вмешиваюсь. Хочу сделать поправку. Контейнеровать эмоции как раз нужно. Чтобы позднее проработать их экологическим способом. А вот подавлять их в себе — опасно для здоровья.

          • Ирина пишет

            Простите, что с опозданием! Я немного уточню.
            Речь в статье — о «токсичной матери». Автор — Беттани Уэбстер как раз о ТАКИХ матерях и пишет. Какой родитель — такие и эмоции. И не всякий (даже психотерапевт) возьмётся за эту работу. НЕВОЗМОЖНО КОНТЕЙНИРОВАТЬ ЭКОЛОГИЧНЫМ СПОСОБОМ «ЯДЕРНЫЕ ОТХОДЫ»!
            Я нигде не писала про подавление.

        • Ирина пишет

          если бы вылечили свои травмы и обиды, то комментарий бы здесь не писали.

          • Ирина пишет

            Речь в статье о травмах, нанесённых «токсичной матерью» . Это матери у которых — ПРЛ, НРЛ, СМЗЛ, ИРЛ и др. Их количество сейчас растёт. Кроме психотерапии требуется помощь малой психиатрии. А для них, выросших в СССР, само слово «психиатрия» — уже стигма, фуфел. Оно у них симптом «сумашествия».
            Контакт, отношения — он всегда предполагает наличие двух человек. И очень иногда сложно и ДОЛГО понять, что НЕ ВСЁ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ.
            В этом случае — «… наденьте кислородную маску сначала на себя…»

          • Тоже Ирина пишет

            Но каким же образом?!?

        • Если бы Вы, Натали, действительно проработали материнскую травму, и сердце Ваше было исцелено — то Ваши комментарии к статье не были бы столь нетерпимыми. Поэтому что-то мне шепчет, что всё не совсем так, как Вы бы хотели показать — самой себе? Просите написать статью с любовью, но от Ваших сообщений любовью не очень-то веет, а веет усталостью и какой-то озлобленностью. Ирония по поводу чужой боли — способ защиты от этой самой боли. И, скорее всего, в основе — своей.

      • Ирина, простите, что вмешиваюсь. Контейнеровать эмоции во время общения с мамой как раз и нужно, чтобы позднее как-то проработать, выразить их экологическим способом. А вот подавлять их в себе — опасно.

    • Аноним пишет

      Все верно, Натали! Значит вам хватило в жизни любви, что бы до такой мудрости дорасти! Счстья и благополучия вам и вашим близким!

    • Анна Чернюк пишет

      Натали,вы очень правильно все написали, и сами дали ответ на свой вопрос: » Напишите с любовью!» Любите любя- без обид и ожиданий!
      Любовь не ищет своего!
      Консультируя мам подростков я всегда даю только одну терапевтическую практику, основанную на любви и принятии.

    • Аноним пишет

      +500 совершенно верно.
      Утомили искатели виноватых,честно.

    • Аноним пишет

      Так говорит моя свекровь, которую я очень люблю! Но, она не знает, что такое предательство от любимой мамы (какая ребенку разница война или мир?!). Так же и Вы! Понятия не имеете, что такое НЕЛЮБОВЬ и все, что из этого вытекает! Но, я очень за Вас рада, что Вы самодостаточная и сильная женщина, строящая свою жизнь и судьбу!

    • Галина пишет

      Единственный комментарий похожий на человеческое отношение,а не на робота. Когда только мамы нет,начинаешь понимать ,что это была мама …. А ,если кто-то и тогда это не поймет,то вряд ли можно говорить,о том,что в нем осталось вообще что-то человеческое…..

    • Аноним пишет

      Наталия я полностью с вами согласна. Я тоже до 30 лет любила копаться и искать виноватых в своих проблемах, но когда появились свои дети, то на свою маму стала смотреть с уважением. Да тепла и ласки не хватало, но сколько сил, мудрости, здоровья было положено, чтобы мы с сестрой выросли нормальными людьми. Спасибо мамочка!

      • Любовь пишет

        Спасибо за вашу благодарность маме,за все те силы,лоторые помогли вырастить детей(нормальными) и пусть чаще звучат слова благодарности мамам,даже за малое,особенно живым,а не возле могилки с цветочками( для людей на показ) .когда имеем не храним,не уважаем,не общаемся,обвиняем,требуем..а потерявши навсегда,начинаем плакаться на всех углах,спешите творить добро живым.Понимания любви к самому ближнему от рождения!!

    • Любовь пишет

      Натали,вы большая умничка!согласна с вами на все100 ..Дочери,кот.вышли замуж за миллионеров,своих мам не винят,т.к.сами чего то стоят и приложили усилия для результата комфортной богатой жизни,а другие требуют,да еще и обвиняют,красиво отметили..Инфантильные эгоистки.

    • Наташа пишет

      Натали, согласна с вами.
      А по-поводу общения с пожилыми родителями — есть замечательная страница «Мама, что ты говоришь» в фейсбуке.

    • Yoga M пишет

      Вы очень мудрая, Натали. Дай нам Бог всем женщинам такой же мудрости и чуткости души

    • Аноним пишет

      Ваши слова…бальзам на душу….моя мать умерла…мне было 4…потом мачеха…но я ее любила….потом отец умирает….тетя меня воспитывает….но я чувствую только любовь бабушки ..потом замужество….хоть кто то любит….потом трое детей….дочерям 33и зо……было сложно очень очень….хожу к психологу 10 лет..дочери ходят…я их люблю……они тоже….хотя все сложно…..мы ссоримся…но я их люблю….хотя любовь своей матери не помню…..только фото….мне себя очень жаль….это правда…и дочкам говорю про это ну и что…. что же врать?и здоровье хуже..что же помощи не просить??я им с детьми всегда помогаю…они просят…

  12. Ирина пишет

    +
    Вы пишете, что утешаете мать. Это хорошо, но Вы при этом сразу попадаете в позицию мамы по отношению к своей мамы — это парентификация называется. И При этом Вы сразу лишаете своих дочерей своего внимания и поддержки. Поток жизни он всегда направлен только вперёд, и никогда — назад. И «давать» Вы можете только своим детям. А они передадут это — своим детям. Так поток жизни не прервётся.
    В объёме той помощи, которую Вы можете оказать пожилой маме, Вы очень ограничены. Но в Вас по-прежнему живёт маленький ребёнок с его магическим мышлением, который хочет сделать маму счастливой. Это очень глубинная бессознательная установка. Не сможете, увы.((( «Помощь» — по мощи — по Вашей возможности, по Вашей силе. А прожить чувства, эмоции, боль другого человека за него, хоть и очень родного и близкого — Вы не сможете никогда. Не в Ваших силах, Другой человек — он — Другой!
    Вы можете — вызвать врача, дать лекарство, накормить-напоить, обеспечить чистую постель, покой и тепло.
    Примерно — так.

  13. Ирина пишет

    Да, Согласна, Натали! Всё так!
    Только иронизировать над статьёй — лишнее.
    *
    Всем, кто поделился своей болью в комментариях — моё уважение за ВАШЕ МУЖЕСТВО!
    Благодарю!

  14. Инна пишет

    В статье есть баланс. Автор пишет так, что не вызывает злость на матерей и чувство жалости к дочерям. А ведь часто в подобной тематике перекосы…
    После статьи успокоение и желание действовать, а не страдать и обвинять.
    Благодарю за статью!

    • Любовь пишет

      Вы так поняли и приняли смысл статьи,умница..но сколько неудовлетворенных дочерей не согласятся с вами,не станут менять ситуацию,своя шкура ближе,другие пусть для меня меняются..а я еще и еще поплачусь..не додали..

  15. Аноним пишет

    Благодарна за статью! Вызвала много мыслей, разбудила что-то. Вернуть боль маме — прозвучало внутри очень громко. Но тут же понимаю, что делать это надо аккуратно. Ведь несение её боли накопило определенную злость, которая не выплескивалась из-за чувства вины, а была и росла там, внутри. И когда я начала возвращать маме её боль, поначалу это было со злостью, не специально а неосознанно. Сейчас понимаю, что такое «возвращение» не считается. Это скорее был бунт. А вот когда начала это делать равнодушно, без злости, но и пока без милосердия, тогда почувствовала, что процесс пошел. Так что здесь очень тонкая грань — научиться возвращать боль безжалостно, и в то же время без негатива. Не вышвыривать вон, а просто спокойно отдавать то, что когда-то взяла по ошибке. А безжалостность нужна, чтобы не пойти на попятную , ведь первая реакция мамы на уровне восприятия выглядит » нет, нет, пусть будет у тебя». :) Так что тема больная, и не такая простая в исполнении.

  16. Аноним пишет

    Сегодня психолог, к котому обратилась, направила ссылку этой статьи. Сначала увидела себя по отношению к моей маленькой доченьке (ужасное ощущение), затем сильную злость на свою маму! В конце, бессилие! Живу с абсолютно дурацким ощущением-жалостью к себе от материнской нелюбви! Нет её там внутри, да и внешне нет! Есть хорошая поговорка: хочешь изменить Мир, измени Себя! Я пока не могу. Но очень хочу! Будьте здоровы!!!!!

  17. аноним пишет

    У нас с мамой на этой почве подсознательной уже реальные проблемы со здоровьем на физическом уровне.

  18. Аноним пишет

    Мне 40 лет. Моя мама всю жизнь занималалась самопощертвованиями в пользу нашей семьи, родителей, всех.. В результате у неё было очень много боли и обиды внутри на многих. И я только полгода назад начала процесс отделения от матери. Состояние у меня доходило до агрессии и ненависти. Защита и непонимание мамы очень мощьные. Я поняла что это не для меня, т.к. я таким образом, разрушаю себя тоже. Сейчас я с ней разговариваю из спокойного состояния и проговариваю все свои переживания без последующего чувства вины. Понимаю, что есть 3 пути: жить по маминому сценарию, изолиироваться, или взрослеть самой и выходить н новый уровень общения. Я выбрала третий путь. Удивительным образом я вижу что меняется мама, мы вышли из сценария, у мамы проходят обиды на родственников, которые сидели в ней десятилетиями. Конечно, сложно все. Не спорю. Но проговаривание своих мыслей и чувств из состояния внутреннего спокойствия-для меня самый подходящий вариант. Я всем искренее желаю добрых и человеческих отношений со своими близкими!

    • . пишет

      Спасибо….а то ощущение такое..как будто автор про сто злорадствует…ненавидя,прежде всего свою мать…

  19. Аноним пишет

    Спасибо за статью!) так и есть! Работая над своей матерью 5 лет, обрела прекрасные отношения со своей дочерью. Хотя отношения со своей мамой так и не поменялись, только больше отдалилась от родителей эмоционально и физически, но так легче живётся. И благодарна им за пример: как не нужно воспитывать ребёнка, это хоть и болезненный для меня опыт, но очень полезный. В моем доме теперь царят мир, тепло, покой, Любовь.

  20. аноним пишет

    Дело не в патриархате, патриархат как раз таки опирался на традиционные отношения и иерархию в семье, которые держали женщину в рамках навязанной ей социальной роли. Где она сильная взрослая отвественная за жизнь семьи женщина. Представьте деревенскую семью где женщина так зависит от собственых детей и постоянно с ними психологически слита для поддержки или эмоциальной опоры — да этого бы не позволили даже старшие женщины в семье, не говоря уж что детей воспитывали старики и пожилые, работоспособных гнали на работу в поле. Весь этот перекос в семейных отношениях, разброд и шатание, полное незнание взрослыми людьми своих социальных ролей и моделей поведения ломается в 20ом веке когда младшее поколение переезжает в городах и семья становится мамой -папой плюс ребенок. И мамы теперь сами занимаются воспитанием своих детей и при этом большинство женщин никогда эмоциально не повзрослели и не созрели для полноценной женской роли. Вот как в детстве приучили выполнять какие-то обязанности — так просто продолжили выполнять их во взрослом возрасте. Там своя мама говорила — теперь сказал начлаьник на работе. И детей также воспитание понималось — как набор обязанностей и не более. И отношение с ними строят по принципу старший ребенок воспитывает младшего, ты мне — я тебе, я тебя утешил теперь ты давай, помогай и развлекай меня.

  21. Катерина пишет

    Все дело в прощении ,так получится держать не удерживая.У меня отношения с мамой на расстоянии звоню и просто слушаю её,она говорит говорит и говорит

  22. Лейбопа пишет

    Люди, вы прекрасны!!! Понравились все комменты — искренностью, любовью, желанием сделать себя и других счастливыми. Как будто поучаствовала в беседе. Нашла свое отражение и своих близких.

  23. Счастливая пишет

    Все, кто пишет здесь про «надоели искать виноватых», вам очень повезло. Видимо, у вас была среднестатистическая мама, со своими заморочками, контролем и пахотой на всю семью. Статья в целом тогда и не для вас. А для таких как я, у которых матери совершенно не имели материнского инстинкта, которые уходили гулять, когда дочь вся в слезах умоляла остаться дома, боясь, что мать придет пьяной или не придет вообще. Которые в другие разы брали дочь с собой на свои тусовки, где она сидела и боялась пошевелиться и что-то возразить, лишь бы не помешать маме и просто быть рядом (для меня тогда это было самым сильным проявлением ее любви — разрешение быть рядом, даже несмотря на ее отвратное поведение). Примеров перечислять можно массу, но я думаю и так все понятно. Вот он — настоящий пример мамы, которая не готова к такой роли, а сама еще бунтующий подросток, отравляющий жизнь и детство своей дочери. Но достигнув более-менее зрелого возраста (12 лет), когда я уже понимала, что могу не зависеть от нее физически (пусть идет куда хочет, я и одна уже могу о себе позаботиться), эмоционально (ее проблемы — это ее проблемы, а свои я сама решу, и кстати успешно решала), я перестала называть ее мамой, только по имени. И так до сих пор, хотя мне уже 25 и я многое осознаю. Но сейчас вижу повторение сценария в отношениях с мужем, поэтому очень хочу исцелиться от травмы этой и жить в счастливой семье, но кроме как «отдать всю боль и ответственность мамы ей же» не знаю способа. Спасибо Вам огромное за статью, читала, рыдала и прижимала к себе своего внутреннего ребенка, обещая больше никому не давать в обиду. Буду рада, если кто подскажет еще продуктивные способы исцеления материнской травмы. Всем любви!)))

    • Елена пишет

      Расспрашивала сегодня отца о своем раннем детстве, события которого не помню. Слушала, удивляясь, что не вникаю, и эмоционально не реагирую на то, что принято воспринимать с содроганием. Много лет ушло на то, чтобы принять факт: мама меня не любит. Сейчас, пока мысленно, говорю ей: «Давай вместе признаем, что я тебе была не нужна, я тебе мешала, и любви между нами нет. Мы слишком разные, чтобы быть рядом». Нет возможности сказать это лично. Она жива, но сама приняла решение не общаться со мной.

    • Аноним пишет

      Ты молодец, ты на правильном пути и у тебя все получится!

  24. Катя пишет

    Мне 37. Много работала над вопросом взаимоотношений с мамой, больше 10 лет. Причем это все в одностороннем порядке. Общение немного изменилось. Пришло понимание, осознание, прощение. Но многое и остается. Не вернулось, например, доверие. Нет искренних разговоров, никогда не говорю о трудностях, т.к. ясно осознаю, что это будут просто слова и мне проще их не говорить. 12 лет живу с мужчиной, а мама не знает, думает, что живу одна. И каждый раз находится повод меня покритиковать, например, «хорошее фото, но если бы не очки». Так что как не крути, а не получается «взять себя в руки и жить своей жизнью». Последствия всегда есть!

    • Любовь пишет

      Во времена жизни наших бабушек,мам,,,гражданские браки,,с мужчинами(разведенными,старше себя) назывались как то иначе,а сейчас сплошь и рядом,10-20 лет в гражданском,да еще лет с15-17…без свадьбы,откуда маме знать..,что за 10 лет внуки родились?такие отношения не крепкие,не искренние,а просто удобные,даже измены+ насилия готовы терпеть..лишбы Он был рядом,а мама виновата?у мамы другое воспитание..

  25. Отзыв: Когда стыд на вкус как материнская забота: трагедия дочерей, на которых возложили родительские роли | Академия Инсайд

  26. Fine пишет

    Да уж… И самое обидно то, что пока остаются женщины не исцеленной материнской травмой, останутся и дочери, получающие ее «в наследство».
    С «Драмы одаренного ребенка» начался мой личный путь работы над собой. Впервые в жизни, читая эту книгу, я искренни плакала от жалости к самой себе, осознанно себе это позволив. :)
    Но, на мой взгляд, «вернуть боль, которую тебе передали на хранение» состоит не только из признания того, что ответственность за боль матери — принадлежит ей самой. И даже не столько из признания того, что тебе тоже больно. И даже не из отказа нести эту боль дальше. В этом процессе «возвращения боли», на мой взгляд, куда больше составляющих и было бы действительно здорово, если бы этот процесс стал бы более доступен, хотя бы в общих формах, для всех женщин, а не только тех. кто решил изменить себя и свою жизнь, придя к психологу.

  27. Alya пишет

    Спасибо за статью. Хорошо и доступно написанно. Мне эта статья помогла ответить на многие вопросы, которые меня мучали и ответов не могла найти. Почему в моей жизни все происходит так, а неиначе? Почему мне так тяжело жить? Почему мне так тяжело все даётся? Не удели я рождена только для страданий? Почему у меня, ( как я считала раньше) было сложное детство?…Постоянное ощущение, что мама меня не любит и я изо всех сил старалась угодить ей и жить её жизнью и проблемами. В итоге к 33-м годам не реализовалась как личность, не замужем, детей нет. Читая эту статью у меня перед глазами просматривается вся моя жизнь. Вспоминая и анализируя то, что давно забылось и закопалось в бессознательном. Хотелось бы читать побольше таких работ на вашем сайте. Не знаю заделала я ошибку или нет, но отправила ссылку своей маме. Все ещё теплица Губительная Надежда на её осознание.

  28. Евгения пишет

    Такое впечатление что хвалебные оды статье пишут те, у кого мать либо алкоголика, либо наркомана и т.п., но есть у меня знакомая, которая считает что эта статья под стать ей, хотя всегда материально зависела от родителей и мать положила всю жизнь на её развитие, увлечения и тренировки, не буду уточнять. То как это понимать!

  29. Аноним пишет

    Евгения,у меня была мать алкоголичка, бабушка — домашний тиран. Нет их уже давно. Как себя ломать пришлось, чтоб не увязнуть в болоте — долгая история. И достаточно жестокая.
    Но статью похвалить не могу. Она либо для узких специалистов, либо слишком поверхностная. Самый простой способ «оправдать» себя уже дан в статье — просто перевалить все проблемы на других, мол это только мамы и бабушки виноваты, а я бедная и пушистая жертва.

    • Счастливая пишет

      Вот не понимаю, как одну и ту же статью люди понимают каждый по-своему? И вправду, мы видим только то, что есть в нас самих… У каждого своя реальность.
      По мне так здесь как раз таки оправдывают таких мам, а себя наоборот просят вывести из состоянии жертвы. Каждый забирает СВОЮ ответственность. Вам же не придет в голову винить своего ребенка за то, что Вы на него наорали или ударили??? Или неужели придет? Это будет Ваша ответственность и да, ВИНА. А у него вина будет например, что он разбил кружку, и это его ответственность. Все просто. Здесь раскладывается по полочкам, что каждый несет ответственность за свое поведение и свои реакции.

  30. Надя пишет

    Хочу поделиться моей ситуацией с мамой.14лет проживаю за границей.Мне 57лет. Была замужем на Украине 7лет. Развелась в 29лет.Сама растила дочерей и в 42 года уехала за границу на заработки. Встретила прекрасного человека и после 12лет знакомства решила выйти замуж.После брака отношения с мамой испортились.Она ругалась со мной.не отвечает на телефонные звонки.счетает себя брошенной.одинокой.Тянет меня домой на Украину.Я и мой брат ее обеспнчиваем.Но она хочет жить со мной.С самого моего детства командовала мной и до сих пор хочет .чтобы все была так.как она хочет.Я ее заберала к себе в ИталиюНо ей уже 80лет и она прожила у меня всего 3 месяца..Когда я отвезла обратно домой .мы с ней рассорились я думаю.что навсегда.Я не могу избавиться от чувства вины.что я вышла замуж и оставила ее одну.Мои дети помпгают ей.но ее это не устраивает.только я должна сидеть возле нее.Я не могу найти ответ.как мне поступить с мамой. Жду ответ.

  31. Ольга пишет

    Хочется удавиться от бессилия, когда вот такие Анонимы требуют уважения к маме независимо от того, как она вела себя по жизни. Вот это вложенная, взлелеянная жертвенность в нас (русских женщинах?) меня просто убивает. «Бьет — значит любит», «никто не будет любить тебя сильнее, чем мама», «заплачешь еще, свинья неблагодарная, только поздно будет».
    «Я так хочу, чтобы тебе было лучше, поэтому бросай всё и поддерживай меня, весели меня, не смей жаловаться на свои проблемы, у меня их всё равно больше, какие у тебя могут быть проблемы вообще».
    К черту.
    Я ненавижу свою мать и не стыжусь говорить об этом. Я почти тридцать лет пыталась быть хорошей — сильной, послушной, тихой, скромной, ответственной за всё, виноватой во всём, сильной, сильной, СИЛЬНОЙ!.. И чуть не сдохла от депрессии и связанной психосоматики.
    Сначала меня выкинули из дома — за то, что я имела смелость выбирать, с кем связать свою жизнь. Ок, здесь удалось помириться — только потому, что я тогда описалась остаться без мамочки и пришла плакать и умолять о прощении.
    Теперь она вытирает об меня ноги при каждом удобном случае и искренне считает меня врагом. И пытается настраивать против меня мою сестру, с которой у нас прекрасные отношения.
    Если бы не психотерапевт, я бы тоже не вылезла из этого …дерьма. Слава богу, постепенно я начинаю осознавать, что вот эта униженная, забитая, перепуганная девочка, боящаяся лишний раз заявить о себе вслух, напомнить о своих нуждах, потребностях — это не я. Это то, что делала со мной мама, как в анекдоте, «сбрасывая на меня своих крокодильчиков».
    А я сильная, свободная, самодостаточная, всё такое. Я личность, а не тренажер для отработки маминых болячек. Умная-красивая, разумеется, а не корова и овца, как периодически именовала меня мама.
    Не прощу и не забуду. О да, у нее было ужасное детство и нелегкая жизнь, но боже, разве это моя вина? Разве я родила её, а не она меня?
    Надеюсь когда-нибудь все-таки подняться до того самого милосердия и прощения, но пока что искренне ненавижу.
    Статья прекрасная, спасибо. Очень грамотно всё разложено по своим местам. Мы сами делаем собственную жизнь, сами принимаем на себя ответственность — но для этого, разумеется, надо расстаться с грузом (ярмом!) прошлого.

    • Роза пишет

      Ольга, я вас понимаю. Я маме почему то всегда мешала и всю свою женскую ненависть, неустроенность, злость и обиду на жизнь она вымещала на мне. Одни из маминых выражений: «Кому ты ещё нужна, скотина», «Заткнись скотобаза», «Без меня ты никто.» Вышибала дверь, если я закрывалась, неделями не разговаривала, будила пинком по утрам. Ей просто нравилось морально истязать меня, так она успокаивала нервы свои.
      А я наивная, всегда думала что это я виновата во всём и старалась изо всех сил угодить, лишь бы мама была спокойной и счастливой. Ведь она одна воспитывает троих детей. И так жила «жертвой» всю жизнь. Всё работала над собой: прощая её и себя, пытаясь оправдать её. Через боль сказать что я люблю её и услышать: ну ладно. И всё хотелось чтобы у нас были хорошие, сердечные отношения. Потому что это был страх: как я останусь без мамы? И всё хотелось получить любви, материнской заботливой и нежной любви. Ей же нужно одно, и тогда и сейчас,если будешь делать что я скажу тогда может что нибудь перепадет.
      Я долго не понимала что со мною и лечилась у психологов от депрессии, от склонности к суицидам и в 42 года дошло: хватит. Всё что она могла — она мне дала: родила, испытала свой метод воспитания на мне и на этом всё. Мы друг другу ничего не должны.
      И только тогда начались изменения в моей жизни. Мама не изменилась, но я сумела выстроить дистанцию за которую не позволяю ей зайти. Я не простила ей. Я ж не Бог чтоб прощать. И до святой мне далеко. Просто решила — прошлое не изменить. А в настоящем жить своими желаниями, понимать откуда и почему они приходят, никого не винить, учиться доверять.
      Конечно уже большая часть жизни прожита но и это надо просто принять….

    • Аноним пишет

      Сочувствую вам, у меня с мамой тоже нет отношений, она нарцисс

  32. Галина Белая пишет

    Статья прекрасная. Кто что готов «услышать» — тот то и услышал. Хотелось бы может быть реальных примеров, как себя поддерживать, несколько упражнений работы с внутренним ребенком или рекомендуемую литературу на эту тему. Работа с психологом конечно хорошо, но хочется учиться и самой себе помогать и пробовать что-то еще. Всем любви к себе.

  33. Кристина пишет

    8 лет прожила в одной квартире с мамой, с мужем (сложно было назвать, жили как брат и сестра)… Скажу честно, сантиментов НЕТ

  34. Читатель пишет

    Не очень понятно слово самосаботаж. Что имелось ввиду по-русски?

  35. Олеся пишет

    Моя мама — самая лучшая мама на свете.
    Да — то, что описано в этой статье, тоже во многом резонирует с моим детством. Моя бабушка не смогла в полной мере дать любовь моей маме. Мама эту любовь невольно пыталась дополучить у меня. Я рано повзрослела внешне, не повзрослев во многом внутри. Всё верно — так это и срабатывает, как описано в этой статье.
    У меня был отчим — алкоголик с маниакальной шизофренией, в течение 18 лет он жил и преследовал мою маму — далеко не безопасный, и не безобидный. Когда мне было 4 года — я впервые увидела, как мою любимую мамочку со свирепой сумасшедшей яростью тащит за волосы с дивана вниз головой человек, которого я приняла и полюбила как отца. И мне приходилось уже в 12 лет быть защитой собственной маме.
    Был период непонимания «Почему ты не защитишь меня от этого ада, мама?» — таким вопросом я задавалась в 12, 13 лет.
    Был период бешенства после того, как мне удалось сбежать с мамой в другую страну от него, а он спустя полгода приехал к нам опять и мама его приняла «Как ты можешь допускать столько кошмара в нашу жизнь, мама? Почему ты его прощаешь и не слышишь, как мне уже невыносимо плохо?» — это уже звучало во мне в 14, 15, 16 лет.
    Были постоянные попытки сбежать из ситуации — к подругам, к парням, замуж, куда угодно — в 17, в 18, в 19 лет.
    Когда мне было 22 года — я вернулась домой и выгнала отчима. Мама спряталась за мою защищающую спину. Несколько месяцев осады и «военного положения». А потом ему удалось на моих глазах, в подъезде нашего дома, на расстоянии одного метра от меня, воткнуть кухонный нож длиной 40 см целиком в спину моей мамы. Мама выжила чудом. Отчима посадили, потом он умер от чьих-то побоев на улице.
    В ту ночь я простила моей маме всё — лишь бы она жила. Мне стало наплевать на все мои страдания. Стали безразличны мне все мои упрёки в её адрес, праведный гнев, осуждение, искалеченная психика, нервные срывы, попытки самоубийства, шрамы, травмы, несчастливые браки, потерянные беременности, боль. Я всё простила. Всё стало неважно. Лишь бы она жила. Лишь бы не потерять её.
    Я поняла — как бы ни было трудно — всегда можно вырасти над своей болью и обвинениями. Ведь моя мама не понимала, как влияет её непонимание на мою жизнь. Она сама была такой же жертвой, как и я. А её мама — моя бабушка — наверняка была в своё время такой же жертвой, как моя мама. Что толку обвинять. Это невозможно было предотвратить. Это можно только принять — несовершенство наших родителей. И сделать себя лучше, остановив эту цепочку искажения детской психики. Стать лучшими родителями для наших детей. Думаю в этом и есть смысл всего пережитого и осознанного. А не в обвинениях наших родителей. Их можно только принять. И любить. Себя принять и любить. Через любовь всё в себе можно вылечить.
    Главное — на самом деле — жить в мирной стране. Мы почему сейчас такие продвинутые — психологию изучаем, умнеем, развиваемся? Да потому что заботы у нас совсем другие, не те, что были у наших дедушек и бабушек. Образ жизни позволяет нам задуматься не только о хлебе насущном, но и чём-то большем. А посмотрела бы я на нас всех, окажись мы с ними в их времени — войны, разрухи, голода. Когда главное было — выжить.
    Спасибо мой бабушке, что умудрилась выжить в голодное время, пережить войну и родить мою маму вопреки всяческим рискам, тяжёлой надрывной работе, истощению, отсутствию месячных по несколько лет в голодуху. Спасибо моей маме, что умудрилась родить меня без мужа — несмотря на диагноз бесплодия и страхи общественного осуждения.
    Моя мама — самая лучшая мама на свете. Я очень её люблю. Она такая добрая, светлая, чистая душа. Я верю в карму. Верю в то, что мы сами выбираем себе родителей. Делаем это с некоей целью личностного развития и эволюции души.
    А со всем остальным я разберусь. Наше поколение детей «индиго» рождено быть гораздо более сильными, чем наши родители. Я верю в то, что при определённой внутренней работе и очищении сознания — любые травмы психики излечимы. А опыт зато становится преимуществом. Тот, кто пережил боль — знает истинную ценность счастья и гармонии. Сумевший извлечь из своего опыта кроме обид, новые трансформационные навыки — растёт к новому уровню духовности.

      • Олеся пишет

        Фокус вашего внимания — пример патологического мышления.
        Забавно, что из всего текста вы выделили исключительно этот фрагмент, в котором говорится о смелости женщины преодолеть страх осуждения традиционно-патриархальным обществом за решение родить ребёнка, и отказаться от идеи аборта, активно ей навязываемой всей семьей, при этом будучи не замужем, и живя с консервативными родителями.

    • Аида пишет

      Олеся, низкий поклон! Слов мало, чтобы выразить все чувства! Счастья, здоровья, много радости и Вам, и Вашей маме, и всем, кто рядом.

  36. Аноним пишет

    с такими рассуждениями детей надо вырастить в пробирке , потом расти по интернету , и вообще скоро будут продаваться в магазине , так что хорошие обиженные дочки сначала родите себе ребёнка потом обсудите ту которую вас родила , учила ходить и говорить !!!!

    • Вот именно о таких реакциях, о «непогрешимости» ( а потому — вседозволенности матерей) и написана статья.

  37. Статья вся правильная, но не полная — не сказано ничего о значении образа отца. А преодолеть зависиомсть от мамы без обюраза отца посто невозможно. Можно, или если реальный отец даёт опору, или отец символический — священник-батюшка, психолог, психотерапевт. ОТ мужа ожидать исполнение роли отца не перспективно, приведёт к разводу.

    • ДМИТРИЙ пишет

      А ТУТ САМОВИЛЛЫ ОНИ ОТЦОВ НЕНАВИДЯТ ЗАПРЕДЕЛЬНО ОТКУДА ТУТ ОТЦЫ…ОНИ ЖЕ ЭТИ НЕБОЖИТЕЛЬНИЦЫ ПОЧКОВАНИЕМ НА СВЕТ ПОЯВЛЯЮТСЯ А ДАЛЬШЕ ИЗ ПРОБИРОК…

      ТИПИЧНЫЕ ЕБАНАШКИ ПО МИРУ МНОЖАТСЯ СТРУЯЧАТ ТАКИЕ СТАТЬИ И ПОСЛЕ ЗАСИРАЮТ МОЗГИ СЕБЕ И СВОИМ ДОЧЕРЯМ А ПОСЛЕ ПОЛУЧИВ НЕСЧАСТНЫХ ВНУЧЕК НА РУКИ СОКРУШАЮТСЯ….ЗЕРКАЛА?НЕ НЕ СЛЫШАЛИ! ПФФФФФФФФФФФФФФФ

  38. Наталья пишет

    Спасибо большое за статью. Думаю, что многим она поможет.

  39. ГАЛИНА пишет

    ОЛЕСЯ! БЛАГОДАРЮ!!! ОЧЕНЬ — ОЧЕНЬ — ОЧЕНЬ БЛИЗКО К МОЕМУ ВОСПРИЯТИЮ МИРА ! ТЕПЛО И НЕЖНО ОБНИМАЮ ТЕБЯ!

  40. Сразу видно, что это даже не психолог. Статья — чисто писательские умствования. Во многом вредные. Это всё равно, что описывать слона видя только его хвост. Согласна с читателями, которые говорили о том, чтобы судить о проблеме взаимоотношений матери и дочери, нужно, как минимум, прожить обе эти роли. На это требуется много времени, возможно, вся жизнь. Я уже могу видеть эту проблему с обеих сторон. Моей маме 87 лет, мне — 59 и дочери -37. Действительно, все мы проходим этот путь впервые: в жизни все ситуации для нас новые,неоднозначные.Жизнь родителя — постоянный эксперимент. Конечно, мы порой ошибаемся, не понимаем,как лучше поступить. Но я уверена, сто подавляющее большинство матерей руководствуются любовью к детям и заботятся о пользе для них.И в любых взаимоотношениях важно понимать, что это не только отношение твое к ребенку, но и его к тебе. Врач то же порой делает больно пациенту, чтобы вылечить его. Родители бывают вынуждены делать больно ребенку, если его поведение наносит ему вред сейчас и чревато большими проблемами в будущем. Если ребенок старается быть послушным, старается радовать маму потому что любит её и не хочет огорчать, то он способен учиться хорошему. И зачем же тогда и маме огорчать его? По себе знаю, что когда наказываешь ребенка, то сама страдаешь от этого гораздо больше, чем он. А те взрослые девочки, которые винят до сих пор свою » плохую» мать в своих сегодняшних проблемах, пусть лучше проанализируют своё поведение тогда, не оно ли породило их проблемы. И не лучше ли бы было признать им свою вину, извиниться перед мамой за свои » подростковые косяки», за ту боль, которую они причинили своей матери. Она ведь тоже мечтала , что у неё будет прекрасная. милая и заботливая дочь. Возможно, это даст возможность лучше понять маму и простить её ошибки. А чувство вины — это прекрасное чувство. Это совесть, которая говорит, что и ты вела себя не правильно. Избавиться от чувства вины- это все равно что избавиться от совести. Да за одно и от любви.

    • Ольга пишет

      Вам не понять того, у кого была действительно плохая мать. Вбитая совком в наши головы аксиома, что «мать — это святое» сидит в нас занозой, не позволяя посмотреть правде в глаза. Моя мать меня била, часто ни за что., вымещая на мне свои проблемы на работе. Как она называла меня, не стану рассказывать, это версия не для печати. Когда мне исполнилось 18, она сказала, что мне пора выходить замуж, иначе меня после 20-ти лет никто не возьмёт. Она орала: «Да какому черту ты нужна? Да кто тебя такую замуж возьмет?» Когда мне в 19 лет сделал парень предложение, она распсиховалась и орала: «Замуж она собралась!» Я вообще не понимала, что я сделала не так. Мама, ты же сама мне говорила, что я должна выйти замуж и слезть с твоей шеи. Когда я поступила в институт в другом городе, она вместо поздравления сказала: «Я надеялась, что ты не поступишь». Когда мне предложили поступать в аспирантуру, она… заболела. Она лежала в больнице и говорила, что умирает и её дни сочтены. Я вернулась домой, чтобы досматривать маму и заботиться об отце. Она умирает после этого уже 40 лет. Когда я вышла замуж, они поставили холодильник в нашу с мужем комнату. Она приходила домой в 12 ночи после ночной смены, заходила в нашу комнату и… начинала чистить холодильник. Это при том, что на следующий день на работу ей надо было к 16-00. Неужели завтра она не могла этого сделать? Конечно, муж ушел к другой со словами: «Я не могу так жить». Следующего моего парня они просто выгнали из дома. потом все мои парни стали куда-то неожиданно исчезать. все прояснилось через несколько лет, когда очередной бой-френд спросил у меня: «А кто такой Андрей? Ты встречаешься с кем-то еще?» Оказывается, мама, когда мне звонили парни (мобильных еще не было), подходила к телефону и, услышав мужской голос, говорила: «Вы Андрей (Коля, Вася, Петя…)?» Заведомо зная, что моего парня зовут иначе. Понятно, что после этого они мне больше не звонили. в 30 лет я забеременела и решила родить. Я была не замужем и отец ребенка сказал, что дети в его планы не входят. Я решила все равно родить этого ребенка. Моя мать на орала на меня: «Куда ты его на свет пускаешь? Он же вырастет и убьёт тебя! Да он у тебя в 13 лет в тюрьму сядет!» Я родила сына. Она ни разу не купила мне даже яблока. Когда ребенок плакал, они делали телевизор погромче, чтобы он им не мешал. Когда мой сын подрос, она стала его против меня настраивать. Она учила его врать мне: «А мы маме не скажем!» Причем, через некоторое время она сама мне об этом рассказывала, упрекая меня, что я плохая мать, раз не знаю об этой ситуации. Она могла привезти с дачи малину и всю её продать, не оставив любимому внуку даже маленькой пол-литровой баночки. И мы с ним шли на рынок и покупали малину. Когда мне исполнилось 40, я задумалась: «А когда я начну жить для себя? Я прожила половину жизни, а жила ли я?» Сейчас в моем городе идет война. Я взяла сына и уехала. Мы обустроились на новом месте. Я нашла работу, сын ходит в школу. Я каждый день звоню домой. И каждый день она упрекает меня в том, что я лишила её радости жизни, ей не для кого печь пирожки и так далее. Все мои доводы, что ребенку нужно получить нормальное образование, ему нужен нормальный паспорт, что там просто опасно жить разбиваются о стену эгоизма: «Другие как-то здесь живут!» А сколько уже погибло! А какое будущее его ждет? И я ей сказала: «Ты 20 лет упрекала меня, что я сижу на твоей шее.» Я слезла с твоей шеи, мама! Я не умерла без тебя, я выжила одна с сыном в чужом городе. Живи, мам, в свое удовольствие и радуйся! Наслаждайся! Когда еще жить в свое удовольствие, как не на пенсии! Но она умудряется поругаться со мной за 5 минут разговора по телефону! И я не хочу чувствовать свою вину. Да, я знаю. почему она такая. Да, у неё было тяжелое детство. Но это не моя вина. Да, я знаю, что она меня любит. Так, как умеет. Это не делает наше общение более приятным. Но еще я поняла, что я никогда не стану для неё достаточно хорошей, чтобы заслужить её одобрение. Всегда что-нибудь будет не так. Уехала — вернись немедленно! Вернулась — слезь с моей шеи! Не замужем — кому ты нужна! Женихи ходят толпами — «тебя кобели разорвут, как с*чку!» Не знаю. как это можно забыть или простить. Даже сейчас она ни разу не спросила: «Как вы там? Хватает ли тебе денег? Сколько вы платите за квартиру? Что вы едите?» Только сплошные упреки, как ей плохо, как ей скучно и грустно.

    • Виктория, речь-то идет не об обвинениях матери. А о той боли, которая неуслышана, невыражена и которая не может быть утолена. О том, что на эту боль у женщин есть право. И что есть ПРАВО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ, а не носить боль, передавая травму из поколения в поколение. Можно понять, можно простить, но боль от этого не исчезает — с ней надо работать отдельно, и это огромная работа, потому что эта боль — это боль ПОКОЛЕНИЙ. А не каприз от того, что мама конфетку не дала. В этой статье речь о тех, у кого не было детства, потому что мать — алкоголик, или психически больная, или другим образом искалеченное собственной матерью существо, сама не знавшая ласкового слова, и потому не умеющая его дать, и таким образом НЕ ВЫПОЛНИВШАЯ материнской функции. Простить — не простить — речь вообще не об этом. Речь о том, чтобы перестать зависеть от этой травмы, разорвать этот круг. У большинства людей вся жизнь — это компенсация детских травм, а не проживание собственного сюжета. Люди всю жизнь строят, компенсируя то, что сделали с ними родители. Мало кому удается выйти из этого круга. История с материнской травмой — это один из вариантов такой тюрьмы.

  41. Ирина пишет

    Эта статья — НЕ «о подавляющем большинстве».
    Чувство ВИНЫ — бывает конструктивным и деструктивным. Точно также как понятия СТЫДА и ДОЛГА. Всё то, что нам «прививают» в детстве родители — деструктивное. И они используют это как передающуюся из поколения в поколения модель с одной целью — сделать детей удобными для себя. И только ДЛЯ СЕБЯ! Но — НЕ ДЛЯ ЖИЗНИ. Родители — как поколение предшествующее — уйдут, а детям жить дальше и нести этот деструктивный груз на себе. И если не разбираться в себе — то значит — передавать его дальше — следующим поколениям.
    Посыл в статье — работайте на собой. Над своими чувствами. Изменить человек может ТОЛЬКО СЕБЯ.

  42. Дочь пишет

    Это странное чувство, как будто статья написана про тебя, слово в слово. Я раньше думала, что я «одна такая», но к счастью, нахожу всё больше статей, в которых авторы не боятся озвучивать правду. В 23 года я пошла работать и сказала матери, что собираюсь снять квартиру и жить отдельно. Она схватила на кухне мокрое полотенце и стала бить меня по лицу, называя неблагодарной сволочью. Утром я собрала вещи, какие смогла увезти в трамвае, несколько пакетов с одеждой, и ушла навсегда в свою отдельную жизнь.
    Теперь жду, пока она умрёт, чтобы унаследовать квартиру.

  43. Анна пишет

    Считаю, что статья рассчитана на людей, цель которых в этой жизни — жить без проблем, без лишних забот, в своем изолированном мире. Этот мир создан для духовного развития. Дается возможность думать, рассуждать и принимать решения. Статья советует уйти от проблемы, может она кому-то поможет это сделать. Но смысл жизни — в приобретении любви. В прочитанных коментариях — только Наталья близка к истине, хотя понятие истины относительное. Жизнь человеку дана не для наслаждения, а для работы над собой в осознании своей роли. Ведь кождый из нас избрал свою роль и пытается с ней справиться. И родители даны для этой цели. Думайте, решайте, справляйтесь!

    • Аноним пишет

      Анна, Вы будете рассказывать для чего мне дана моя жизнь и в чём её смысл? Серьёзно? Ну и самомнение у Вас, однако.

  44. Аноним пишет

    хорошо конечно но дальше то что? психологи к сожалению говорят мама святое если бы не она тебя бы не было. и как вернуть ей ее боль если она непробиваемая. если не способна на диалог вообще? а я виновата во всем и всегда по умолчанию?

  45. Имя пишет

    Уважаемые люди. Помогите мне пожалуйста советом. Я живу с мамой трудоголиком. У меня есть брат душевнобольной. Я каждый раз защищаю маму от злого языка в ее адрес брата. Брат ненавидит нашу мать за то что та сдала его на лечение. Он ее оскорбляет, унижает, попускает. Мне больно это слышать и я хочу его наказать, но когда я смотрю на мать я ощущаю что ей пофиг , что мне это неприятно слышать. Ей пофиг что я хочу ей помочь, защитить ее. И я испытываю вину если не вмешиваюсь в их ссоры. Что мне делать? Защищать ее до своей смерти или … Или?

  46. Ирина пишет

    Мне тоже, как и Валентине 59 лет, моей матери — 87, а дочке — 37))). И эта статья про меня, про нас. Моя мать не была алкоголичкой, асоциальной, гулящей и т.п. Она была девочкой — трудоголиком, как многие женщины ее поколения. Она выживала, она старалась… перенесла блокаду, много смертей, трудное детство, юность. Плюс «наследство» от своих родителей, «богатое» и тяжелое. Тоже была нелюбимой дочкой. А потом все силы отдала работе, была хорошим специалистом, и дома старалась быть хорошей «девочкой» . А сил не хватало, срывалась в истерики… Стать взрослой и МАМОЙ не смогла. И старшей пришлось быть мне (помогать, поддерживать, разруливать их скандалы с моим отцом, решать бытовые вопросы…). Я рано вышла замуж — сбежала. Отрывалась от них по живому — «с мясом» не отпускали. Думала, что сделаю все по-своему, по-другому, а получилось (как сейчас понимаю) во многом похоже. Я тоже не смогла стать взрослой женщиной, дочка тоже от меня ушла. Теперь мама впала в детство и мне пришлось снова с ней соединиться. И я вижу, что это теперь возможно последний мой шанс отделиться от нее, перестать ждать, что она может быть все-таки станет мне «мамой», самой стать взрослой и опираться на себя (спокойно, а не назло маме и не от безысходности и бессилия). Много боли, много, очень много моей агрессии в ее адрес, трудно….Стараюсь, работаю над собой — сейчас столько возможностей для этого! И радует, что дочка тоже старается взрослеть сама. Спасибо за поддержку. Мы не одиноки.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован.