Все рубрики, Пробужденные отношения
комментариев 26

Аспект денег в Материнской травме

У многих женщин двойственные чувства относительно денег и финансового успеха, потому что это поднимает темы, связанные с эмоциональной безопасностью, выживанием, самооценкой и с умением получать. Эти темы уходят корнями в первоначальные шаблоны безопасности и доверия, заложенные в отношениях с матерью.

Удел женщины в патриархальном обществе как существа «ниже» мужчины по самому своему определению предполагает недостаток.

Мать – самый могущественный человек в жизни ребенка и в то же время зачастую самый беспомощный. Она могущественна, потому что ребенок нуждается в ней для выживания, и беспомощная, так как общество её в некоторой степени обесценивает.

Многие женщины чувстсвуют вину за свой успех, потому что их матери были этого лишены. Некоторые бессознательно саботируют индикаторы достигнутого ими успеха, а другие едва ли позволяют себе даже мечтать о таком. Есть те, кто чувствует зависть со стороны матери к своим достижениям, что приводит к неосознаваемому скрыванию или скдерживанию своих успехов.

Слияние успеха и чувства вины начинается еще в раннем возрасте, когда мы чувствуем, как наши матери эмоционально исчерпываются по мере нашего взросления.

Правда в том, что заставить мать чувствовать себя незначительно или «ниже» — это никогда не было в нашей власти.

В нашей власти было активировать боль, которая уже была в ней, которая появилась задолго до того, как мы появились в её жизни. Но мы в своей детской невинности считали себя источником её боли. И ребенок верит матери, если под влиянием внутренней боли она обвиняет его в своих страданиях.

Наша самоотверженная решимость оставаться «маленькими» из преданности и любви к нашим истощенным матерям основана на огромном заблуждении

Зависть и чувство поражения наших матерей можно исценить и выявить только на уровне первоначального появления этих травм, что связано с их собственными детскими «ранами». Эти аспекты всегда были неподвластны нам как дочерям. Суть в том, что это может сделать только она сама. Наше самоуничижение ничем здесь не поможет. И это не значит, что мы не сочувствуем нашим матерям, но нужно проявить уважение к их внутренним поискам как к тому, что принадлежит только им и никому больше.

Здесь нет и никогда не было нашей вины. Только проекции

Чувствуя вину за зависть со стороны матери, мы неосознанно распространяем то, что её гложет и подавляет. Потому что в своем желании чувствовать вину мы подавляем свой собственный потенциал и несомненно обвиним в этом следующее поколение, когда оно подрастет.

Подавление себя из сочувствия к матери – это не альтруизм, это невежество. Это заблуждение ребенка, оставленного без внимания. Это форма неосознанного самоистязания.

Освободиться от этого очень просто и в то же время очень сложно: Нужно проявить и прожить своё горе.

Это горе из-за того, что

  • в детстве мы были бессильными, и как бы мы ни старались, мы не могли спасти своих матерей от их боли;
  • наши добрые намерения и огромная любовь к матери могли быть незаметны ей из-за её собственных травм;
  • мать могла ошибочно принимать нас за причину своей боли и из-за этого быть к нам жестокой;
  • мы видели страдания своих близких, и это разбивало нам сердце;
  • по мере взросления мы видели, как мать страдала из-за упущенных возможностей, одиночества, замкнутости или чего-то другого;
  • возможно, мы годами обвиняли себя в страданиях членов своей семьи;
  • мы не могли убедить свою мать в том, что наш успех – это не камень в её огород.

Когда мы разрешаем себе почувствовать и прожить горе, принять утрату и жить дальше, мы проявляем глубокую любовь к себе. Это первый и самый важный шаг для того, чтобы научиться заботиться о себе.

Когда материнская травма оплакана, она уступает место свободе, в том числе и финансовой свободе.

Правда в том, что нам нужно решиться превзойти свою мать, если всё нас к этому ведетИ не только во внешнем мире, то есть в том, что касается нашего заработка или социальной реализации, но и, что гораздо более важно, нам нужно решиться превзойти уровень осознанности своей матери и продолжать развиваться, взращивая свою осознанность и понимание. Это и есть зрелость. Всё остальное – застой и детская влюбленность в свою травму.

Возможно, нам не удастся поделиться с матерью своими инсайтами и осознаниями, и это тоже нужно оплакать. Можно найти других осознанных женщин, которым это близко, и наладить с ними контакт.

Проживая горе, мы пересекаем рубеж между борьбой и облегчением.

Во многих семьях борьба тесно связано с любовью. Если вы не боролись за деньги или еще за что-то, почему-то это вопринималось как предательство семейных традиций. Проживая горе, мы видим, что можно быть финансово обеспеченным, и это не обязательно приравнивается к потере эмоциональной связи. На самом деле, когда мы позволяем изобилию проявиться в своей жизни, связь может стать еще сильнее и искреннее.

Контакт со своим внутренним изобилием ведет к внешнему изобилию.

Истинное сокровище внутри. Это тесная связь со своей глубинной истинной природой. Исцеляя свою травму и получая доступ к своим талантам, что ведет к реализации своей высшей миссии в жизни, мы соединяемся со своим божественным «я». Соединившись с внутренним источником изобилия, мы напрямую переживаем свою истинную природу — наполненность. Можно принять деньги как нейтральную форму энергии, как инструмент для выполнения своей высшей цели в жизни. Чем глубже мы соединены со своим внутренним богатством, тем больше мы открываем путь достатку во внешнем мире.

Я видела многих коучей женщин-предпринимателей, которые рассматривали нехватку финансовой свободы на уровне симптомов, так же, как западная медицина занимается здоровьем человека. Другими словами, необходимо пойти в корень проблемы, чтобы исцелить ветви.

«Корень» — материнская травма, и её исцеление автоматически приводит к исцелению «ветвей» в нашей жизни (то есть отношений, карьеры, родительских моделей поведения и т.д.). Устойчивый и долгосрочный эффект будет тогда, когда исцелена сама основа.

Исцеление материнской травмы приводит к развитию чувства внутренней безопасности, что дает возможность свободно процветать как женщина-лидер.

Оплакивая то, что мы не смогли дать своей матери, мы разрываем связь между успехом и потерей. И тогда легко можно позволить себе иметь финансовый достаток, потому что это уже не запускает когнитивный диссонанс. Это больше не противопоставляется первому значимому человеку в нашей жизни.

Наша первичная привязанность со временем развивает в нас внутреннюю мать и в этой внутренней связи с ней мы находим крепкую основу – чувство безопасности, что дает нам возможность исследовать новое, чувствовать себя «неудержимыми» и воплощать свои мечты в реальность.

Беттани Уэбстер — писательница, трансформационный коуч, международный спикер. Она помогает женщинам в исцелении травмы, связанной с матерью. Ее работы публиковались в журнале «Элефант» и «Калифорния». Она автор книги “Healing the Mother Wound: Move Beyond What Your Mother Never Gave You and Become the Woman You’re Meant to Be.”
Контакт: support@womboflight.com, http://womboflight.com

26 Comments

  1. Helena пишет

    Может я ошибаюсь, позвольте не согласиться — как может мать быть в зависти к своим детям ? это ее продолжение, ее новое воплощение, и можно только радоваться и гордиться, что дети поднимаются на новый более высокий уровень, поднимают род на новый уровень развития! Только и дети должны понимать, что выросли из рода, из родителей, а не сами по себе только такие… Одаренные — да, но и материнский труд, души родителей, их любовь, забота,в какой -то степени самоотверженность… И если дети это отрицают, не признают, прерывают преемственность (хотя это невозможно прервать, только тоже усовершенствовать ), то как воспитывать своих детей..
    Всегда есть выбор, и мать, нередко, выбирает между воспитанием детей и карьерой. Это тоже аспект денег, но выбор делается матерью вполне осознанно.

    • Lisa пишет

      Уверены, что «осознано»? Женщиной руководит один определенный набор ген, который заточен на размножение. Работает под присмотром химии организма: адреналин, серотонин, дофомин. Природа, Вселенная, Бог — не важно, создали универсальную машину репликации. И все. Тупо. Банально, но работает с появления первой клетки :)

    • Тети пишет

      Как раз в том и драма, что мать может испытывать и гордость, и зависть к собственным детям. Я это проходила на собственном опыте, смогла откопать зависть к сыну только в работе с терапевтом. И это помогло нам с сыном наоборот стать намного ближе в итоге. И вот как раз в зависти признаться даже самой себе очень и очень сложно. Это кажется настолько противоестественным, потому что на поверхности как раз то, о чем вы написали — дети новое воплощение, продолжение и т.д. С другой стороны наступает возраст, когда ты видишь, что дети расцветают, у них сейчас больше возможностей, а ты увядаешь. Меня поразило на выпускном, как одноклассницы моего сына были как свежие бутоны роз, это и радостно и грустно осознавать. Радостно за них, а грустно — за себя, понимая, что моя жизнь уже далека от того времени.

    • Аноним пишет

      Поверьте,может мама завидовать успеху дочери.

    • Ирина пишет

      На мой взгляд Вы описываете идеального родителя, который делает свой выбор в пользу чего-то и не просит ничего взамен у своего ребенка, это здорово конечно. Но в этой статье и во всех предыдущих статьях Беттани Уэбстер описывается травма, а травма , как следствие отсутствия любви, принятия, заботы и т.д. Сюда же можно отнести понятие «мертвой матери»(эмоционально мертвой). Род никогда не поднимется на высокий уровень без проработки этой травмы, т.к. сложно ПРОСТО полюбить маму, которая унижала и издевалась над своим ребенком. На личном примере чувствую зависть своей мамы к своим успехам и жизни, но она этого не осознает, мне еще повезло, а есть которые осознают и еще сильнее давят на детей, как бы мстят за свой когда то сделанный выбор в пользу ребенка.

    • Анастасия пишет

      Моя мать мне завидует и я скрываю свои доходы и походы. Даже если я просто скажу,познакомилась с парнем,завтра же от пропадёт,или, что предложили командировку, она обязательно сорвется. А я ей помогаю,и чувствую вину,что умею лучше зарабатывать ,вот изадариваю её,хватает её только на мало.

      • Светлана пишет

        Как я вас понимаю…. все это проходила… это очень сложно и глубоко…. а так хочется с мамой поделиться своими успехами … но…. 3 раза падала и вставала …. уже есть опыт… и как все правильно написано в статье.!!!!

    • Еще как может, Хелена. Примеры? Да ради бога: самая красивая девочка во дворе южного города, 15-летняя Нателла, стройная блондинка с медово-карими глазами, младшая дочь мамы-грузинки, есть взрослый старший брат ( и друг), черненький. Мама очень жестоко обращается с дочерью (дети от разных отцов, мама не замужем, сына любит) и явно завидует её молодости и красоте. Подруга пытается успокоить Нателлу после очередного скандала с матерью: «Ну мама же тебя очень любит…» — Нателла: «Я не понимаю такой любви, когда мать бьет по лицу, таскает за волосы, бросает на пол и наступает на горло дочери… » Это — факт из моего детства. Другой факт: поздравление коллеги от матери на сорокалетие: » Дочка, поздравляю тебя с днем рождения. Какие МЫ С ТОБОЙ СТАЛИ СТАРЫЕ…» Еще? С большим количеством клиенток (от 15 лет до 45) мне пришлось работать по запросу сложных взаимоотношений с матерью, причиной которых являлась дикая зависть матери к дочери: её молодости, успеху в личной жизни, успеху в карьере…. Увы, ТАК БЫВАЕТ

    • андрей пишет

      Может, когда ею движут не те энергии и невежество

    • Iren пишет

      легко может завидовать и соревноваться сосбенно с дочерью всю жизнь!когда и меня рухнул бизне и я попросила ее сходить в церковь и помолиться за меня,она сказала -я никогда не хотела денег,а ты вот захотела-так тебе и надо!какие еще нужны примеры.

    • Наталья пишет

      Мать может завидовать детям я знаю двух таких дам,выглядит чудовищно.

    • Karina пишет

      Oj, Helena, esli by tak vsio ideal’no bylo! U menia s mamoj zamechatel’nye otnoshenija, no ya chuvstvuju ejo zavist’, i ona vyrazhena dazhe slovami- ya zamechatel’no gotovliu, poshla v odnu iz babushek, mama obozhaet’ moi kuxonnye shedevry, no kogda otez ix naxvalivaet on a vsegda pribavliaet:»Ya ved’ tozhe prekrasno gotovliu». Eto vyrazhaetsia vo mnogix drugix oblastiax otnoshenij i zhizni, i ya mogu konstatirovat’ , s ogromnym sozhaleniem, chto menia eti ejo komentarii ochen’ sil’no raniat i tormoziat.
      To togo doxodit, chto ja bojus’ ej skazat , chto ya kupila novoee plat’je, ya, kotoraja ejo finansovo podderzhivaju…

  2. Ирина пишет

    Супер статья!!!!хочу еще по материнской травме…

  3. Марина Ильина пишет

    Спасибо! Очень важные знания для меня.

  4. марина филатова пишет

    HELENA!Могу сказать как выглядит зависть материнская..Я встретила Мужчину-мечту,Принца на белом коне.Собираюсь ехать в Москву на свидание..Мама смотрит на сборы и говорит:»Опять поедешь икру жрать»..И добавьте сюда интонацию…Второй пример:Собираюсь переезжать из отдельной родительской квартиры в свою коммуналку,собираю вещи..Мама:-«Все вещи увезешь,а что же я носить буду?»Пример третий,недавний.Получила в дар два чемодана вещей…Мама:»А что ,там, все только для тебя?»…Мой успех-это ее неудача,так она это воспринимает…Но ,при этом…Зачем тебе вторая сумка…?у тебя же уже есть туфли…Мы двадцать лет в этом жили и еще проживем столько же..Зачем Миша рубашки покупает,пусть дедовские носит…

  5. александр копылов пишет

    статья о том, как мамы завидуют своим дочерям, преуспевающим в мужской гендерной роли. статья о мамах, которые отрицали женщину в себе, и завидовали мужчинам. и соответственно, этот сценарий реализуется в дочерях.
    маленький ньюанс, то, что автор считает «успехом» дочерей, я как родовой психолог, считаю еще большим усугублением пагубного материнского сценария. это не излечение материнской травмы, а попытка ее оправдать.

    • Любовь пишет

      Браво, Александр! Это направление как раз я не увидела у Беттани, а оно значимое и хотелось бы его рассмотреть детальнее.

  6. Аноним пишет

    Порой эти бессознательные сценарии реализуются совершенно безумно:( N лет назад я купила себе сумку, которая очень понравилась и матери, я поняла это по ее взгляду. Через пару недель меня ограбили ночью на улице, было страшно, а сумку милиция принесла в родительский дом, т.к. в кармашке было письмо мне по адресу прописки. И это еще цветочки в сравнении с чужими историями.

  7. Лина пишет

    Отличная статья! Спасибо Вам огромное!!!Очень многое откликнулось и теперь мне понятно почему ко мне не шли деньги.
    Наша первичная привязанность со временем развивает в нас внутреннюю мать .Внутренняя мать — это Внутренний родитель?

  8. Наталья пишет

    Напишу свою историю про зависть к дочери. Я своей дочери сразу после школы дала возможность много путешествовать по миру, находила возможности, средства, «пусть девочка увидит как живут люди, сама себя определит как Человека, поймет как ей жить, с кем и где». А в это же время я никуда не могла выбраться, денег нет, времени свободного нет, настроения нет. Нет, я не упрекала, я гордилась. Но, как сейчас понимаю, я гордилась тем, какая я чудесная мать, сколько я смогла сделать для дочки хорошего. И она погрузилась в такую вину передо мной! в такое самоуничижение!, что не дай Бог никому. Это была глубочайшая депрессия. И только тогда я начала понимать свою роль в ее болезни. Я, не ведая того, отбирала ее непосредственную радость от поездок и встреч, ведь у меня-то их не могло быть. Я не слышала ее просьб о том, чтобы я сама куда-нибудь съездила, отдохнула, оказалась в новом месте, привезла свою собственную радость. Мне не этого было. А ведь нужен обмен, полноценный обмен СВОЕЙ жизнью, СВОЕЙ радостью, СВОИМ успехом. Вот в этом и все условия для того, чтобы возникла зависть, конечно, неосознанная, но заложенная своими руками.

    • Marina пишет

      Наталья, спасибо за ваш комментарий.
      Именно так — ОБМЕН. Когда мама не только даёт и помогает, но и на примере своей собственной жизни учит свою дочь быть счастливой. Дети учатся не поучениями, а копируя поведение родителей, их образ жизни.
      Сделай свою жизнь интересной и наполненной, и у тебя не будет повода завидовать своим детям. А у дочери — чувствовать себя виноватой за свой успех. Она будет гордиться тем, что похожа на свою маму.

  9. Алла пишет

    Да, Хелена. Как ни удивительно это правда. Поразилась, увидев это у своей матери. Это реальность.

  10. Анна пишет

    очень полезная статья .. и коментарии тоже. Я чувствовала больше зависть свекрови.. а сейчас еще и зависть младшей дочери -у нее не совсем удачный брак . я чувстсвовала эту зависть, когда мы с мужем куда-то ездили, поменяли машину. У меня возникало чувство вины. Это грустно

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован.